Lernen, wie man mit Fremden Grenzen setzt

"Bei Grenzen geht es nicht um Bestrafung. Bei Grenzen geht es darum, Sicherheit für sich selbst zu schaffen. “ - Sheri Keffer

Die Person, die neben Ihnen an der Bar sitzt, spricht trotz Ihres offensichtlichen Desinteresses weiter mit Ihnen. Der flirtende Uber-Fahrer erwähnt dreimal, wie schön Sie sind. Der neue Freund Ihres Cousins ​​umarmt Sie zu lange mit wandernden Händen.

In unangenehmen Situationen mit Fremden hoffen wir, dass nonverbale Hinweise ausreichen, um eine Grenze zu setzen. Wir verwenden Stille, verschränkte Arme, unangenehmes Lachen und Blicke, um Unbehagen zu kommunizieren. Aber einige Leute können oder werden den Hinweis nicht verstehen.

Hier befinden wir uns an einem Scheideweg: Wir können entweder klare verbale Grenzen setzen oder das unangenehme Verhalten auf unbestimmte Zeit tolerieren.

Am längsten hatte ich Mühe, in unangenehmen Situationen mit Fremden Grenzen zu setzen. Während meiner Kindheit wurde mir beigebracht, freundlich, nett und aufgeschlossen zu sein - aber niemals schwierige Gespräche zu führen und für mich selbst einzutreten. Ich machte mir Sorgen, dass das Setzen fester Grenzen gemein sei, und tolerierte daher unangenehmes Verhalten in der Stille, wodurch die unangenehmen Situationen noch weiter eskalierten.

Schließlich wurde mir klar, dass das Setzen fester Grenzen eine Form der verbalen Selbstverteidigung ist. Es liegt in unserer Verantwortung, für unsere Zeit und unseren Raum einzutreten und sie zu schützen.

Mein Ziel für diesen Artikel ist es, den Prozess der Grenzsetzung zu entmystifizieren und konkrete Sprachvorschläge zu machen, mit denen Sie klar und direkt sein können. Dies sind Sätze, die ich in jahrelanger Praxis des Grenzsetzens erstellt, bearbeitet und neu erstellt habe. Ich hoffe, Ihnen dabei zu helfen, unangenehme Situationen so unangenehm wie möglich zu gestalten.

Bevor wir eintauchen, wollen wir uns mit fünf Grundprinzipien für das Setzen von Grenzen befassen:

1. Wenn wir uns weigern, eine Grenze zu setzen, priorisieren wir den Komfort anderer Menschen gegenüber unseren eigenen Bedürfnissen. Grenzen setzen ist ein mutiger Akt, uns an die erste Stelle zu setzen. Es ist eine großartige Möglichkeit, die menschenfreundliche Gewohnheit zu brechen und die Kunst der Selbstpflege und der verbalen Selbstverteidigung zu üben.
2. Schwierige Ehrlichkeit ist nicht Unfreundlichkeit. Es bedeutet nicht, für sich selbst einzustehen. Es ist tatsächlich die wahrste und authentischste Art, mit anderen zu interagieren.
3. Sie können Ihre Grenzen oder die Gefühle anderer verwalten, aber Sie können nicht beides tun. Das Fazit ist, dass Ihre Grenzen dazu führen können, dass sich Menschen frustriert oder ärgerlich fühlen. Diese Last liegt nicht bei Ihnen. Wie das Sprichwort sagt: "Die einzigen Menschen, die sich darüber aufregen, dass Sie Grenzen setzen, sind diejenigen, die davon profitiert haben, dass Sie keine haben."
4. Es ist nicht Ihre Aufgabe, Menschen vor Unbehagen zu schützen. Denken Sie daran: Die Leute, die Ihrem Raum aufzwingen, machen sich keine Gedanken über Ihren Komfort. Drehen Sie sich also nicht in Knoten, um ihre Gefühle zu schützen. Jordan Pickell, registrierter klinischer Berater, sagt: „Es ist sinnvoll, dass sich Menschen schlecht und komisch fühlen, wenn sie eine Grenze überschritten haben.“
5. Sicherheit zuerst. Wenn Sie sich jemals unsicher oder bedroht fühlen, tun Sie alles, um in Sicherheit zu kommen. Sei kein Held, der Grenzen setzt.

Aus Gründen der Konsistenz verwenden die folgenden Beispiele "Bob" als generischen Namen für unseren Grenzverletzer. Menschen aller Geschlechter, Altersgruppen, Rassen usw. verletzen jedoch Grenzen.

Bestimmte vorgeschlagene Sätze sind direkt und fest. Andere sind leichter und verspielter. Experimentieren Sie mit der Sprache, um den für Sie am besten geeigneten Ton zu finden.

Fall 1: Der Handsy Hugger

Vielleicht ist es ein eifriger Fan, der sich Ihnen nach einer Open-Mic-Performance nähert. Vielleicht ist es der Onkel Ihres Stiefbruders, den Sie zweimal im Jahr beim Familiengrillen sehen.

Handsy Huggers gibt es in vielen Formen und Formen, aber eines haben sie alle gemeinsam: Sie umarmen dich unangenehm lange mit wandernden Händen.

Meine Empfehlung: In einem Szenario, in dem das Risiko eines unangenehmen körperlichen Kontakts besteht, ist es besser, eine Umarmung ganz zu vermeiden. Wenn sich Ihnen das nächste Mal ein Handsy Hugger nähert, geben Sie sich die Erlaubnis, nicht in seine ausgestreckten Arme einzudringen. Lehnen Sie sich zurück, lächeln Sie (oder nicht), und wenn er Sie fragend ansieht, sagen Sie: "Ich bin heute nicht in der Stimmung für eine Umarmung, Bob." Leiten Sie das Gespräch im nächsten Atemzug buchstäblich zu einem anderen Thema um.

Fall 2: Der Flirty Uber-Fahrer

Ich wurde von zwei verschiedenen Uber-Fahrern gefragt, ob ich sie heiraten möchte. Ich habe auf dem Rücksitz gesessen, als Uber-Fahrer kommentiert haben, wie sehr sie meine Kleidung mochten, und mich von hinten betrachtet haben.

Wenn Sie in einem Uber sind, können Sie nicht genau in die Damentoilette fliehen. Einige Fahrer scherzen weiter mit Ihnen, selbst wenn Sie Kopfhörer aufsetzen und ausdruckslos aus dem Fenster starren.

Meine Empfehlung: Je nach Stimmung können Sie locker oder direkt vorgehen.

Lässig: "Es war schön, mit Ihnen zu reden, aber ich hatte einen langen Tag und habe momentan keine Lust zu reden."

Direkt: „Um ehrlich zu sein, Ihre Kommentare machen mich unbehaglich. Ich würde es vorziehen, jetzt nicht zu reden. "

(Hinweis: Wenn Sie sich durch Ihren Mitfahrgelegenheitsfahrer unsicher oder bedroht fühlen, melden Sie dies sofort über die App.)

Fall 3: Der Non-Stop-Texter

Sie treffen einen netten Mann namens Bob an der Bar oder auf einer Wanderung. Sie tauschen Nummern aus. Innerhalb weniger Stunden beginnt Ihr Telefon zu summen. Bob stellt Ihnen eine ganze Reihe von Fragen. Er schickt jeden Morgen einen Gruß. Im Laufe des Tages bricht Ihr Telefon mit Bobs Lieblings-Youtube-Videos von Stepptanzkatzen aus.

Sie antworten nicht, aber Ihr Schweigen hindert Bob nicht daran, Text nach Text nach Text zu senden. Sie erwägen, seine Nachrichten im großen Stil zu ignorieren, befürchten jedoch, dass Sie sich schuldig und unbehaglich fühlen, wenn Sie Bob in der Öffentlichkeit begegnen.

Meine Empfehlung: Trotz der zunehmenden Beliebtheit von Handygrenzen scheinen sich einige Leute über Ihren Posteingang berechtigt zu fühlen, Zeit und Raum zu nutzen. Sie sind nicht. Sie haben zwei Möglichkeiten:

Wenn Sie hoffen, diese Person als Freund zu behalten, aber anpassen, wie oft Sie eine SMS schreiben, versuchen Sie Folgendes: "Bob, ich mag gesunde Grenzen mit meinem Telefon und ich bin nicht daran interessiert, dies oft zu schreiben. Wenn wir uns das nächste Mal treffen, lassen Sie uns ein Gespräch über unsere Erwartungen an die Kommunikation führen, wenn wir nicht zusammen sind. "

Wenn Sie sich überfordert fühlen und die Schnur vollständig durchschneiden möchten, versuchen Sie Folgendes: "Bob, ich bin derzeit nicht offen für eine Freundschaft mit Ihnen. Sie haben in letzter Zeit viel erreicht und ich fühle mich davon überwältigt. Ich habe keine harten Gefühle dir gegenüber und wünsche dir alles Gute. “

Fall 4: Die Person an der Bar, die trotz Ihres offensichtlichen Desinteresses nicht aufhört, mit Ihnen zu sprechen

Ich schreibe gerne in meinem Tagebuch in Bars. Ich bin eine nüchterne Frau und trinke nicht, aber ich liebe es, mich in einer sozialen Atmosphäre angenehm anonym zu fühlen.

Trotz meiner gebeugten Haltung, niedergeschlagenen Augen und kritzelnden Hand versuchen viele Barhocker-Nachbarn, ein Gespräch mit mir aufzunehmen. Die ersten ein oder zwei Fragen sind in Ordnung - wirklich eine Höflichkeit -, aber oft geht mein Nachbar in der Bar weiter und plaudert trotz meines offensichtlichen Desinteresses mit mir.

Ich kann nicht zählen, wie oft ich meine Augen abgelenkt und gemurmelt "uh huhs" und "yeahs" angeboten habe, bevor ich eine Zwanzig auf die Bar geworfen habe und in die Nacht geflohen bin und mich ärgerlich gefühlt habe.

Meine Empfehlung: Insbesondere wenn es um Alkohol geht, ist es am besten, eine feste Grenze so klar und direkt wie möglich festzulegen. Wenden Sie sich an Ihren Barhocker-Nachbarn und sagen Sie: "Ich schätze die Gelegenheit zum Chatten, aber ich habe gerade keine Lust zu reden."

Fall Nr. 5: Die „harmlose ältere Person“

Ah ja. Die ältere Dame oder der ältere Herr, der Ihren Altersunterschied nutzt, um zu rechtfertigen, dass Sie mit Ihnen „harmlos flirten“. Kommt Ihnen das bekannt vor?

"Wenn ich in deinem Alter wäre, hätte ich dich inzwischen von den Füßen gerissen!"

"Du bist eine echte Schönheit, weißt du das?"

"Ich liebe den Anblick eines spritzigen jungen Mannes."

"Wie mein Vater immer sagte: Nur weil du verheiratet bist, heißt das nicht, dass du aufhörst zu suchen."

Es spielt keine Rolle, ob der Sprecher 20 oder 200 Jahre alt ist. Wenn Sie sich durch einen Flirt unwohl fühlen, haben Sie das Recht, diesen Kommentar zu schließen.

Meine Empfehlung: Halten Sie es einfach. Versuchen Sie Folgendes: "Ich weiß, dass Sie versuchen, freundlich zu sein, aber bitte machen Sie keine derartigen Kommentare. Ich fühle mich unwohl. “

Fall 6: Der ungebetene Mansplainer

Es gibt nichts Schöneres als die besondere Wut, einen Mann zu haben. 1) Nehmen Sie an, Sie wissen nichts über ein bestimmtes Thema, weil Sie eine Frau sind. 2) Erklären Sie dieses Thema autoritativ und auf unbestimmte Zeit.

Merriam Webster definiert Mansplaining als "wenn ein Mann herablassend mit jemandem (insbesondere einer Frau) über etwas spricht, von dem er unvollständige Kenntnisse hat, mit der falschen Annahme, dass er mehr darüber weiß als die Person, mit der er spricht."

Meine Damen, Sie kennen sich vielleicht mit Mansplaining aus, wenn Sie jemals Saiten in einem Gitarrengeschäft gekauft, ein Sportmatch gesehen oder über alles gesprochen haben, was mit Autos, Elektronik oder Grillen zu tun hat. Möglichkeiten für Mansplaining gibt es zuhauf.

Meine Empfehlung: Machen Sie deutlich, dass Sie diese Informationen nicht nur bereits kennen, sondern dass Sie wirklich möchten, dass sie aufhören. Versuchen Sie Folgendes: "Ich bin sehr vertraut mit (Thema hier einfügen) und benötige keine weiteren Informationen. Danke trotzdem."

Fall Nr. 7: Der Personal Space Invader

Sie stehen in der U-Bahn, an der Kasse oder im Club, und jemandes Körper ist zu nah, um sich wohl zu fühlen. Vielleicht ist es beabsichtigt, was gruselig ist. Vielleicht wissen sie nicht, welchen Platz sie einnehmen. Unabhängig davon genießen Sie ihre Vorderseite nicht in der Nähe Ihres Rückens / den Geruch ihres Atems / ihren Geruch.

Es ist Zeit, eine Grenze zu setzen.

Meine Empfehlung: „Entschuldigung, könnten Sie bitte zurückgehen und mir etwas Platz geben? Vielen Dank."

Fall 8: "Kann ich Ihre Nummer haben?"

Sie haben einige Minuten mit einem Fremden, Bob, gesprochen. Als er aufsteht, um zu gehen, fragt er nach Ihrer Nummer. Du stehst nicht darauf.

Dieser Umstand führt tendenziell zu Grenz-Notlügen wie "Entschuldigung, aber ich habe einen Partner" oder "Oh, ich gebe meine Telefonnummer nicht an Fremde weiter."

Ich verstehe, dass Notlügen Ihr bequemster Einstiegspunkt in das Setzen von Grenzen sein könnten. Ich bin im Herzen ein Pragmatiker, der Grenzen setzt. Wenn Sie jedoch bereit sind, experimentieren Sie mit einem festeren Ansatz. Es mag beängstigend sein, aber es wird sicherlich ermächtigend sein.

Meine Empfehlung: "Ich habe es genossen, mit Ihnen zu chatten, aber ich werde Ihnen meine Nummer nicht geben. Habt einen schönen Rest euren Tages! “

Grenzen zum Leben erwecken

Inzwischen haben Sie wahrscheinlich erkannt, dass die Wörter, mit denen Sie Grenzen setzen können, in jedem der oben genannten Fälle ziemlich einfach sind. Es sagt ihnen tatsächlich, dass dies der schwierige Teil ist.

Mit dieser Toolbox von Phrasen können Sie diese Grenzen in drei einfachen Schritten zum Leben erwecken:

Schritt 1: Üben Sie das Festlegen von Grenzen laut.

Viele von uns haben es nie verstanden, dies direkt auszusprechen. Unsere Fähigkeit, Grenzen zu setzen, ist wie jede andere Fähigkeit: Es erfordert Zeit, Mühe und Übung.

Üben Sie bequem von zu Hause aus, Ihre Grenzen laut zu formulieren. Gewöhne dich daran, deine Zunge um die Worte zu wickeln. Stellen Sie sich vor einen Spiegel und verwenden Sie einen festen, selbstbewussten Ton.

Zuerst wird es unangenehm und seltsam sein - garantiert. Möglicherweise machen Sie sich Sorgen, „gemein“, „unhöflich“ oder „hart“ zu sein.

Diese Reaktionen sind völlig normal und völlig überwindbar. Das Üben Ihrer Grenzen allein erleichtert das Abrufen, wenn Sie sich durch die Spannung einer unangenehmen Situation belastet fühlen.

Schritt 2: Rollenspiel mit Ihren Freunden. (Ja wirklich.)

Wenn Sie ein Arsenal an ausfallsicheren Grenzphrasen entwickelt haben, üben Sie mit ein oder zwei Freunden.

Geben Sie sich gegenseitig Feedback. Sagen Sie Ihrer Freundin, wenn sie sich übermäßig entschuldigt. ("Steh in deiner Macht, Freundin!") Sag deiner Freundin, wenn sie wie ein riesiger, gemeiner Idiot klingt ("Okay, nimm das vielleicht ein bisschen runter.") Viel Spaß damit.

Wenn Sie Ihr Spiel zum Setzen von Grenzen verbessern möchten, bitten Sie Ihre Freunde, sich gegen Ihre Grenzen zu drücken. (Die Psychologin Harriet Lerner bezeichnet dies als Gegenmaßnahme: eine Reaktion „Zurück ändern!“.) Üben Sie, sich angesichts verärgerter Reaktionen erneut zu behaupten. Auf diese Weise fühlt es sich natürlich und vertraut an, wenn Sie anfangen, diese Grenzen festzulegen.

Schritt 3: Üben.

Erwarten Sie wie bei allen neuen Fähigkeiten nicht sofort Perfektion. Ihre ersten Grenzen in der realen Welt können klobig, umständlich oder peinlich sein. Vielleicht sprechen Sie zu leise und der Täter kann Sie nicht hören. Vielleicht kochst du vor Wut über und fühlst dich danach schrecklich schuldig.

Das alles ist normal. Seien Sie geduldig mit sich selbst, während Sie Ihren grenzüberschreitenden Muskel stärken.

P.: Was ist mit Stille?

Ist Stille jemals eine wirksame Form der Grenzsetzung? Um diese Frage zu beantworten, verweise ich gerne auf die Einstellung der Schriftstellerin Courtnery J Burg, die sie dieses Jahr auf Instagram veröffentlicht hat. Sie schreibt,

"Mir geht es nur um Grenzarbeit. Aber manchmal ist der gesündeste und beste Weg, um Ihre geistige Gesundheit zu erhalten, einfach wegzugehen. Um nicht zu antworten. Um diesen Text oder diesen Anruf nicht zu beantworten. Manchmal ist die Antwort überhaupt keine Antwort. Dies ist nicht gleichbedeutend mit Vermeiden. Es wird anerkannt, was Sie tragen müssen + was nicht. Es wird daran erinnert, dass nicht alle Situationen mit zarten Handschuhen und tiefer, von Herzen kommender Energie behandelt werden müssen. Gelegentlich kann keine Antwort Ihre Antwort sein und Sie haben nichts, wofür Sie sich schuldig fühlen müssen, und niemand, dem Sie sich dafür erklären können. “

Im Allgemeinen befürworte ich verbale Grenzen, weil 1) sie am effektivsten sind, 2) ich viele Jahre lang versucht habe, „gut“ und „ruhig“ zu sein, und ich rebelliere, und 3) sie eine großartige Möglichkeit sind, Ihre Grenzen zu üben Muskel setzen. Bestimmte unangenehme Situationen mit Fremden werden jedoch am effektivsten durch Stille eingeschränkt.

Als Faustregel verwende ich Stille als Grenze für:

• Anrufer. Stille oder der Mittelfinger neigen dazu, den Trick zu tun.
• Fremde, die mir eindringlich über soziale Medien eine Nachricht senden. Die meisten Leute mit öffentlichen Social-Media-Profilen erhalten gelegentlich eine Flut gruseliger Nachrichten von Fremden. Engagieren Sie sich nicht. Sperren Sie das Konto.
• Argumente. Angenommen, ich setze eine feste Grenze und der Fremde argumentiert meinen Standpunkt - fragt mich „Warum?“, Fordert mich auf, es noch einmal zu überdenken usw. Sie schulden einem Fremden keine Rechtfertigungen oder Erklärungen. Ihre Arbeit ist erledigt.

Mit der Zeit werden Grenzen, die sich einst unmöglich oder zu umständlich anfühlten, selbstverständlich sein. Indem Sie diese Fähigkeit der verbalen Selbstverteidigung üben, geben Sie sich die Gabe, sich selbstbewusst und kraftvoll durch die Welt zu bewegen. Du verdienst es!

Dieser Beitrag mit freundlicher Genehmigung von Tiny Buddha.