Große Erwartungen

"Wir werden nur durch die radikale und tiefsitzende Weigerung, das zu sein, was andere aus uns gemacht haben."
~ Jean-Paul Sartre

Ich bin zwar froh, dass die Wahlen so verlaufen sind, aber ich mache mir Sorgen um alles, was von unserem neuen gewählten Präsidenten erwartet wird. Schlagzeilen berichten, dass Obama das Debakel im Gesundheitswesen lösen, die amerikanische Autoindustrie retten, das Hypothekenproblem lösen, Wissenschaft und Bildung wieder zu einer Priorität machen, den Globus vor Erwärmung bewahren, Rassenbeziehungen heilen soll ... Es gibt noch mehr, aber Sie verstehen, worum es geht.

Viele dieser Erwartungen stellte Obama an sich. Er gewann, indem er der Erwachsene im Raum war, der Ansprechpartner; Er wollte den Job und wir erwarten, dass er damit umgehen kann.

Aber ich habe an den Rest von uns gedacht. Wann ist der Druck der Erwartungen eine gute Sache? Wann ist es schlecht Wie erkennen Sie den Unterschied? Und was machst du dagegen, wenn es schlecht ist?

Meine Eltern erwarteten von meinen Geschwistern und mir, dass sie glücklich sind (hört sich gut an) und Ärzte sind (nicht so gut). Mein Vater, ein Arzt, für den die Medizin eine Berufung war, hat einfach nicht verstanden, dass wir seine Leidenschaft möglicherweise nicht teilen.Wir haben während unserer Kindheit diese gemischten Botschaften erhalten: „Sie können alles sein, was Sie wollen, solange Sie hart studieren und Arzt werden.“ Ich bekomme Kopfschmerzen, wenn ich mich nur erinnere.

Jetzt geht es mir nicht darum, die Eltern zu beschuldigen. Wir müssen irgendwann Verantwortung für uns selbst übernehmen. Aber eine Schiffsladung Depressionen und Angstzustände kann die Folge sein, während wir es herausfinden.

Nachdem ich versucht hatte, Pre-Med im College zu hassen, schwebte ich. Ich merkte nicht einmal, dass ich depressiv war, bis mein Vater mir vorschlug, in die Therapie zu gehen. Mit Hilfe eines großartigen Psychologen wurde mir klar, dass ich mich so sehr bemühte, meinen Eltern zu gefallen, dass ich mich selbst verloren hatte. Happy End, ja? Oh nein.

Das Problem mit den Erwartungen der Eltern ist, dass sie so früh in unserer Entwicklung beginnen, dass sie fest mit dem Gehirn verbunden sind. Diese Stimmen, die wir im Kopf haben? Normalerweise ist es eine Mischung aus unserer Stimme und einer Menge gut gemeinter Verwandter, die schreien.

"Iss mehr, Kinder hungern irgendwo!"
"Du bist so ein Idiot! Kannst du nichts richtig machen? "
"Gehen Sie kein Risiko ein. Es ist eine gefährliche Welt da draußen! "

Wir tragen diese Stimmen mit uns herum, auch wenn die ursprüngliche Quelle schon lange tot ist. So sehr ich Einblick in die Art und Weise hatte, wie meine Eltern zufrieden waren, war es eine andere Sache, meine wahre Stimme zu finden und zu benutzen.

Mein besonderer Geist sagte mir, dass ein Profi zu sein bedeutet, super konservativ zu sein. Das war großartig für die Mitte des 20. Jahrhunderts, als die Psychoanalyse, die Spezialität meines Vaters, in ihrer Blütezeit war. Das geht weder für meine Psychotherapiepraxis im 21. Jahrhundert noch für mich.

Wie können Sie feststellen, ob die Erwartungen der Eltern gut oder schlecht sind?

Schreiben Sie die Erwartung auf. Schau es dir an und frage dich: „Klingt das nach mir oder nach jemand anderem? Wenn es jemand anderes ist, ist es eine freundliche, ermutigende Stimme oder ist es hart? “ Für mich war es ermutigend zu hören, wie meine Eltern sagten: „Wir erwarten, dass Sie es erreichen.“ Ich konnte diese Stimme annehmen. Aber pass auf, denn selbst freundliche Stimmen können uns fester binden als eine Zwangsjacke. Viele Eltern, ich eingeschlossen, sagen ihren Kindern, sie sollen vorsichtig sein, wenn sie hören müssen, dass sie genug an sich glauben, um ein Risiko einzugehen.

Was tun Sie dagegen, wenn Sie eine toxische Erwartung festgestellt haben?

Sprich zurück. Lass es nicht einfach unangefochten, diskutiere damit. Ich benutze ein Dialogfeld, eine Variation der alten Vor- und Nachteile-Liste. Nur ein Stück Papier, das in zwei Spalten unterteilt ist. Links beginne ich mit der harten / negativen Stimme und rechts antworte ich mit etwas, das meiner Stimme näher kommt. Das geht hin und her, weil es natürlich nicht so einfach ist wie "Du saugst" auf der einen Seite und "Halt die Klappe" auf der anderen Seite, obwohl das keine ganz schlechte Idee ist. Normalerweise muss ich das Argument aufschreiben, bis ich die Negativität erschöpft habe. Schließlich werden die Dialoge kürzer. Dies erfordert Übung. Ich übe immer noch, wie Sie sehen können.

Lassen Sie die Notwendigkeit los, Mini-Versionen von ihnen zu sein. Das ist wahrscheinlich das Schwierigste für mich. Ich bewundere meinen Vater zu sehr. Ich neige dazu, ihn als den ultimativen Profi zu sehen. Mein Therapeut half mir zu akzeptieren, dass mein Vater wahrscheinlich mehr wie ich war (mein Bestes gab, unvollkommen), als dass ich wie meine verzerrte Vorstellung davon sein musste, wer er war. Es ist ein ständiger Kampf für mich zu akzeptieren, dass der Weg meines Vaters nicht mein Weg ist und vor allem, dass das tatsächlich eine gute Sache ist.

Stellen Sie sich vor, wie Sie die Unabhängigkeit von den Erwartungen dieser Person erklären und sie in Ordnung bringen. Ich stelle mir vor, mein Vater im Himmel hat einen Anfall von meiner indiskreten Enthüllung meines Lebens in einem globalen öffentlichen Netzwerk. Ich muss damit einverstanden sein, ihm die Verantwortung zurückgeben, damit umzugehen, und darauf vertrauen, dass seine Liebe zu mir siegen wird.

Dies ist viel schwieriger, wenn die betroffene Person lebt und tritt und Ihnen ins Gesicht blickt, aber das Prinzip ist dasselbe. Wenn die Erwartungen einer anderen Person Sie wirklich binden, müssen Sie sich möglicherweise vorübergehend von ihnen lösen, während Sie sich daran gewöhnen, zuerst Ihre eigenen Erwartungen zu berücksichtigen. Wenn das bedeutet, dass Sie Ihre Mutter nicht jeden Tag anrufen oder ein Sonntagsessen auf dem alten Gehöft auslassen müssen, dann sei es so. Ja, ich weiß, leichter gesagt als getan. Denken Sie daran, dass möglicherweise eine Grenzwerteinstellung erforderlich ist, um Ihre Erwartungstaste zurückzusetzen.

Denken Sie nicht, dass Sie ihnen sagen müssen, was Sie tun. Wenn ich Eltern wegen ihrer früheren Schwächen konfrontiere, sehe ich nicht in allen Fällen den Sinn davon. Es ist unwahrscheinlich, dass sie verstehen und sich nur verletzt fühlen. Tun Sie stattdessen einfach das, was Sie tun müssen, um Ihre Erwartungen zu erfüllen, und lassen Sie ihre los, wenn sie Ihnen im Weg stehen. Nach meiner Erfahrung ist die Reaktion nicht annähernd so explosiv, wie sie es erwarten, wenn erwachsene Kinder überheblicher Eltern es wagen, ihr eigenes Leben zu führen.

Ich habe die Entscheidung getroffen, die Erwartungen anderer ungefähr so ​​oft zu verwerfen, wie ich mit Diäten begonnen habe. Egal wie sehr ich mich bemühe, es zu vermeiden, diese böse kleine Stimme taucht auf und sagt: "Ooooo, strahle nicht zu hell. Sie könnten jemanden beleidigen. " Es gibt keine Möglichkeit, es vollständig zu töten, aber zumindest können wir die Lautstärke ganz verringern.

Nehmen wir also eine Seite von unserem gewählten Präsidenten Obama. Obwohl er im Mittelpunkt der Erwartungen der Welt steht, sehe ich ihn nicht so, als würde er ihn lähmen. Es ist das Mindeste, was ich tun kann, um meine eigenen Erwartungen klar zu machen, auf die ich mich konzentriert habe: Ich erwarte, dass ich dem Leben mein Bestes geben und dabei Fehler machen werde. Denn ob wir Präsident oder ein bescheidener Blogger sind, wir können alle erwarten, menschlich zu sein.