Wahnsinn in Bewegung

"Ich kann die Bewegung der Himmelskörper berechnen, aber nicht den Wahnsinn der Menschen." - Isaac Newton

Schizophrenie ist Wahnsinn in Bewegung. Wenn ich psychotisch bin - wenn ich Dinge sehe und höre, die andere nicht tun -, scheint es, als ob sich das Summen der Atome, die molekularen Bindungen, die die Dinge zusammenhalten, als winzige summende Körner unter dem Erscheinungsbild meiner Umgebung offenbart.

Ich habe eine Weile gebraucht, um zu lernen, dass meine Krankheit nicht mit anderen Arten der Krankheit vergleichbar ist: Sie weiß alles, was ich weiß. Es nutzt mein Gehirn gegen mich und je aktiver und operativer das Gehirn ist, desto stärker ist die Krankheit: desto mehr Werkzeuge stehen ihm zur Verfügung. Wenn ich neue Bewältigungsmethoden lerne, lernt auch die Krankheit, die sie zu untergraben versucht.

Wie gesagt, es weiß alles, was ich weiß. Deshalb entscheide ich mich oft dafür, mein Gehirn zu stumpfen: mit Drogen, mit Alkohol, mit Schlaf. Ich existierte lange Zeit in einem dysfunktionalen zombieähnlichen Dunst, bevor ich lernte, mit einem rauen, schwankenden Gleichgewicht zwischen Beruhigung und Bewusstsein umzugehen. Ich nehme nicht die volle Dosierung der Medikamente, die mir verschrieben wurden, aber ich gehe auch nicht ganz davon ab. Ohne sie bin ich verrückt, aber die volle Dosis beeinträchtigt meine Fähigkeit zu fühlen - zu schreiben, so wie ich dir jetzt schreibe. Selbst wenn ich zurückschneide, liegt es nicht in meiner Macht, mit der Intensität des Gefühls zu schreiben, die ich früher hatte. Die Medikamente und die Krankheit lassen mich nicht. Vielleicht wäre ich verrückt, wenn ich die Drogen komplett abnehmen würde, aber dann wäre ich immer verrückt und damit besteht immer die Möglichkeit, dass ich mich selbst oder, schlimmer noch, jemand anderen verletzen könnte. Es ist noch nicht passiert, aber ich würde lügen, wenn ich behaupten würde, dass es fast nicht passiert ist.

Morgen sind im Allgemeinen die schwierigsten für mich. Ich erwache mit Liedern im Kopf: dummen eingängigen Liedern, die in verschiedenen Stimmen mit lächerlichen abwechselnden Akzenten wiedergegeben werden, die sich immer wieder von selbst spielen. Ich schlurfe ängstlich herum und kann mich nicht konzentrieren, bis meine Medikamente einwirken. Dann kann ich mich für eine Weile konzentrieren, vielleicht dreißig Minuten: lang genug, um ein paar Sätze herauszuholen; nicht lange genug, um einen Job zu arbeiten.

Nichts davon ist ideal, aber ich habe es geschafft, dankbarer als unzufrieden zu bleiben. Das liegt daran, dass es mir viel schlechter gegangen ist: völlig dysfunktional, selbstmörderisch, gegen meinen Willen mit Menschen eingesperrt, die viel kranker sind als ich. Und ich denke an diese Leute, wenn ich anfange, Mitleid mit mir selbst zu haben: Obdachlose, die in Zwischenhäusern leben, leise auf Stationen oder in Gefängnissen vegetieren. Es ist sowohl für sie als auch für mich, dass ich versuche, produktiv zu sein: um herauszufinden, was ich aus den beschädigten Geschenken herausholen kann. Die Menschen, an die ich denke, haben ihre Stimmen verloren, aber nicht ihr Leben, und weil sie nicht sprechen können, versuche ich, dies für sie zu tun. Wenn ich über die Krankheit und meinen Zustand schreibe, klingt das in meinem Kopf nicht als einzelne Stimme, sondern als Refrain. Wir schreiben Schizophrenie. Es ist Wahnsinn kanalisiert, gebunden mit spröden Bindungen. Es ist Wahnsinn in Bewegung, der nur ein wenig in Schach gehalten wird und durch eines seiner vielen Opfer auf die Seite gelangt, das hier - auf diesen Seiten - zufällig ich bin.