Überwindung unserer Angst vor emotionaler Verwundbarkeit

Das Wort "Verwundbarkeit" wurde in den letzten Jahren als viele Dinge bezeichnet. Zum Beispiel wurde Verwundbarkeit als ein notwendiger Teil der menschlichen Erfahrung ausgedrückt. Es wurde argumentiert, dass es die treibende Kraft hinter einer authentischen menschlichen Verbindung ist und eine notwendige Zutat für dauerhafte Beziehungen ist.

Vielleicht am bemerkenswertesten ist, dass Dr. Brene Brown die Verwundbarkeit wie folgt geprägt hat: „… emotionales Risiko und Unsicherheit, die unser tägliches Leben als genauestes Maß für Mut antreibt.“

Dies war jedoch nicht immer der Fall. Noch vor ein paar Jahrzehnten war das Wort von einem Stigma umgeben Verletzlichkeit als eine von emotionaler Hilflosigkeit und etwas zu vermeiden. Sicherheitslücke wurde mit verbunden SchandeDies löst bei Männern Gefühle der Inkompetenz und Schwäche aus und befürchtet, bei Frauen als unvollkommen und fehlerhaft angesehen zu werden.

Heutzutage ist das Wort, in dem Verletzlichkeit als mutig und ermächtigend angesehen wird, weniger stigmatisch. Emotional verwundbar zu sein, ist eine unglaublich kraftvolle Erfahrung, die Menschen für persönliches Wachstum prägt und unsere Bindungen in intimen Beziehungen stärken kann.

Für diejenigen, die in der Vergangenheit verletzliche Erfahrungen oder Emotionen verdrängt haben oder uns nur erlauben, „Wohlfühl“ -Emotionen zu erleben, kann es schwierig sein, Verletzlichkeit zu verstehen und sich noch schwieriger darauf zu beziehen. Laut Dr. Brene Brown in einem TED-Vortrag 2012 mit dem Titel „Scham hören", Weist sie darauf hin, wie das Gefühl der Verletzlichkeit dazu führen kann, dass wir kognitive Dissonanzen erleben, wenn wir einerseits durch das Erleben von Verwundbarkeit nach Empowerment streben, während wir andererseits die Verwundbarkeit wegschieben, die unsere Empowerment einschränkt.

Anzeichen einer Angst vor Verwundbarkeit

Von Zeit zu Zeit haben wir alle Angst, mit unseren eigenen Gefühlen oder den Gefühlen anderer verwundbar zu sein. Diese Ängste können sich auf unterschiedliche Weise zeigen, doch das übergeordnete Thema ist, dass bei Angst häufig Verhaltensweisen vermieden oder abgelenkt werden, um emotional unangenehmen Erfahrungen zu entgehen.

John Bowbys bahnbrechende Arbeit über die Bindungsstile von Säuglingen und Kleinkindern hat sich auf romantische Beziehungen zwischen Erwachsenen ausgeweitet, in denen Forscher herausgefunden haben, dass in intimen Beziehungen beobachtete ängstlich-vermeidende, ängstlich-vermeidende und abweisend-vermeidende Bindungen ähnliche Verhaltenstendenzen aufweisen, wenn Säuglinge und Kinder getrennt werden von ihren primären Betreuern.

Diese Verhaltensähnlichkeiten können für häufig auftretende Anzeichen verantwortlich sein, wenn Angst vor Verwundbarkeit besteht, die Folgendes umfassen kann:

Überbeanspruchen. Zum Beispiel können einige Schwierigkeiten haben, allein zu sein oder Momente der Ruhe oder Gelassenheit zu erleben. Wenn wir unsere Stundenpläne mit Arbeit, Fitnessstudio, Unterricht an der örtlichen Universität oder außerschulischen Hobbys überfüllen, um Ausfallzeiten zu begrenzen oder sogar zu vermeiden, begrenzen wir auch die Wahrscheinlichkeit, dass wir uns verwundbar fühlen. Während dies im Moment funktionieren mag, verursacht die Gewohnheit, Verwundbarkeit durch Überbindung zu vermeiden, im Laufe der Zeit mehr Probleme, trennt uns weiter von der Ausrichtung auf unsere eigenen Emotionen und die Emotionen anderer und setzt einen Zyklus fort.

Emotionen werden heruntergespielt. Wenn wir Schwierigkeiten haben, uns verletzlich und wohl mit uns selbst und unseren eigenen Emotionen zu fühlen, haben wir auch Schwierigkeiten, die emotionalen Erfahrungen in anderen zu erkennen und zu akzeptieren. Dies kann emotional unzusammenhängend oder gleichgültig erscheinen, wie wir uns fühlen oder was andere fühlen. Wir können auch eine emotionale Mauer schaffen, um andere fernzuhalten und uns gleichzeitig vor Verletzungen oder Verletzlichkeit zu schützen. Emotionale Distanz wird verwendet, um andere auf Distanz zu halten, aber es ist auch ein selbstsabotierendes Verhalten, das uns letztendlich auch weh tut.

Leben für andere. Dies kann sich als Übernahme der Meinungen oder Werte anderer darstellen, die wirklich nicht mit dem übereinstimmen, was wir in unserem Kern sind, aber wir fühlen uns unwohl, wenn wir unsere eigenen Gedanken oder Einstellungen haben, weil wir uns schämen oder Angst haben, beurteilt zu werden. Das Leben für andere kann sich auch als festgefahren an einem Job präsentieren, der uns nicht erfüllt, oder in einem Lebensstil, in dem wir nicht wissen, wie wir aussteigen oder uns ändern sollen. Wenn unser Partner uns beispielsweise dazu ermutigt, einen Bürojob zu bekommen, wenn unsere Leidenschaft die Feldarbeit ist, fühlen wir uns möglicherweise unerfüllt oder gelangweilt oder sogar ärgerlich, wenn wir bei Arbeiten stecken bleiben, die unseren Zweck oder unser Wachstum nicht erfüllen.

Flache Beziehungen. Da das Kennzeichen der meisten Beziehungen ein gewisses Maß an emotionaler Verletzlichkeit ist, können Beziehungen auf zufällige Bekanntschaften reduziert werden, oder intime Beziehungen können oberflächlich sein und auf „Tun“ statt „Erleben“ beruhen. Zum Beispiel enthalten Beziehungen, die auf „Tun“ basieren, häufig vollständige Zeitpläne von Aktivitäten mit wenig Zeit für intime Gespräche oder emotionale Verbindungen. Im Gegensatz dazu basieren Beziehungen, die auf „Erleben“ basieren, auf emotionaler Verletzlichkeit, Authentizität und gegenseitigem Vertrauen und Verständnis, wo das Tun von „Dingen“ nicht so wichtig ist wie das Teilen Erfahrungen

Ängste vor Verwundbarkeit überwinden

Akzeptanz und Wert. Die Quelle der Angst vor Verletzlichkeit sind die damit verbundenen Schamgefühle. Giftige Schande ist unser innerer Kritiker, der versucht, uns davon zu überzeugen, dass wir unwürdig sind - nicht unsere Gedanken, nicht unsere Grenzen, aber uns als eine Person. Wenn wir uns nicht würdig oder geschätzt fühlen, werden wir weiterhin mit Verletzlichkeitsgefühlen kämpfen, weil dies Scham auslösen wird, was uns in einer Schleife hält. Veränderung und Ermächtigung beginnen mit dem Erreichen der Akzeptanz; Sobald ein Ort der Akzeptanz erreicht ist, können wir beginnen, unseren Wert und Wert zu erkennen und aufzubauen.

Ehrlichkeit. Ehrlich mit unserem Partner, unserer Familie und unseren Freunden umzugehen bedeutet, ihnen vertrauen zu können, bevor wir unsere Bedürfnisse und Gefühle offenlegen können. Wenn wir den Menschen, die uns in unserem Leben am nächsten stehen, nicht vertrauen, können wir mit unserer Situation keinen Ort der Akzeptanz oder Verletzlichkeit erreichen. Wenn wir jedoch eine etablierte Vertrauensbasis mit denen in unserem Leben haben, sollten wir von einem Ort der Ehrlichkeit kommen, um unsere Kämpfe mit Verwundbarkeit zu erklären und sie um ihre Unterstützung zu bitten, um uns zu helfen, unsere Ängste zu überwinden.

Erlaube dir zu weinen. Oder wütend zu werden oder sogar kurz zusammenzubrechen. Dr. Brene Brown hat öffentlich über ihre Kämpfe mit Verletzlichkeit und ihren emotionalen Zusammenbruch gesprochen. Es ist nicht immer gesund, glücklich oder positiv zu sein, da dies oft tiefe Schmerzen und Wut maskieren kann. Tatsache ist, dass Bindung und Verbindung normalerweise über Intimität und verletzliche Erfahrungen stattfinden, nicht wenn die Dinge perfekt sind. Das Bedürfnis nach ständigem Glück wird oft als Ausrede benutzt - wenn wir glücklich und perfekt aussehen, müssen wir uns glücklich und perfekt fühlen. Letztendlich bleibt nur die Verleugnung im Vordergrund und wir versuchen, unsere Emotionen wegzuschieben.

Erkennen Sie Ihre Muster und Gewohnheiten. Vermeidung und Flucht sind häufige Verhaltensweisen, wenn wir uns davon ablenken, uns verletzlich zu fühlen. Zum Beispiel können wir Workaholics werden oder übermäßige Stunden im Fitnessstudio verbringen, uns selbst behandeln oder toxische Beziehungsmuster entwickeln, um nicht verwundbar zu werden. Indem wir unsere emotionalen Auslöser erkennen, können wir auch Verbindungen zu unseren Gewohnheiten und Mustern herstellen, die unser persönliches Wachstum selbst sabotieren oder einschränken, und dann gesunde Verhaltensweisen etablieren, die positive Veränderungen fördern.

Verweise

Bowlby, J., 1982. Anhang. New York: Grundlegende Bücher.

Brown, B. (2012). Sehr gewagt: Wie der Mut, verletzlich zu sein, die Art und Weise verändert, wie wir leben, lieben, Eltern sind und führen. New York: Avery. https://www.ted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame?language=en#t-1204933

Hazan, C. & Shaver, P. (1987). Romantische Liebe als Bindungsprozess konzipiert. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 52(3), 511-524.

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