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Verurteilen unlösbare Konflikte eine Ehe?

Viele Menschen denken, dass wenn eine Ehe grundsätzlich gesund ist, alle Probleme gelöst werden. Laut der Forschung des Psychologen und Autors John Gottman treten jedoch 69 Prozent der Probleme in der Ehe nicht auf gelöst. (1)

Seine gute Nachricht ist, dass in guten Ehen viele Probleme auftreten können gelang es. Gottman erklärt, dass Paare mit unlösbaren Konflikten über ewige Probleme in ihrer Beziehung leben können, wenn die Probleme keine Dealbreaker sind.

Einfach ausgedrückt, es ist nicht das Vorhandensein von Konflikten, die die Beziehung betonen; es ist die Art und Weise, wie das Paar reagiert. Positive, respektvolle Kommunikation über Unterschiede trägt dazu bei, dass eine Ehe gedeiht.

Wöchentliche Hochzeitstreffen, durchgeführt wie in meinem Buch erklärt, Hochzeitstreffen für dauerhafte Liebe, fördern Sie einen Geist des guten Willens und der Akzeptanz, eine Live-and-Let-Live-Haltung, die es den Partnern ermöglicht, sich selbst zu sein. Sie lernen zu minimieren oder verwalten Konflikte, die möglicherweise nicht lösbar sind.

Unlösbare Konflikte müssen keine Dealbreaker sein

Hier sind einige Beispiele für unlösbare Konflikte, mit denen Sie wahrscheinlich leben lernen können, vorausgesetzt, Sie verstehen sich die meiste Zeit gut:

Sie denken, Ihr Ehepartner ist zu streng (oder zu nachsichtig) gegenüber den Kindern.
Sie sind irritiert über die häufige Verspätung Ihres Partners.
Ihr Partner hat einen guten Job, aber Sie wünschen, er oder sie wäre ehrgeiziger.
Ihr Ehepartner hinterlässt Krümel auf der Theke.
Ihr Ehepartner ist vergesslich.

Wie können Sie die Macken und Gewohnheiten Ihres Partners akzeptieren, die Sie trotz Ihrer Bemühungen, sie zu ändern, weiterhin ärgern? Schauen Sie sich das große Ganze an. Sind Sie insgesamt froh, mit dieser Person verheiratet zu sein? Wenn ja, möchten Sie weiter Karpfen spielen und zu einer Quelle der Irritation werden, oder möchten Sie eine glückliche Ehe?

Fragen Sie sich: "Bin ich so perfekt?" In gesunden Beziehungen akzeptieren die Partner die Schwächen des anderen als Teil der kleinen Schwächen des anderen.

Natürlich sollten Sie bei Eheversammlungen auf einige Bedenken eingehen. Selbst wenn sich keiner von Ihnen ändert, können Sie sich konstruktiv ausdrücken, sich gehört und verstanden fühlen und manchmal Verbesserungen sehen.

Zum Beispiel stört Lew die lockere Herangehensweise seiner Frau Ellie, sich für gesellschaftliche und geschäftliche Anlässe anzuziehen. Während des Teils der Probleme und Herausforderungen ihres Hochzeitstreffens sagt er zu ihr: „Ich möchte, dass wir beide bei der Dinnerparty, zu der mein Chef uns eingeladen hat, großartig aussehen. Ich weiß, dass Sie sich gerne bequem anziehen, aber bitte tragen Sie am Samstagabend etwas besonders Schönes. Mir gefällt, wie edel du aussiehst, wenn du Ohrringe und vielleicht auch anderen Schmuck trägst. “ Er fügt zur Betonung hinzu: "Das ist wirklich wichtig für mich und für uns, weil ich diese Beförderung will." Nachdem Ellie nachgekommen ist, wird er natürlich großzügig seine Wertschätzung ausdrücken.

So verwalten Sie Konflikte, die keine Dealbreaker sind

Angenommen, es kommt bald eine Situation, in der sich Ihr Partner auf eine bestimmte Weise verhalten soll. Während einer Eheversammlung können Sie Ihren Ehepartner später fragen, was Sie von ihm oder ihr erwarten, nachdem Sie bereits Ihre Wertschätzung für das zum Ausdruck gebracht haben, was Sie aneinander mögen. Konzentrieren Sie sich auf etwas, das sich leicht ändern lässt, insbesondere während Ihrer ersten vier bis sechs Hochzeitstreffen, damit Sie sich mit dem Format vertraut machen.

Charaktereigenschaften und alteingesessene Gewohnheiten werden sich wahrscheinlich nicht ändern, zumindest nicht ohne großen Aufwand. Lew bat Ellie nicht, sich immer besser anzuziehen. Das wäre unrealistisch gewesen. Ihre nachlässige Herangehensweise an das, was sie trägt, ist eine fest verwurzelte Gewohnheit. Er lernt damit zu leben, weil er Ellie trotzdem liebt und ihre vielen guten Eigenschaften schätzt.

Lew merkt, dass er auch nicht perfekt ist. Er schätzt Ellie dafür, dass sie sich mit seiner Vergesslichkeit abgefunden und Wege gefunden hat, dies zu umgehen. Lew minimiert ihren Konflikt um es verwalten. Er ermutigt seine Frau, sich besser anzuziehen, wenn es ihm wirklich wichtig ist. Er tut dies, wenn er ihre volle Aufmerksamkeit während ihrer Hochzeitstreffen hat.

Halten Sie Ihre Erwartungen realistisch

Vielleicht stimmt Ihr Partner einer Änderung zu. Wenn ja, wunderbar! Verstehe nur, dass unsere grundlegenden Natur- und Charaktereigenschaften wahrscheinlich gleich bleiben. Erwarten Sie also nicht, dass ein Introvertierter zum Leben der Partei wird, dass eine sparsame Person ein großer Spender wird oder dass eine sensible Person dickhäutig wird.

Verhaltensweisen, die nicht zu Gewohnheiten geworden sind, können jedoch relativ leicht geändert werden - wenn die Person dies möchte. Das Schlüsselwort ist wollen. Ihr Partner kann sich ändern oder nicht. Sie haben vielleicht diesen Witz gehört: „Wie viele Psychotherapeuten braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen? Nur eine - aber die Glühbirne muss wollen wechseln."

Wenn Ihr Ehepartner einer Änderung der Gewohnheit zustimmt, haben Sie etwas Geduld. Wenn Ihr Partner sich bemüht, lassen Sie die Komplimente jederzeit und insbesondere während des Wertschätzungsteils Ihrer Hochzeitssitzung fließen. Wenn Sie keine Fortschritte sehen und glauben, dass Ihr Partner eine sanfte Erinnerung akzeptiert, bieten Sie diese bei Problemen und Herausforderungen an.

Was ist, wenn die Änderung immer noch nicht erfolgt? Wenn die Schuld Ihres Partners kein Dealbreaker ist, bemühen Sie sich zu akzeptieren, was Sie nicht ändern können. Wie Rabbi Joseph Richards sagte: „Die Leute nerven. Also finde die Person, die dich am wenigsten nervt und heirate diese! “ Die Lektion besteht darin, Irritationen im Blick zu behalten. Schauen Sie sich das große Ganze an.

Einige Konflikte können Dealbreaker sein

Obwohl einige Konflikte zu Dealbreakern führen können, möchten Sie vielleicht trotzdem Ihre Ehe retten. Die schwierigeren Herausforderungen werden wahrscheinlich von einer Einzel- oder Paartherapie profitieren, um Ihnen zu helfen, konstruktiver zu kommunizieren oder realistische Ziele zu setzen und auf deren Erreichung hinzuarbeiten.

Es ist in Ordnung zuzustimmen, nicht zuzustimmen

Selbst in den besten Ehen lernen die Ehepartner zuzustimmen, sich über unlösbare Unterschiede nicht einig zu sein. Wenn Sie und Ihr Partner also insgesamt gut miteinander auskommen und anhaltende Konflikte bewältigen, sind Sie in guter Gesellschaft.

(1) Gottman, J. (1999). Die sieben Prinzipien, damit die Ehe funktioniert. New York: Drei Flüsse drücken.

Dieser Artikel ist aus einem Teil des Kapitels „Entlarven von Heiratsmythen“ im Buch „ Hochzeitstreffen für dauerhafte Liebe; 30 Minuten pro Woche für die Beziehung, die Sie sich immer gewünscht haben (Neue Weltbibliothek).

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