Auf wen bist du wirklich sauer?

Was passiert, wenn sich jemand, den Sie betreuen, Ihnen gegenüber unempfindlich verhält? Fühlen Sie sich wütend, verletzt oder ängstlich?

Die Wörter "Wut" und "verrückt" implizieren beide Ärger oder Irritation. "Verrückt" kann aber auch "verrückt" bedeuten. Aber du kannst gesund sein und trotzdem wütend auf eine andere Person sein, oder? Nicht unbedingt!

Einige Konflikte treten in jeder engen Beziehung auf. Das sind gute Nachrichten, auch wenn lästige Emotionen auftauchen können, wenn wir mit einem Beziehungspartner die Hörner schließen. Der Vorteil von Konflikten ist, dass wir persönlich wachsen, indem wir lernen, konstruktiv mit Unterschieden umzugehen.

Wiederherstellung des Wohlbefindens

Aber wenn wir uns in einen Machtkampf verwickelt fühlen und anfangen, unseren "Gegner" zu dämonisieren, haben wir geistige Gesundheit gegen Wahnsinn ausgetauscht. Im wirklichen Leben passieren diese Dinge.Unsere Herausforderung besteht darin, unsere geistige Gesundheit wiederzugewinnen. Wir können dies tun, indem wir uns folgende Fragen stellen:

1. Auf wen bin ich wütend?
2. Wie drücke ich meine Wut aus?
3. Welche anderen Möglichkeiten gibt es für mich, mit meinen wütenden oder verletzten Gefühlen umzugehen?
4. Über wessen Gedanken, Gefühle und Verhaltensweisen kann ich etwas Kontrolle ausüben?
5. Also auf wen bin ich wirklich wütend?

Werfen wir einen Blick darauf, wie eine Frau, die zu wütend auf ihren Ehemann war, um klar zu denken, diesen Prozess nutzte, um wieder ein Gefühl des Wohlbefindens zu entwickeln.

Kims Geschichte

Kim und ihr Ehemann Brad feierten ihren 25. Hochzeitstag in einem schönen tropischen Resort. Das Wetter war perfekt, der Ozean einladend. In ihrer dritten Nacht eines einwöchigen Urlaubs sahen sie sich die Live-Show des Resorts an, als auf halber Strecke auf der Bühne eine Reihe fast nackter Tänzerinnen tanzte. "Das ist nichts für mich", dachte Kim. Sie sagte Brad, dass sie gehen würde. Er sagte, er wollte bleiben.

Zurück in ihrem Zimmer war Kim wütend. "Wie konnte Brad bei der Show bleiben?" Sie dachte. "Er muss mich objektivieren, wenn er es genießen kann, Frauen zu beobachten, die sich wie Sexobjekte auf der Bühne verhalten."

Wie konnte Kim den Rest ihres Urlaubs genießen, während sie ihren Ehemann als unempfindlichen Lümmel betrachtete, der sie nur für ihren Körper schätzte? Sie befürchtete, dass sie und ihr Mann verlieren würden, wofür sie hierher kamen, eine schöne, romantische Zeit an einem fabelhaften Ort. "Ich kann das nicht zulassen", sagte sich Kim. Und sie tat es nicht.

Unterschiede akzeptieren

Kim holte tief Luft. Sie überredete sich dann, ihre Differenzen über das Anschauen der Show mit Gleichmut zu akzeptieren. Sie tat dies, indem sie die oben aufgeführten Fragen wie folgt stellte und beantwortete:

1. "Auf wen bin ich wütend?" - Kim erkannte, dass sie wütend auf Brad war.
2. "Wie drücke ich meine Wut aus?" - Sie bemerkte, dass sie ihren Zorn zeigte, indem sie sich zurückzog.
3. "Welche anderen Möglichkeiten gibt es für mich, mit meinen wütenden oder verletzten Gefühlen umzugehen?" - Sie dachte über ihre Möglichkeiten nach und erkannte, dass Mitgefühl und Vergebung möglich sein könnten. Sie erinnerte sich, dass sie so etwas gelernt hatte, dass G-tt uns mindestens so viel Mitgefühl und Barmherzigkeit entgegenbringen wird, wie wir anderen zeigen.
4. "Über wessen Gedanken, Gefühle und Verhaltensweisen kann ich etwas Kontrolle ausüben?" - Kim erkannte: "Die einzigen Gedanken, Gefühle und Verhaltensweisen einer Person, die ich kontrollieren kann, sind meine eigenen."
5. "Also auf wen bin ich wirklich wütend?" - Sie kam zu dem Schluss, dass ihr Kampf nicht mit ihrem Ehemann, sondern mit sich selbst war!

Auf wen war Kim wirklich wütend?

Wir alle, normale Menschen, keine Heiligen, haben beide ein „höheres“ Selbst, das spiritueller oder heiliger ist (wenn Sie so wollen) als das „niedrigere“ Selbst, das tendenziell reaktiver oder impulsiver ist. Kims erste Reaktion, die darin bestand, ihren Ehemann zu dämonisieren, indem er ihn als respektlos gegenüber Frauen und damit gegenüber sich selbst betrachtete, kam von dem reaktiven, schnell zu beurteilenden Teil ihres Wesens. Ihr Impuls, sich von ihrem Ehemann zurückzuziehen, kam von diesem niederen Aspekt ihrer selbst.

Kim griff in ihr höheres Selbst. Ihre Gedanken wandten sich Mitgefühl und Vergebung zu. Sie erkannte, dass auch sie Unvollkommenheiten hatte, die Brad normalerweise akzeptierte. Also sollte sie natürlich zulassen, dass Brad sich auf eine Weise verhält, die sie enttäuscht. In Wirklichkeit war Brad ein wunderbarer Ehemann, der normalerweise freundlich, fürsorglich und mitfühlend war. Sie wusste, dass viele seine kaum gekleideten Frauen beim Tanzen als normales männliches Verhalten ansehen würden.

Kim wurde klar, dass sie sich von ihrem Ehemann nie objektiviert gefühlt hatte. Ihr letztendlicher Kampf war zwischen den beiden Teilen ihrer selbst: ihrem höheren, mitfühlenden Selbst und ihrem niedrigeren, reaktiven Selbst. Wenn sie wütend auf jemanden wäre, wäre es auf sich selbst - dafür, dass sie ihren Ehemann so unfair gesehen und ihre gute Zeit fast verdorben hätte.

Sollte Kim ihren Ehemann konfrontiert haben?

Vielleicht denkst du, dass Kim ein Gespräch mit ihrem Ehemann hätte beginnen sollen, damit beide die Gefühle des anderen gründlich ausdrücken und hören können. Kim sah keinen Grund für weitere Diskussionen. Sie erklärt: „Angesichts unserer langjährigen Ehe weiß ich, dass er meine Empfindlichkeiten kennt und sie im Allgemeinen respektiert. Deshalb habe ich beschlossen, dies nicht zu einem Problem zu machen. Sich mit mir selbst zu unterhalten war genug! “

Durch diesen fünfstufigen Prozess stellte Kim ihre geistige Gesundheit schnell genug wieder her, um ihren unterhaltsamen, unvergesslichen Urlaub wieder aufzunehmen. Sie gewann den Krieg zwischen ihren beiden Teilen, indem sie sich auf ihr höheres, akzeptableres, mitfühlenderes Selbst einstellte.

Auf diese Weise konnte Kim die Angst loslassen, die sie an diesem Abend über ihren Ehemann empfunden hatte. Stattdessen akzeptierte sie diesen Unterschied als kleinen Teil des Gesamtbildes ihrer langen, erfüllenden Beziehung zu ihrem Ehemann. Sie weiß, dass Geben und Nehmen zwischen Partnern Teil jeder gesunden Ehe ist - und dass die beste Person, mit der man „reden“ kann, manchmal man selbst ist.