Wie gehe ich mit Mutter um, die uns vor 35 Jahren verlassen hat?

Ich bin 53 und eines von 5 Kindern. Mutter verließ Papa (uns) in den 80ern für eine Frau in einem anderen Staat. Sie (sie) zog schließlich zurück, lebte aber mehrere Stunden entfernt. Wir erkennen erst jetzt, dass viele unserer Prüfungen im Leben auf ihre Verlassenheit, Lügen, Narzissmus und ihre Zurückhaltung zurückzuführen sind, ihre Hypochondrien anzuerkennen (die uns als Kinder fast zu Tode erschreckten) oder ab wann eine Therapie für die Schuld ihrer eigenen Überlebenden zu suchen Ihre eigene Mutter wurde von einem betrunkenen Fahrer getötet.

Ihre 5 Geschwister wurden 1933 in ein Veteranen-Kinderheim gebracht und Mutter wurde von einer Tante und ihrem Ehemann adoptiert. Sie war reich, ein Wunderkind an den besten Schulen und reiste. Ihre Geschwister waren arm, aber eine enge Arbeiterfamilie. Sie erzählte uns diese Dinge kurz bevor sie uns zum Bett ihres sterbenden leiblichen Vaters brachte. Sie kann nicht mit Menschen / Polizisten / Familien auskommen und ist seit 20 Jahren eine kämpferische Einsiedlerin. Sie kann hauptsächlich verrückt schreien.

Sie hat uns verlassen. Wir haben alle versucht, ihre geistige Gesundheit, ihre Gefühle und ihre Liebe zu erreichen, aber sie spricht zu uns, als ob immer alles in Ordnung wäre, und auch jetzt gehen ihre Überraschungsreisen in die Notaufnahme weiter. Wir haben angeboten, sie einziehen zu lassen.

Sie lebte in einem katholischen Altersheim.Christian, sie wurde katholisch, als wir Daddy schließlich davon überzeugten, sich von ihr scheiden zu lassen. Immer sich selbst bestrafen. Sie stieg früh ein, weil sie Orgel spielen konnte.

Hier ist mein Problem: Sie wollte diese minimale Beziehung all die Jahre, aber mit dem Altern kommt die Notwendigkeit eines verstärkten Kontakts. Sie wichst uns immer noch herum. Sie ist 85 und so gesund wie möglich.

Ich bin damit durch Urlaubsbesuche fertig geworden, habe selten geschrieben und angerufen. Jetzt höre ich immer wieder Leute sagen, sie sollen sie anrufen, während sie noch bei uns ist. Ich kann es nicht ertragen, sie zu sehen, und es scheint, dass die Schuld, sie nicht zu sehen, schrecklich ist. Es wirkt sich auf mein Gewicht und mein Aktivitätsniveau aus. Hat sie nicht ihr Bett gemacht? Ich liebe sie so. Aber ich hatte das Gefühl, dass ich den Verlust von ihr vor 35 Jahren akzeptiert habe und jetzt weiß ich, dass sie mich auf tragische Weise enttäuschen wird, wenn ich versuche, mich wieder zu verbinden. Es ist so, als wäre sie schon tot. Jetzt, wo sie älter ist, weine ich um alles, was bereits verloren gegangen ist und es wird sich erneuern, wenn sie diesmal tatsächlich stirbt. Ich weiß nicht, ob ich das noch einmal machen kann.

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 08.05.2018

EIN.

Obwohl Sie sagen, dass Sie den Verlust vor 35 Jahren akzeptiert haben, fühlen Sie sich weiterhin schuldig wegen des Mangels an Verbindung und erwarten erneuten Kummer, wenn Ihre Mutter tatsächlich stirbt. Dies deutet darauf hin, dass Sie unter einer sogenannten „unvollständigen Trauer“ leiden. Da der Verlust auf Verlassenheit und nicht auf Tod zurückzuführen ist, haben Sie möglicherweise nicht die Unterstützung erhalten, die Sie zu diesem Zeitpunkt benötigten. Sie konnten nicht ganz weitermachen, weil Sie nicht die Endgültigkeit des Todes hatten. Stattdessen hatten Sie einen Hoffnungsschimmer, dass Sie endlich die Mutter bekommen würden, nach der Sie sich gesehnt und die Sie verdient hatten.

Sie haben Ihre Mutter auf sehr reale Weise verloren, als Sie erst 18 Jahre alt waren und ins Erwachsenenalter eintraten. Laut Taranjit (Tara) K. Bhatia, PsyD, einem klinischen Psychologen, der sich auf Beziehungen spezialisiert hat, einschließlich Mutter-Tochter-Bindungen, übersehen Forschungen tendenziell junge Erwachsene, die ihre Mütter verlieren. Da sie bereits erwachsen sind, gehen die Menschen davon aus, dass diese Töchter keine mütterliche Anleitung benötigen. Der Verlust einer Mutter hat jedoch einen starken Einfluss auf junge erwachsene Töchter. Ich stelle mir vor, dass Sie wütend, verwirrt und traurig waren. Sie könnten sogar befürchtet haben, dass Sie etwas falsch gemacht haben, um es zu verursachen. Du hattest eine Mutter, die auf der Welt lebte und für dich nicht wirklich lebte.

Gut gemeinte Leute schlagen vor, dass Sie sie anrufen, was die unvollständige Trauer auszulösen scheint. Diese Leute kennen Ihre Geschichte nicht. Sie stützen ihren Vorschlag auf die Annahme einer gesünderen Beziehung als jemals zuvor. Sie verstehen nicht, dass die persönliche emotionale Gesundheit manchmal von der Trennung von einem giftigen Elternteil abhängt.

Ich sehe keinen Grund für Sie, Ihren Kontakt mit ihr zu ändern. Urlaubsbesuche und ein gelegentlicher Anruf bestätigen sie, halten aber eine angemessene Grenze ein. Es gibt keinen Grund zu der Annahme, dass Sie durch zunehmenden Kontakt die Mutter bekommen, die Sie sich immer gewünscht haben. Sie wird sich zu diesem Zeitpunkt wahrscheinlich nicht ändern. Sie werden wahrscheinlich nur die Wunden des Zurückbleibens wiedererleben.

Konzentrieren Sie sich stattdessen darauf, die positive „Mutter“ zu akzeptieren, die von Ihren Freunden und anderen, die Sie lieben, kommt. Positive Freundschaften mit Erwachsenen beinhalten die pflegenden und liebevollen Elemente der Mutterschaft ohne die Verrücktheit, die Ihre Bio-Mutter bietet.

Was die Leute betrifft, die versuchen, Ihnen Ratschläge zu geben: Danke ihnen höflich für ihre Sorge und gehe deinen eigenen Weg. Sie werden Ihre Wahl wahrscheinlich nicht verstehen, daher macht es keinen Sinn, mit ihnen zu streiten. Sie schulden ihnen keine Erklärung. Sie müssen ihren schlechten Ratschlägen sicherlich nicht folgen. Verbringen Sie Ihre Zeit und Energie mit den Menschen, die zählen.

Wenn Sie weiterhin verzweifelt sind, ermutige ich Sie, einen Berater aufzusuchen, der Ihnen hilft, die Trauer um die leibliche Mutter zu beenden und die Mutter zu finden, die Sie in anderen brauchen.

Ich wünsche dir alles Gute.
Dr. Marie