Eltern von Kindern: Schwierigkeiten bei der Grenzsetzung
Ihre Beobachtungen über persönliche Grenzen haben mich besonders bewegt. Als Überlebender eines Traumas habe ich Schwierigkeiten, Grenzen zu setzen. In den letzten Monaten habe ich dies als einen zweistufigen Prozess angesehen. Ein Schritt besteht darin, die Kraft zu sammeln, über meine Grenzen zu sprechen. Dies hat Zeit und Übung gekostet, da das Sprechen so lange absolut verboten war.
Der andere Schritt ist zu wissen, was diese Grenzen sind. Dies ist tatsächlich der schwierigere Schritt. Es erfordert ein neues Maß an Selbstverständnis.
Für einen Überlebenden eines Traumas in einer Beziehung mit Erwachsenen ist es eine Herausforderung, Grenzen zu setzen.
Bei Kindern ist der Prozess der gesunden Grenzbildung nur kurz vor der Raketenwissenschaft. Kürzlich habe ich festgestellt, dass ich den größten Teil meiner täglichen Energie damit verbringe, ruhig zu bleiben, während meine Kinder in meinen persönlichen Bereich eindringen. Grenzinvasion gibt es in vielen Formen. Wenn ich auf diese Formen aufmerksam werde, kann ich sie besser positiv ansprechen.
Meine physischen Grenzen waren am einfachsten zu lösen, aber nicht, weil meine Kinder meinen physischen Raum respektieren. Ich bin ein menschliches Klettergerüst, wie alle Eltern mit kleinen Kindern. Die Angst, die ich über diese Grenzen hatte, war einfach leichter zu verstehen. Ich weiß, dass meine physischen Grenzen als Kind nie respektiert wurden, daher ergab meine Reaktion einen Sinn. Ich finde es auch einfacher, nach meinem Platz zu fragen, wenn ich ihn brauche. "Du kannst jetzt nicht auf meinem Schoß sitzen, aber du kannst neben mir sitzen." "Du kannst auf mich klettern, aber versuche deine sehr scharfen Ellbogen von meinem Bauch fernzuhalten." Ich kann das machen.
Eine herausfordernde physische Grenze besteht darin, meine Sachen mit meinen Kindern zu teilen. Sie wollen immer mit meinen Sachen spielen. Warum? Weil es mir natürlich gehört.
Leider fördern meine bisherigen Erfahrungen keinen großzügigen Geist von meiner Seite. In meiner Kindheit wurden meine Sachen nicht respektiert. Wenn eine Familie die Körpergrenzen nicht respektiert, hört sie normalerweise nicht dort auf. Kürzlich habe ich festgestellt, dass meine Fähigkeit zum Teilen einen direkten Einfluss auf die Fähigkeit meiner Kinder zum Teilen hat. Ich habe angefangen, verschiedene Entscheidungen zu treffen. Ich lasse sie immer noch nicht mit meinen Glassammelobjekten Fußball spielen oder mit meinem Arbeitscomputer herumspielen, aber ich war etwas großzügiger mit den nicht zerbrechlichen Gegenständen.
Einige Grenzen sind weniger offensichtlich, da es sich möglicherweise nur um ein energetisches Eindringen handelt. Wenn meine Zwillinge anfangen, um das Haus zu rennen, sich gegenseitig zu jagen und zu schreien, kommt es zu einer Grenzinvasion. Ich habe eine Weile gebraucht, um das zu erkennen. Ich kann fühlen, wie meine Angst steigt, wenn die Lautstärke in meinem Haus steigt. Mein internes Kontrollmessgerät geht aus.
Die Situation wird mit zunehmender Intensität immer weniger vorhersehbar. Als jemand mit einem traumatischen Hintergrund war Vorhersehbarkeit immer kritisch, da traumatische Situationen immer dann auftraten, wenn es Chaos gab.
Die größte Herausforderung in meiner Beziehung zu meinen Kindern besteht darin, die Definition von „Nein“ zu bestimmen. Ich hatte Probleme, mich zu behaupten, nachdem ich nein gesagt hatte, weil ich in meiner Kindheit dieses Wort nicht verwenden durfte. Leider sendet dies die Nachricht an meine Kinder, dass ich meine Meinung ändern werde, wenn sie nur bestehen bleiben. "Nein" bedeutet "vielleicht". An den schlechten Tagen muss ich sie bitten, eine Aktivität viele Male zu beenden, bevor sie aufhören. Je öfter ich es sagen muss, desto größer wird meine Angst, denn wenn meine Kinder mein „Nein“ nicht respektieren, fühle ich mich unsicher. Wenn ich irgendwann schreien werde, ist dies der Grund dafür.
Meine Kinder sind nicht die einzigen Grenzgänger in meinem Haus. Ich mache es mir selbst. Ich verletze meine persönlichen Grenzen. Ich weiß nicht, wann genug genug ist ... bis es zu spät ist. Ich werde versuchen, nur noch eine Sache zu erledigen. Ich werde fünf Termine an einem Tag vereinbaren und vergessen zu essen. Ich werde lange aufbleiben, um einen Teil des Hauses zu organisieren, obwohl ich im Morgengrauen aufstehen muss. Ich werde mich tatsächlich anstrengen, bis ich jammere. Wenn ich mein Bedürfnis nach Selbstpflege ignoriere, endet es nie gut. Ich werde intolerant und ungeduldig. Bei kleinen Kindern schafft Intoleranz kein gutes familiäres Umfeld.
Das Erkennen und Reagieren auf meine persönlichen Grenzen ist entscheidend für meinen Erfolg als Traumaüberlebender, der Eltern geworden ist. Wenn ich meine eigenen Bedürfnisse nach physischem Platz, Ruhe und Ausfallzeiten ignoriere, entsteht immer ein Moment der Elternschaft, den ich gerne vergessen würde. Ich habe gehört, dass ich mich selbst lieben muss, bevor ich einen anderen lieben kann. Für einen Überlebenden des Kindesmissbrauchs bieten Grenzen diese Liebe.
