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Hinter der Maske: Was die „gute Tochter“ der narzisstischen Mutter Ihnen sagen würde, wenn sie könnte

Als Psychotherapeutin, die erwachsene Töchter narzisstischer Mütter behandelt, sehe ich, wie ihre Tochter, gefangen in der Rolle der „guten Tochter“, ihr wahres Selbst hinter einer Maske künstlicher Perfektion verbirgt. In diesem Artikel erkläre ich, wie sie sich von ihrem wesentlichen Selbst löst, um ihrer Mutter zu gefallen, und ein Leben führt, das nicht ihr eigenes ist.

Sie könnten sie vermissen, wenn Sie nicht wissen, wonach Sie suchen müssen.

Auf eine Schönheitskönigin kleben, kamerabereites Lächeln, das eher wie eine Maske als wie ein Ausdruck der Freude wirkt. Es ist das Lächeln, das darauf besteht: "Mir geht es gut, in der Tat perfekt. Warum fragst du? "

Es gibt keine Freude und keine Leichtigkeit in diesem Lächeln. Es ist eher militant als zuversichtlich.Das Lächeln soll Sie eher fernhalten als einladen.

Diese Tochter, die in der Rolle der „guten Tochter“ der narzisstischen Mutter gefangen ist, muss ihr wahres Selbst hinter einer Maske künstlicher Perfektion verstecken.

Wenn sie hinter ihrer Maske sprechen und Sie wissen lassen könnte, wie sie sich fühlt, könnte sie so etwas sagen:

Ich nehme lieber eine Rasierklinge an meinen Arm, als dich in das schmutzige kleine Geheimnis einzulassen, dass ich fehlerhaft und verletzt bin.
Ich vertraue nicht darauf, dass ich etwas anderes als Menschen bin, die gefallen, aber ich vertraue Menschen nicht.
Ich entschuldige mich, wenn ich nichts falsch gemacht habe. Auf diese Weise ist es am sichersten.

Sie hat gelernt, gut statt echt zu sein.

Hören Sie genauer zu und Sie werden sie sagen hören:

In meinem Haus gingen wir nach dem Motto: "Wenn Mama nicht glücklich ist, ist niemand glücklich."
Und es war wahr -Mamas Glück war wichtig. Wenn sie nicht glücklich war, war es meine Aufgabe, das Problem zu beheben.
Ich wage es nicht, mich zu beschweren. Mir geht es immer gut Ich sollte es besser sein.

Du siehst, als ich mit meiner Mutter aufgewachsen bin, gab es keinen Raum für mich, etwas anderes als in Ordnung zu fühlen. Wenn ich mich beschwerte, wurde mir deshalb gesagt: "Du bist zu empfindlich." Also habe ich gelernt, so zu tun, als wäre ich in Ordnung, auch wenn ich es nicht bin.

Warum kann sie ihrer Mutter nicht sagen, wie sie sich fühlt?

Ich habe versucht, ihr zu sagen, was sie tut, um mich zu verletzen, und es nützt nie etwas. Es ist immer meine Schuld.
Ich habe gelernt, dass es besser ist, Beschwerden für mich zu behalten.
Außerdem endet jede Diskussion über mich immer über sie.
Mein wahres Ich ist hier unter dieser Maske begraben. Ich mag lebendig aussehen, aber ehrlich gesagt fühle ich mich innerlich tot.

Das gute TochterDas wahre Selbst ist lebendig unter Mamas Bedürftigkeit begraben.

Alle sagen, ich bin eine „gute Tochter“. Sie wissen nicht, was es mich kostet.
Wenn ich nicht gut bin, droht mein wahres Selbst durchzubrechen. Das Problem ist, mein wahres Selbst ist wütend und außer Kontrolle.
Ich fürchte, ich kann mir selbst nicht vertrauen. Also schneide, trainiere oder verhungere ich, um sie unter Kontrolle zu bringen ... um den Druck abzubauen.
Ich bin nicht immer selbstzerstörerisch. Manchmal reicht es aus, gute Noten zu bekommen oder eine Beförderung zu bekommen. Das Problem ist, wenn die guten Noten kommen oder die Beförderung weitergegeben wird, fühle ich mich wie eine Fälschung. Ich bin voller Zweifel. Ich glaube, ich habe es nicht verdient.Ich warte nur darauf, herausgefunden zu werden.

Erfolg ist nur ein Aufschub der Ausführung. Ich kann meine Wache nie ganz loslassen.
Wenn meine Lehrer oder mein Chef hinter meine Tat sehen könnten, würden sie sehen, was für ein Verlierer ich wirklich bin. Sie würden wissen, dass ich einen Karton Eis esse und dann einen 5-Meilen-Lauf mache, um die Kritiker in meinem Kopf aufzuhalten.
Die Freunde, die glauben, ich hätte alles zusammen, würden sehen, ob ich einen guten oder einen schlechten Tag habe oder nicht, oder an der Zahl, die auf meiner Personenwaage vermerkt ist.
Ich verlasse das Haus nicht ohne mein Make-up. Ich brauche die Maske.
Jeder denkt, ich bin nett, aber niemand kennt das wahre Ich wirklich. Ich bin mir nicht sicher, ob sie das wahre Ich mögen würden, wenn sie mich kennen würden. Also verstecke ich mich hinter dieser Maske. Dennoch wird es hier so einsam, begraben unter diesem Vorwand der Perfektion.

Der Grund, warum sie gefangen bleibt:

Ich bin wie eine Disney-Figur, lächle nach außen, schwitze Kugeln und fluche leise in dem erstickenden Kostüm. Der einzige Unterschied ist ... ich kann das Kostüm nicht ausziehen.
Was noch schlimmer ist, es ist nicht einmal meine Fantasie - es ist Mamas Fantasie und ich bin nur eine Requisite in ihrem magischen Königreich.
Manchmal werde ich so sauer auf sie und fühle mich ärgerlich. Aber nachdem ich mich beruhigt habe, fühle ich Wellen von Schuldgefühlen.
Ich kann ihr nicht sagen, was das mit mir macht. Es wird ihr nur weh tun. Das ist die wahre Falle.
Die Sache ist, ich glaube nicht, dass sie so helfen kann, wie sie ist. Sie hatte eine schwere Kindheit, viel rauer als meine, obwohl sie kaum darüber spricht. Wenn ich Fragen stelle, reicht der Ausdruck, der über ihr Gesicht kommt, aus, um mich zum Stoppen zu bringen.
Ich möchte sie nicht mehr leiden sehen.Aber manchmal habe ich das Gefühl, dass es ihr oder mein Glück ist.

Die „gute Tochter“ fühlt sich nie gut genug.

Mama scheint sich zu freuen, wenn es mir gut geht. Wie kann ich ihr das nehmen?
Das heißt, sie ist für den Moment glücklich. Sie strahlt, wenn ich die Noten mache, die Trophäe gewinne oder mich wie eine Plastik-Barbie-Puppe benehme.
Kann sie nicht sehen, dass es eine Aufführung ist, kein Leben?
So erfreut Mama im Moment sein kann, sobald ich aufhöre, sie gut aussehen zu lassen, beginnen die Kritikpunkte.
Der Versuch, ihr zu gefallen, ist anstrengend und endlos.
Ich frage mich, ob ich jemals gut genug sein werde.
Also mache ich mit der Aufführung weiter, die Maske fest in Position und frage mich, ob ich jemals an der Reihe sein werde.

Kann sich das jemals ändern?

Nach 30-jähriger Behandlung erwachsener Töchter narzisstischer Mütter kann die Tochter, die in der Rolle der „guten Tochter“ gefangen ist, am schwersten zu erkennen und am schwierigsten zu behandeln sein. Ein Bruch in der Fassade oder ein Riss in der Maske kann jedoch auch eine Chance für Wachstum sein. Was von außen wie eine Tragödie aussieht, kann ein dringend benötigter Hilferuf und ein Weg zum wesentlichen Selbst sein.

Ein Schrei, der beantwortet werden kann.

Ein Therapeut, der weiß, wonach er suchen und was er tun muss, kann helfen, die Tochter der narzisstischen Mutter, die in der Rolle der „guten Tochter“ gefangen ist, wieder zum Leben zu erwecken.

Weil es keine Möglichkeit ist, für jemand anderen zu leben.