Ich fühle mich emotional unsicher ...

Ich nehme an, das Problem, das ich jetzt habe, bezieht sich direkt auf Probleme aus meiner Kindheit; Also fange ich dort an. Meine Eltern trennten sich, als ich noch ziemlich jung war, und so wuchs ich in einem Haushalt mit nur einem Elternteil auf. Was überraschenderweise nicht das Problem ist. Meine Mutter hat Zwangsstörungen (zusammen mit anderen emotionalen Problemen). Wir durften niemals traurig oder verrückt sein oder irgendetwas anderes, das nicht glücklich war. Sie würde buchstäblich wütend auf uns werden. "Was fehlt dir?" sie würde in einem angewiderten Ton sagen. Sie schrie viel.

So lange ich mich erinnern kann, war ich die "Therapeutin" meiner Mutter. Ich habe viele Dinge gehört, die ich wahrscheinlich nie hätte hören sollen, geschweige denn in jungen Jahren. Trotzdem bin ich diese Person für sie. Ich bin total erschöpft. Sie braucht ständig Bestätigung, sie hat Angst, dass die Leute sie nicht mögen, und ich bin diejenige, die immer da ist, um ihr zu sagen, dass alles in Ordnung ist. Sie hat ein anderes Problem für mich, um ihr fast jeden Tag zu helfen. Sie kann nicht verstehen, warum ich mit meinen Problemen nicht zu ihr komme. Ein Grund dafür ist, dass ich nie das Gefühl habe, dass sie emotional stabil genug ist, um die Probleme anderer zu hören, und ein Teil davon ist, dass sie Teil meines Problems ist. Es geht tiefer, aber ich versuche es kurz zu halten. Es genügt zu sagen, dass ich nicht das Gefühl habe, dass "Mama für mich da ist".

Treten Sie ein, mein Mann. Dies ist das Problem, das mich veranlasst hat, eine professionelle Meinung einzuholen. Unsere Beziehung war früher fantastisch. Ich fühlte mich sehr sicher bei ihm. Mein Mann ist sich der meisten meiner emotionalen Narben bewusst. Das Problem ist, dass er mich heute bei einer alltäglichen Aufgabe angeschrien hat. Jetzt spreche ich nicht über Lautstärke, ich meine, er hat mir etwas in einem bösen, ungeduldigen Ton gesagt. Ich bin überhaupt kein Fan davon. Im Laufe der Jahre habe ich meine Gefühle über sein schnippisches Temperament zum Ausdruck gebracht. Als ich ihm sagte, er solle mich nicht anschreien, sagte er: "Deine Mutter muss dich viel angeschrien haben, als du jung warst." und "Ihr Problem ist, dass Sie es nicht mögen, wenn Leute Sie anschreien, weil Sie emotionales Gepäck tragen." Als ich ihm sagte, dass niemand gerne angeschrien wird, und dass, wenn ich ihm sage, er soll mich nicht anschreien, es daran liegt, dass ER mich anschreit, nicht weil meine Mutter es früher getan hat, widersprach er mir und sagte mir, dass ich es jemals tun werde Komm durch meine Probleme, auf die sie hingewiesen werden müssen (anscheinend von ihm). Ich sagte ihm, dass dies keine Therapie sei und dass er etwas nahm, dem ich ihm genug vertraute, um es ihm zu sagen, und es mir ins Gesicht warf. Dies ist nicht das erste Mal, dass er etwas von meinem „Gepäck“ mitbringt. Ich hatte das Gefühl, dass er es als Ausrede benutzte, um sich von seiner Verantwortung in der Auseinandersetzung zu befreien. Zu dem sagte er etwas wie "Gut, ich werde es nie wieder ansprechen." Ist es nur ich oder war das nicht schön? Ich spüre, wie die emotionale Belastung schwerer wird, ich werde langsamer und kann mich weniger erholen und die Dinge abrollen lassen. Woher soll ich wissen, ob ich nicht nur überreagiere, wenn ich für mich selbst stehe? Bitte helfen Sie mir zu verstehen.

Ich möchte darauf hinweisen, dass ich meine Familie liebe, meine Mutter ist so großartig, wie sie sein kann; und mein Mann, der in diesem Fall ziemlich eklig klingt, ist eigentlich ein sehr netter Mann. Ich würde diesem Mann mein Leben anvertrauen. Meine Gefühle, nicht so sehr.

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 2019-06-2

EIN.

So wie ich das sehe, arbeiten Sie und Ihr Mann bei diesem Argument zusammen. Anstatt sich produktiv mit dem Thema zu befassen, wurden Sie beide völlig abgelenkt und entgleist durch einen Streit darüber, was fair ist, um einen Streit zur Sprache zu bringen. Ich frage mich, was an der ursprünglichen Ausgabe so schwierig war, dass Sie sich auf eine so schmerzhafte Tangente eingelassen haben.

Ja, du hast Gepäck. Wer nicht? Ich vermute, Sie könnten etwas finden, auf das Sie die Abwehrbereitschaft Ihres Mannes zurückführen können. Ja. Es ist eine Art Verrat, wenn jemand, dem wir vertrauen, etwas verwendet, das er über uns weiß, um uns zu verletzen - oder um sich zu verteidigen. Aber darüber zu streiten wird nur das Argument über ein Argument fortsetzen. Sie können reagieren, ohne zu überreagieren. Wenn es das nächste Mal gibt, sagen Sie einfach ruhig etwas wie "Ich bin sicher, wir könnten diesen Weg gehen, aber wir haben ein Problem zu lösen." Gibt es etwas, das zu ärgerlich ist? “ Bleiben Sie beim Thema und Sie werden mehr über einander erfahren.

In der Zwischenzeit tut es mir leid, dass deine Mutter keine emotionalen Unterschiede bei ihren Kindern tolerieren konnte. Das muss sehr, sehr schwer gewesen sein. Als Kind konnte man nicht viel tun, um es zu ändern, aber jetzt. Ich denke, es ist lange her, sie an einen anderen Therapeuten zu verweisen. Sie können keine enge Mutter-Tochter-Beziehung aufbauen, solange Sie die Rolle eines kombinierten Beraters und eines Elternteils übernehmen. Kein Wunder, dass du erschöpft bist! Wenn Ihre Mutter anfänglich nicht geht, vereinbaren Sie einen Termin für sich selbst und machen Sie einige Vorarbeiten. Dann können Sie und der Therapeut sie einladen, sich Ihnen anzuschließen. Allmählich kann Ihr Therapeut Ihnen helfen, die Verantwortung für Ihre Mutter zu übernehmen, damit Sie beide anfangen können, gemeinsam Spaß zu haben. Wäre es nicht schön, ihr sagen zu können: "Speichern Sie das für Dr. Shrink. Lass uns ins Kino gehen"?

Ich wünsche dir alles Gute.
Dr. Marie

Dieser Artikel wurde gegenüber der Originalversion aktualisiert, die ursprünglich am 31. August 2010 hier veröffentlicht wurde.