Es scheint: Leben mit bipolarer II-Störung

Ich denke schnell über die Highschool-Ruhmestage nach. Es ist ziemlich albern, da ich noch nicht einmal die 10-Jahres-Marke erreicht habe. Als ich mein altes Jahrbuch durchblätterte, bemerkte ich, dass einer meiner Lieblingslehrer schrieb: „Liebe Beth, dich eine zarte Blume zu nennen, würde deinem heftig fröhlichen Überschwang nicht gerecht werden. Es war erstaunlich zu sehen, wie Sie von furchterregend schwindlig zu schläfrig zu düster und dann wieder zurück wechseln. " Ich habe erst später erfahren, dass dies eine stark abgekürzte, aber auch anständige Beschreibung von jemandem mit einer bipolaren Störung vom Typ 2 ist. Selbst mit der Intensität meines damaligen Verhaltens hätte niemand das an eine Cheerleader-Abschlussballkönigin geknüpft.

Ich hatte eine Vielzahl von Symptomen, über die ich mich nie beschweren wollte, aber immer wusste, dass sie ein Problem waren. Es dauerte eine Weile, bis ich mich meinem Arzt anvertraute. Individuell waren die Beschwerden kein Grund zur Beunruhigung, aber es wurde zu viel, sie alle gleichzeitig (fast immer) zu erleben. Die Müdigkeit war leichter zu bemerken, da sie sich auf meine akademischen Leistungen auswirkte. Nachts konnte ich zwölf Stunden schlafen und hatte später am Tag immer noch das Bedürfnis nach einem dreistündigen Nickerchen. Ich bekam jede Nacht Albträume und bekam schließlich wiederkehrende Schlaflähmungen. Ich war immer untergewichtig, anfällig für Infektionen mit schlechter Durchblutung und ständigen Eispickelkopfschmerzen usw. Und eine noch seltsamere Entwicklung war ein zeckenchronischer Schluckauf. Diese Symptome betrafen meinen Arzt und nachdem er mehrere Möglichkeiten erfolglos untersucht hatte, gab er mir schließlich eine MRT, um Krebs auszuschließen. Da er mich als dieses charismatische Mädchen von der High School kannte, dachte er nicht einmal daran, dass dies alles physische Manifestationen von Depressionen / Angstzuständen waren.

Als ich mit dem College anfing, wusste ich, dass ich immer wieder depressiv war. Meine engsten Freunde mieden mich. Sie gaben zu, dass ihnen die Möglichkeiten ausgegangen waren, für mich da zu sein. Ich erschöpfte die Freunde, die so viel Liebe in mich gossen. Ich kann keinen Finger auf einen Wendepunkt legen, der mich gebrochen hat, aber ich erinnere mich lebhaft an die Zeichen. Da ich jeden Tag eine stark befahrene Autobahn überqueren musste, um zum Unterricht zu gelangen, würde ich es wagen, gefährlich nahe an der Straße zu stehen. Ich hatte immer den Gedanken, einen schnellen Schritt vor den 18-Rädern zu machen, die vorbeifuhren. Das Autofahren brachte mich auf die Idee, in den Gegenverkehr einzudringen. Ich habe so viel Zeit damit verbracht, über das Sterben zu phantasieren. Nachdem ich einige meiner stärksten Beziehungen sabotiert hatte, war ich entschlossen, niemanden zu belasten, also blieb ich ruhig. Viele Nächte, in denen ich schwören kann, dass mein Herz brechen würde, und zwar nicht auf eine Art und Weise, wie es typische Teenagerherzen tun, sondern auf eine Art und Weise, die qualvoll war, und ich würde am Ende Gott bitten, mir bitte das Leben zu nehmen. Die Traurigkeit war spürbar, aber ich würde meinen Freunden nichts aufzwingen.

Früher dachte ich, wenn eine Person wegen ihrer psychischen Gesundheit medizinisch behandelt wurde, muss ihr Zustand empörend sein. Ich dachte besonders an eine bipolare Störung als eine Reihe heftiger Stimmungsschwankungen. Zusätzlich zu diesem Stigma dachte ich auch, dass zu vielen Menschen Medikamente verabreicht werden, die sie nicht benötigen. Ich dachte, die Welt sei voller Hypochonder und Theaterleute, die Ärzte dazu bringen, Pillen zu verschreiben. Ich bin dieser Straße am längsten ausgewichen. Dann gab es eine Nacht, in der mein einziger Vorbehalt, aus dem Fenster im obersten Stock meines Wohnheims zu springen, die Möglichkeit eines fehlgeschlagenen Versuchs war. Ich konnte nicht sagen, ob der Sturz ausreichen würde oder ob ich gelähmt wäre. Ich ging sogar nach draußen, um es von Grund auf zu beurteilen. Durch einen Schreckensanfall, den ich bei meinen eigenen Handlungen hatte, rief ich den Bereitschaftsberater von NC State an, der bis 2 Uhr morgens bei mir blieb. Ich konnte die Notwendigkeit, Hilfe zu suchen, nicht länger ignorieren.

Als ich jemanden besuchte, schien der Vorschlag, dass ich eine bipolare Störung haben könnte, unsinnig. Das war Unwissenheit meinerseits. Die Einschätzung war, dass ich schwere Anfälle von Depressionen habe, aber ich hatte die anderen Zeiten, die Euphorie und die Erfahrungen auf den Berggipfeln nie in Betracht gezogen. Die meisten Menschen waren nur mit meiner ansteckenden Freude und dem ständigen Bedürfnis vertraut, sie zu verbreiten. Die Worte meines Lehrers kommen mir wieder in den Sinn.

Nachdem ich den Mut gefunden habe, Hilfe zu suchen, bin ich jetzt mit der richtigen Kombination aus Medizin und Therapie ausgestattet. Ich habe Hilfe, die mich nicht davon abhält, wer ich bin. Ich bin immer noch dynamisch. Ich bin immer noch überschwänglich. Es scheint.