Was treibt unsere Kritik an?
Der Paarforscher John Gottman hat Kritik als einen der vier apokalyptischen Reiter identifiziert. Kritik trägt neben Abwehr, Steinmauer und Verachtung zu einer Erosion des Vertrauens und der Verbindung bei, die zu Elend und Scheidung führt. Neugierig zu sein, was unseren beschämenden Urteilen zugrunde liegt, kann uns helfen, von kritisch zu verbunden zu werden.
Wir alle werden manchmal kritisch. Wir verlieren unsere Coolness und werden ungezügelt, wenn wir den Leuten sagen, was wir für falsch halten. Wenn uns jemand beleidigt oder nicht befriedigt, entsteht Frustration. Wir finden vielleicht eine merkwürdige Befriedigung darin, sie anzugreifen und zu beschämen, anstatt Verantwortung für das zu übernehmen, was wir in uns fühlen.
Ich behaupte nicht, dass wir uns dafür schämen, kritisch zu sein, obwohl ein Hauch von Scham nicht unbedingt eine schlechte Sache ist. Aber wenn wir zu hart mit uns selbst werden, weil wir kritisch sind, werden wir wahrscheinlich mehr innerlich aufgewickelt. Dies wird uns nur kritischer machen, um innere Spannungen abzubauen. Wir können eine Variation von "Du liegst falsch, du bist schlecht, du tust das immer, du tust das nie!"
Das Angreifen des Charakters einer Person oder das Anbieten unserer Diagnose löst normalerweise Ärger aus oder löst einen Rückzug in die Schande aus. In meinem Büro tut es mir weh zu beobachten, wie Paare unwissentlich einen Kampf, eine Flucht oder eine Einfrierreaktion auslösen, anstatt zu einer authentischen und sicheren Kommunikation einzuladen.
Kritisch zu sein gehört dazu, menschlich zu sein. Toxische Kritik lässt erst nach, wenn wir herausfinden, was ihnen zugrunde liegt und was sie antreibt.
Wir bemerken unsere tieferen Sicherheitslücken
Anstatt Menschen durch Kritik zu verletzen, schaffen wir ein sichereres Klima für die Kommunikation, indem wir das, was wir in uns erleben, kontaktieren und vermitteln. Unsere innere Filzerfahrung unterscheidet sich von unserer Kritik und unseren Urteilen. Es ist normalerweise etwas anfälliger. Es ist oft etwas, gegen das wir uns verteidigen.
Es ist leicht, andere zu bemerken und zu beschuldigen, defensiv zu sein. Es ist schwieriger zu bemerken, wenn es in uns selbst passiert. Defensiv zu sein bedeutet, dass wir uns gegen unangenehme oder schwierige Gefühle wie Verletzungen, Scham oder Angst verteidigen.
Anstatt uns zu erlauben, unangenehme Gefühle zu bemerken und zu begrüßen, können wir sie außer Kraft setzen und selbstgerecht oder verächtlich werden. Durch ein merkwürdiges Händchen verlagern wir unsere schmerzhaften Gefühle auf andere - und erwarten von ihnen, dass sie Gefühle tragen, die wir nicht in uns aufnehmen wollen. Defensiv zu sein bedeutet, die Verantwortung für unsere eigenen Gefühle und unser Verhalten zu vermeiden.
Verantwortung zu übernehmen bedeutet, in unseren Beziehungen erwachsen zu sein. Der Ausdruck „Denken Sie nach, bevor Sie sprechen“ bedeutet eine Pause, bevor Sie destruktive Kommentare abgeben. Es braucht Geduld, Achtsamkeit und Mut, um innezuhalten, hineinzugehen und unsere tatsächliche innere Gefühlserfahrung zu bemerken, auch wenn sie unangenehm ist.
Kritik: "Du bist so egozentrisch und kontrollierend."
Fühlte Erfahrung: "Ich bin wütend und verletzt, wenn du so mit mir sprichst."
Kritik: „Du benimmst dich wie ein Kind. Ich habe mich nicht als deine Eltern angemeldet! "
Filzerfahrung: „Ich fühle mich manchmal allein und manchmal überwältigt. Ich brauche wirklich deine Hilfe im Haus und bei unserer Tochter. “
Kritik: "Du bist immer in meinem Fall. Ich kann dir niemals gefallen! "
Fühlte Erfahrung: „Ich fühle mich schlecht, weil ich dich nicht angerufen habe, als ich zu spät kam. Ich hatte Angst, dass Sie enttäuscht werden, und ich schäme mich, wenn ich Sie enttäusche. Also habe ich das Ganze einfach vermieden. Es tut mir wirklich leid."
Das Erkennen und Teilen unserer inneren Erfahrung lädt Menschen in unsere innere Welt ein. Dadurch können sie sehen, wie wir von ihren Worten oder Handlungen beeinflusst wurden. Anstatt unseren Standardmodus zu verwenden, kritisch zu sein, ändern wir den Ton der Konversation, indem wir hineingehen und in den Griff bekommen, was wir wirklich fühlen.
Das Teilen unserer zarten und verletzlichen Gefühle hilft nicht nur unseren Beziehungen zu gedeihen, es ist auch das Geheimnis, um die umstrittenen politischen Spaltungen in unserem Land und zwischen Nationen zu heilen. Rauhe gegenseitige Verachtung und Scham befeuern den Zyklus von Angriff und Gegenangriff, der zu einer gegenseitig gesicherten Zerstörung führt.
Es ist nicht nur eine Plattheit, dass der Frieden in der Welt bei uns beginnt, wie Gandhi lehrte. Es ist die notwendige psychologische Grundlage für die friedliche Welt, die wir uns wünschen.
Wenn Sie das nächste Mal bemerken, dass Sie jemandem gegenüber kritisch sind, denken Sie daran, eine Pause einzulegen, Luft zu holen und zu bemerken, wie Sie sich in Ihrem Körper fühlen, in dem Gefühle leben. Beachten Sie, ob Wörter auftauchen, die mit Ihren tieferen Gefühlen in Resonanz stehen. Gib dir Zeit. Sich dessen bewusst zu sein, was Sie tatsächlich fühlen, kann der Ausgangspunkt für eine andere Art von Unterhaltung sein - eine, die zu mehr Harmonie und Verbindung führen kann.
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