Identifizieren von emotionalem Missbrauch in Beziehungen

Wissen, wie man emotionalen Missbrauch definiert, um toxische Beziehungen zu verhindern.

Emotionaler Missbrauch ist eine Form von häuslicher Gewalt, daran besteht kein Zweifel.

In der Tat ist emotionaler Missbrauch die schädlichste Form von häuslicher Gewalt, von der Menschen berichten, dass sie erlebt werden.

Es gibt mehrere Risikofaktoren, die emotionalen Missbrauch so schädlich machen. Zum einen neigen viele dazu, emotionalen Missbrauch zu rationalisieren oder zu normalisieren, weil Sie den blauen Fleck nicht sehen können.

Es gibt jedoch einen sehr realen blauen Fleck.

Die Anzeichen von emotionalem Missbrauch und häuslicher Gewalt sind nicht immer sichtbar oder körperlich. Chronischer Missbrauch wird vom Opfer als negatives Selbstwertgefühl verinnerlicht, das ein Leben lang anhält, wenn es nicht behandelt wird.

Darüber hinaus erhalten viele keine Behandlung für emotionalen Missbrauch, da die Narben weder visuell noch physisch sind und sie nicht wissen, dass sie verletzt wurden oder Hilfe benötigen. Ein weiterer Risikofaktor ist die Tatsache, dass emotionaler Missbrauch häufig ein Vorläufer des körperlichen Missbrauchs ist.

In meiner 20-jährigen klinischen Praxis ist die Form von häuslichem Missbrauch und Gewalt, die am häufigsten auftritt und am häufigsten psychische Gesundheitsprobleme verursacht, emotionaler Missbrauch.

Viele Menschen verstehen dies nicht, weil es keine ausreichende Information und Aufklärung über emotionalen Missbrauch gibt.

7 Dinge, die wie Liebe aussehen (aber tatsächlich emotionaler Missbrauch sind)

In der Tat gibt es einige Fakten über emotionalen Missbrauch, die Ihnen helfen, Mythen oder Missverständnisse zu zerstreuen:

• Emotionaler Missbrauch wird von Männern und Frauen begangen.
• Emotionaler Missbrauch wird in Ehegattenbeziehungen und in Eltern-Kind-Beziehungen begangen.
• Natürlich empathische Menschen oder Kinder verinnerlichen emotionale Manipulationen oder Misshandlungen eher als „ihre Schuld“.

Einige Menschen finden es schwierig zu verstehen, wie emotionaler Missbrauch „Gewalt“ ist. Der Begriff „Gewalt“ bezieht sich auf vorsätzlichen Schaden, der einem anderen zugefügt wird.

Bei körperlicher Gewalt ist der Schaden körperlich und sichtbar. Bei emotionaler Gewalt bleibt die definierende Qualität die Absicht, einem anderen Schaden zuzufügen, und der Schaden ist für das Auge nicht sichtbar, aber immer noch real.

Emotionale Missbrauchszeichen sind nicht immer sichtbar. Ein hilfreiches Mittel, um Gewalt, Missbrauch und Manipulation von den normalen Kampf- oder Verletzungsgefühlen in einer Beziehung zu unterscheiden, ist das Vorhandensein oder Fehlen von Empathie.

Während Menschen in gesunden Beziehungen die Gefühle des anderen absolut verletzen, sich gegenseitig enttäuschen und sogar verletzende Dinge sagen, wird emotionaler Missbrauch durch die anhaltende Unfähigkeit definiert, sinnvoll zu überlegen, wie Ihre Handlungen einen anderen beeinflusst haben.

Hier ist ein Beispiel dafür, wie ein Gespräch in einer emotional missbräuchlichen Beziehung verlaufen kann:

Mary: "John, ich bin so wütend, du bist letzte Nacht wieder spät nach Hause gekommen, du bist immer zu spät, du kümmerst dich nur nicht um mich."

John: "Es tut mir leid, dass ich letzte Nacht wieder zu spät gekommen bin, aber es ist übertrieben zu sagen, dass ich immer zu spät bin. Du weißt, ich habe mich bemüht und war diese Woche dreimal zum Abendessen zu Hause."

Mary: "Richtig, sicher, Sie haben sich bemüht. Was auch immer. Sie interessieren sich offensichtlich nicht für jemanden. Ich bin offensichtlich nicht wichtig für dich. Mach einfach weiter deine "Anstrengungen", viel Glück damit, niemand würde jemals glücklich damit sein. "

Hier verwendet Mary manipulative Techniken, einschließlich der Induktion von Schuld, um die gewünschte Antwort zu erhalten. ("Du bist immer zu spät! Du interessierst dich nicht für mich. ")

Sie benutzt auch Sarkasmus, was darauf schließen lässt, dass Johns Antwort ihrer Rücksichtnahme und ihres Respekts unwürdig ist (unter Verwendung von Luftzitaten um „Bemühungen“), und kritisiert John, der darauf schließen lässt, dass er als Person weder Respekt noch Liebe verdient ( Niemand würde jemals damit zufrieden sein), anstatt Johns Entscheidungen oder Verhaltensweisen zu kritisieren und gleichzeitig klar zu machen, dass er als Person des Respekts würdig ist.

Diese Aussage enthält auch eine implizite Bedrohung. ("Viel Glück, niemand würde sich über diese subtile Drohung freuen, dass ich dich verlassen werde und du allein bist, weil du nicht gut bist.")

In einer gesunden Beziehung könnte das Gespräch jedoch folgendermaßen aussehen:

Mary: "John, ich bin so wütend, dass du letzte Nacht spät nach Hause gekommen bist. Wenn du zu spät kommst, fällt es mir wirklich schwer, mich für dich wichtig zu fühlen. "

John: Es tut mir leid, dass ich wieder zu spät gekommen bin. Ich verstehe, wie wichtig es für dich ist, dass ich zum Abendessen hier bin. Aus diesem Grund habe ich mich besonders bemüht, an drei anderen Tagen in dieser Woche zum Abendessen zu Hause zu sein. Kann ich Sie daran erinnern, wie wichtig Sie mir sind? “

Mary: Du hast recht, du hast dich bemüht, das weiß ich zu schätzen. Ich kämpfe immer noch darum, mich wichtig zu fühlen. Ich weiß im Moment ehrlich gesagt nicht, wonach ich fragen soll, aber ich werde darüber nachdenken. "

Sie können sehen, wie das Fehlen manipulativer Aussagen von Mary von Anfang an eine andere Reaktion von John auslöste. Während Johns Antwort im ersten Beispiel nicht manipulativ war, fühlte er sich eher defensiv als unterstützend.

Sie können auch sehen, wie Mary in dem gesunden Beispiel über ihren Gefühlszustand und ihr Bedürfnis sprechen konnte und es unterließ, zu definieren, wer John als Person ist, ihn zu beleidigen, seine Bemühungen zu untergraben oder Schuldgefühle hervorzurufen.

Als Mary weniger manipulativ war, bekam sie mehr von ihren Bedürfnissen erfüllt.

Wenn Mary in dieser manipulativen Art der Beziehung stecken bleibt, dann ist ihre Beziehung für keinen von beiden gesund.

Hier ist ein Beispiel für einen extremeren Fall:

Ellen (zu ihrem Freund): "Du würdest nicht glauben, was wir letzte Nacht getan haben, wir sind nach dem Tanz zum See gegangen und wir sind alle nach Einbruch der Dunkelheit dünn eingetaucht! Ich bin mir nicht sicher, wie ich mich dabei fühle, aber es war eine so warme Nacht und alle hatten eine so gute Zeit. Ich wollte es dir nur sagen und dich wissen lassen, dass nichts Unsicheres oder Unangenehmes passiert ist. Ich wünschte, du wärst hier!"

Jake: Ich kann nicht glauben, dass du das getan hast. Du würdest mir das ernsthaft antun? Das würde nur eine Schlampe tun. Du bist so nicht vertrauenswürdig. "

Jake beendet das Gespräch und weigert sich, einen ganzen Tag mit Ellen zu sprechen. Später macht er sie weiterhin für den Untergang der Beziehung verantwortlich.

In diesem Beispiel beleidigt Jake Ellens Persönlichkeit. ("Nur eine Schlampe würde das tun, du bist nicht vertrauenswürdig.")

Er verursacht auch Schuldgefühle, ohne Empathie oder Sorge um Ellen.

Trotz Ellens Versuchen, durch Transparenz Vertrauen aufzubauen, beleuchtet Jake sie im Wesentlichen, indem er ihr sagt, dass sie nicht vertrauenswürdig ist und die Beziehung absichtlich zerstört hat.

Gaslighting definiert die Realität auf eine Weise, die absichtlich ignoriert, was eine Person sagt oder tut, und zwar so, dass Ellen an ihrer eigenen Wahrnehmung ihrer eigenen Absichten zweifeln sollte. Im Laufe der Zeit ist die Gasbeleuchtung für die psychische Gesundheit des Opfers enorm zerstörerisch.

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Jake ist auch stonewalling, indem er sich weigert, weiter mit Ellen zu sprechen. Stonewalling ist ein sehr giftiges Verhalten, das die Beziehung und die andere Person kontrolliert, indem Empathie, Dialog, Rücksichtnahme und mentale Flexibilität zurückgezogen werden.

Die gesunde Version dieses Gesprächs würde ungefähr so ​​aussehen:

Jake: Wow! "Ja wirklich?" Ich weiß nicht, was ich davon halten soll, ich brauche wohl eine Minute. Ich denke, ich dachte, wir würden niemals nackt vor jemand anderem als einander sein. Ich bin gerade ziemlich verwirrt. Um ehrlich zu sein, habe ich sogar Probleme zu glauben, dass nichts anderes passiert ist, aber ich weiß, dass Sie mich noch nie angelogen haben. Versuchen wir also, das durchzuarbeiten. Wir müssen uns ernsthaft unterhalten und sicherstellen, dass wir über einige Dinge auf derselben Seite sind. Können wir uns dafür etwas Zeit nehmen? "

Auch in diesem Beispiel kann Jake seine eigenen Gefühle, Ängste und Bedürfnisse äußern. Emotionale Manipulation und Missbrauch treten auf, wenn eine Person nicht in der Lage oder bereit ist, ihre eigenen Bedürfnisse und Gefühle zu äußern.

Diese Eigenverantwortung und Transparenz ersetzen den früheren Angriff und die Schuld an seiner Freundin. Jack hat das Recht, sich verwirrt, verängstigt oder sogar betrogen zu fühlen, aber er kann diesen Gefühlen mit einem grundlegenden Einfühlungsvermögen für Ellen begegnen und ihr Respekt entgegenbringen, auch wenn er mit ihrer Entscheidung nicht einverstanden ist.

Den Unterschied zwischen gesunder Kritik, fairem Kampf und emotionaler Manipulation oder Missbrauch zu kennen, ist der Schlüssel zur Vermeidung toxischer Beziehungsmuster!

Wenn Sie sich in einer missbräuchlichen Situation befinden und Hilfe benötigen, erreichen Sie die nationale Hotline für häusliche Gewalt unter 1-800-799-7233.

Dieser Gastartikel wurde ursprünglich auf YourTango.com veröffentlicht: So sieht emotionaler Missbrauch in einer Beziehung aus.