Wenn das Familienleben ein Märchen ist - und nicht

In Aschenputtel bösartig, ist die böse Stiefmutter in unserem Bewusstsein verwurzelt. Sie ist gerissen und rücksichtslos; Ihre böswilligen Absichten gefährden idealisierte Bilder der lächelnden, vernarrten Matriarchin.

Die Realität ist jedoch komplizierter. Obwohl Stiefmütter zumindest im heutigen Amerika nicht gerade sympathisch sind, stehen sie vor einer nicht beneidenswerten Belastung. Es besteht die stillschweigende oder sonstige Erwartung, dass Stiefmütter familiäre Konflikte lindern werden. Um es klarer auszudrücken: Stiefmütter können und werden de facto als Friedensstifter für kriegführende Familien dienen.

Ungerecht, unhaltbar und - im Fall meiner unmittelbaren Familie - unwahrscheinlich.

2012 verstarb meine geliebte Mutter. Sie war eine Säule der Gemeinschaft - geliebt für ihre Selbstlosigkeit und Scharfsinnigkeit. Für mich war ihr Verlust verheerend. Nach ihrem Tod schwankte ich zwischen gelegentlicher Taubheit und Trauer.

Als meine Brüder und ich mit unserer Trauer zu kämpfen hatten, fing mein Vater sofort an, eine andere Frau zu treffen. Barbara wurde bald eine regelmäßige Präsenz. Mein Vater bezog sich während unserer Gespräche beiläufig auf sie. Es gab die unangenehme Einführung in Barbaras Kinder. Und wenn der 31. Mai herumrollt, schickt mir Barbara immer eine übermäßig begeisterte Geburtstagstextnachricht („Ich wünsche dir morgen alles Gute zum Geburtstag !!! Ich hoffe, du hast ein paar schöne Pläne für den Tag !!“). In den anderen 364 Tagen kreuzen sich unsere Leben jedoch selten, wenn überhaupt. Es ist eine Beziehung, die aus der Notwendigkeit heraus getragen wird - eine Beziehung aus gefrorenem Lächeln und faden Smalltalk. Sicher, Barbara ist nicht Lady Tremaine, aber sie und ich sind nicht gerade Kaffeebegleiter, die Familiengeheimnisse bei einer frischen Kanne teilen.

Die Frage nach der Stiefmutter hat sich in den letzten Jahren als ärgerlich erwiesen, da sie sich dem mittleren Alter schnell nähert - mit dem schütteren Haar und dem hartnäckigen Bauch, um dies zu beweisen. Mein Vater hat Barbara Treue geleistet - zum Nachteil seiner Beziehung zu seiner unmittelbaren und erweiterten Familie. Und die Fragen haben sich nicht überraschend vervielfacht: Wie soll ich darauf reagieren, dass Barbara plötzlich in meine Welt eintritt? Soll ich versuchen, eine Beziehung aufzubauen? Sollte sie? Und welche Rolle sollte Barbara, wenn überhaupt, bei der Mäßigung familiärer Konflikte spielen?

Diese Fragen sind mehr als rhetorisch - bis zu die Hälfte aller Frauen in den USA wird sich irgendwann in ihrem Leben in der Rolle der Stiefmutter befinden. Und von Schneewittchen bis zu meiner derzeitigen Stiefmutter sind diese Themen unglaublich komplex - und polarisierend.

Dies ist zwar kein festes und schnelles Spielbuch, aber hier sind einige Regeln, die ich entdeckt habe - oft durch Ausprobieren und (viele) Fehler.

1. Kommunizieren. Dies bedeutet mehr als müßiges Cocktail-Geschwätz. Dies bedeutet, die schwelenden Probleme zu diskutieren, die die Familiendynamik belasten. Während das Wetter das Thema des Tages sein kann, ist es problematisch, wenn es zum Thema des Jahres wird. Verzichten Sie auf diese Unbeholfenheit und besprechen Sie Ihre Beziehungserwartungen. Das Gespräch schafft zumindest eine Vertrauensbasis und kann sich als kathartisch erweisen - für Sie beide.
2. Die Realität anerkennen. Als meine Mutter starb, war ich niedergeschlagen. Es war nicht überraschend, dass jeder, mit dem mein Vater sich verabredet hatte, unter Ressentiments leiden würde - und dazu gehörte auch Mutter Teresa. Ein offenes Gespräch hätte - und hätte - meinen „Loyalitätskonflikt“ lindern können. Etwas von Barbara, das ähnelt: „Schau, Matt, ich weiß, wie sehr du deine Mutter verehrt hast. Sie müssen sich nicht entscheiden, ob Sie das Erbe Ihrer Mutter ehren oder meine Beziehung zu Ihrem Vater respektieren möchten. Sie schließen sich nicht gegenseitig aus. Und natürlich freue ich mich darauf, meine eigene unabhängige Beziehung zu Ihnen aufzubauen. “ Eierschalen sollen getreten werden; Vertrau mir, es ist schmerzhafter, auf Zehenspitzen zu gehen.
3. Sei mitfühlend. Es wird Fehltritte geben; Sie werden einen schlecht beratenen Kommentar abgeben. Ihre Stiefmutter wird sich positiv - in Ihren Augen zu günstig - mit Ihrer verstorbenen Mutter vergleichen. In dieser chaotischen Beziehung gibt es einen natürlichen Gefühlsprozess, der Jahre dauern kann. Mitgefühl ist ein nützliches Barometer - sowohl für Sie als auch für Ihre Stiefmutter.

Die Integration einer Stiefmutter ist vielleicht kein Märchen, aber es muss auch kein Horrorfilm sein.