Ich habe keine Ahnung, wer ich bin

Von einem Teenager in Großbritannien: Ich bin mir nicht sicher, wo ich anfangen soll, also werde ich entlüften. Mein ganzes Leben lang habe ich mich unverbunden gefühlt und als Kind habe ich kaum geredet und mich irgendwie durch meine Schuljahre getrieben. Ich fühlte mich nicht traurig, sondern leer und wartete darauf, dass es zu Ende ging. Ich hatte keinen Sinn für Richtung oder Zweck (und zu der Zeit war Geisteskrankheit nie ein Gedanke, der mir in den Sinn kam), aber was mich am meisten aufregt, ist, dass es klare Anzeichen dafür gab, dass etwas mit mir los war und ich wünschte, jemand hätte es getan trat ein.

Ich erinnere mich, dass meine Mutter, als ich nach Hause kam und einmal weinte und meiner Schwester sagte, dass ich dachte, ich sei depressiv (was schwer war, weil es so war, als würde ich Emotionen zeigen), nicht wollte, dass ich Antidepressiva nahm, also nahm ich sie in die Hand und zuckte nur die Achseln alles aus und sagte, ich hätte gerade eine harte Woche.

Ich habe das Gefühl, dass ich nicht einmal eine Persönlichkeit habe und nie weiß, was ich sagen soll (was mich sozial ängstlicher macht). Manchmal trank ich, um mich durch die Arbeit zu bringen, und ahmte sogar Leute nach, um zu versuchen, ihre „soziale Energie“ zu erlangen. bis ich es bald satt hatte und wieder monoton wurde.

Ich empfinde andere Menschen immer als Fälschung, so wie die meisten Dinge, die sie sagen, nur leere Worte sind, und ich fühle mich müde, wenn ich ihre Handlungen beobachte, und ich werde immer paranoid, dass die einzigen Freunde, die ich noch habe, immer nur mit mir rumhängen mit jemand anderem zusammen zu sein und zu zeigen, wie sozial sie sind und wie viel sie rausholen. Ich wünschte, ich wäre nur paranoid in Bezug auf die Art und Weise, wie Menschen handeln und denken, aber wenn ich gut darin bin, Menschen zu lesen, habe ich immer Recht. Ich möchte nicht in einer Beziehung sein und habe mich betrunken an einem Nachtstand engagiert, den ich nicht genossen habe. Ich weiß nicht warum, vielleicht um zu zeigen, dass ich nicht kaputt bin oder so.

Ich weiß, dass ich attraktiv bin und dennoch ist mein Selbstwertgefühl erschossen und ich fühle mich sowieso nur wegen meines Aussehens wie Menschen wie ich. Es ist, als würde ich mein Leben bei jeder Gelegenheit selbst sabotieren und es dann meiner Familie geistig vorwerfen, emotional nicht verfügbar zu sein und warum ich in der Schule schlecht abgeschnitten habe. Ich werde jedoch keinen Arzt aufsuchen, weil ich vielleicht paranoid bin.

Ich habe keine Ahnung, wer ich bin, kann aber andere so gut lesen, während ich mich einfach weiter durch das Leben verhalte.

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 08.05.2018

EIN.

Danke fürs Schreiben. Ich sympathisiere mit Ihrem Schmerz, aber ich bezweifle ehrlich gesagt, dass Sie es sind immer Recht auf Menschen. Die Tatsache, dass Sie einen Job haben und dass es Menschen gibt, die immer noch bereit sind, mit Ihnen abzuhängen, legt nahe, dass Sie mehr haben, als Sie denken.

Sie sagen, das ist seit ungefähr 10 Jahren so. Das ist auch zu lang. Sie fügen dem ursprünglichen Schmerz Schmerz über Ihren Schmerz hinzu. Sie haben es verdient, dem, was mit Ihnen vor sich geht, auf den Grund zu gehen, dass Sie sich so distanziert und doch wütend fühlen. Sie müssen etwas anderes tun, um sich besser zu fühlen.

Der erste Halt sollte bei einem Arzt sein. Es ist nur möglich, dass ein nicht diagnostiziertes medizinisches Problem wie ein Vitamin- oder Mineralstoffmangel oder eine Schilddrüsenerkrankung zu Ihren Problemen beiträgt.

Wenn es Ihnen körperlich gut geht, müssen Sie wirklich einen Therapeuten aufsuchen, um eine gründliche Beurteilung vorzunehmen. Ich denke nicht, dass du paranoid bist. Ich glaube du hast Angst. Aber bis Sie einen Berater für psychische Gesundheit sehen, haben Sie keine neuen Informationen mehr und erhalten keine Behandlung und Erleichterung.

Alles, was Sie verlieren müssen, ist ungefähr eine Stunde Ihrer Zeit. Warum nicht mit jemandem sprechen, der Ihnen einige Antworten geben kann?

Ich wünsche dir alles Gute.
Dr. Marie