Der Irrtum der bedingungslosen Liebe: Warum selbstloses Lieben nicht funktioniert und was wirklich funktioniert

Wäre es nicht großartig, jemanden zu finden, der uns so liebt und akzeptiert, wie wir sind? Während einer Psychotherapie haben meine Klienten oft eine Version von „Ich möchte einfach bedingungslos geliebt werden! Ich möchte jemanden, der mich mit meinen Fehlern und Schwächen akzeptieren kann. “

Ich bin sehr sympathisch mit unserem Wunsch nach einem Partner, der nicht darauf aus ist, uns zu reparieren und zu verändern. Wie der Psychologe Harville Hendrix vorgeschlagen hat, besteht ein Zweck von Beziehungen zwischen Erwachsenen darin, Wunden aus der Kindheit zu heilen. Eine gewöhnliche Wunde fühlt sich nicht so gesehen und akzeptiert wie wir. Liebesbeziehungen können uns helfen, uns trotz unserer Einschränkungen willkommen, gewollt und umarmt zu fühlen.

Da andere jedoch ihre eigenen Bedürfnisse und Schwachstellen haben, gibt es eine Grenze für das, was sie akzeptieren können. Das Festhalten an der Forderung, dass wir bedingungslos geliebt werden, kann uns die Erlaubnis geben, egozentrisch oder destruktiv zu sein, was auch Angelegenheiten oder emotionalen Missbrauch einschließen kann. Können wir wirklich erwarten, dass unser Partner solch schädliches Verhalten akzeptiert?

Es ist eine angenehme Fantasie, jemanden zu begehren, der unveränderlich für uns da ist, unabhängig davon, wie widerlich wir sein mögen. Könnte unser Plädoyer für bedingungslose Liebe eine bequeme Möglichkeit sein, romantische oder spirituelle Sprache zu verwenden, um an unserem Narzissmus festzuhalten und nicht zu bemerken, wie wir andere beeinflussen?

Welches Selbst sollen andere lieben?

Klar, wir wollen akzeptiert werden, wer wir sind. Aber hier ist das Problem: Sind wir tatsächlich so, wie wir wirklich sind? Oder sind wir ein Selbst, das reflexiv konstruiert wurde, um die verletzlicheren Aspekte dessen zu vermeiden, wer wir sind? Haben wir Verteidigungsmauern gebaut und dieses erfundene Selbst fälschlicherweise als unser authentisches Selbst angesehen? Und dann stolz darauf bestehen, dass andere dieses verzerrte, reaktive Selbst akzeptieren und lieben?

Der Begriff der bedingungslosen Liebe wirft knifflige, aber interessante Fragen auf.Erwarten wir von unserem Partner, dass er unser böses, stacheliges Selbst liebt? Ist es wütend oder kritisch, etwas Tieferes zu verbergen, das wir nicht sehen und fühlen wollen? Könnten unsere aggressiven Ausbrüche ein Abwehrmuster widerspiegeln, bei dem wir zärtlichere, zutiefst authentische Teile von uns verstecken? Kritik und Verachtung wurden vom Forscher John Gottman als verlässlicher Prädiktor für Not und Scheidung identifiziert.

Wenn wir das Muster haben, wütend zu peitschen, wenn wir uns nicht durchsetzen, können wir darauf bestehen, dass wir dafür akzeptiert werden wollen. Aber wie könnten Sie sich fühlen, wenn Ihr Partner unvorhersehbar zuschlägt, vielleicht wenn Sie sich am verwundbarsten fühlen? Selbst ein Heiliger würde in solchen Momenten Schwierigkeiten haben, Liebe zu erfahren.

Wie in meinem Buch ausgedrücktMit dem Feuer tanzen:

Wir können unsere wahren Gefühle verbergen, weil wir uns nicht unangenehm ausgesetzt fühlen möchten. Folglich können unsere Gefühle indirekt zum Ausdruck kommen. Die Distanzierung von dem, was in uns lebt, kann erklären, warum wir uns manchmal gereizt, launisch oder wütend fühlen. Es braucht eine ruhige innere Kraft, um das aufzudecken, was in uns verletzlich lebendig ist. Wir können direkter und erfüllender mit anderen in Beziehung treten, wenn wir uns bewusst werden, was wir wirklich erleben, und unsere wahren Gefühle und Wünsche zeigen, ohne Fehlleitung, Spiele oder Scham darüber, wer wir wirklich sind.

Umgang mit einem schwierigen Partner

Du willst geliebt werden wie du bist? Das ist verständlich. Sie möchten mit Ihren menschlichen Fehlern und Einschränkungen akzeptiert werden? Natürlich! Es ist jedoch einfacher, Mitgefühl zu sammeln, wenn Ihr Partner darauf vertrauen kann, dass Sie sich aufrichtig bemühen, als Person zu wachsen - um sich Ihrer wahren Gefühle und Sehnsüchte bewusster zu werden.

Wenn Sie sich in einer Situation befinden, in der Sie einen herausfordernden Partner haben, erkennen und akzeptieren Sie möglicherweise dessen Tendenz, reaktiv und kritisch zu sein. Ihre Liebe könnte Sie dazu veranlassen, an diesem Thema zu arbeiten, anstatt es zu trennen, einschließlich der Prüfung Ihres möglichen Beitrags zu Konfliktzyklen. Es wäre jedoch unrealistisch, bedingungslose Liebe zu praktizieren, um verletzende Verhaltensweisen zu akzeptieren, ohne zu äußern, wie sie sich auf Sie auswirken, und zu behaupten, dass es nicht in Ordnung ist, auf diese Weise behandelt zu werden. Dies wäre Selbstvernachlässigung, keine bedingungslose Liebe.

Wenn Sie einen Partner haben, der Sie bittet, Hilfe durch Einzel- oder Paartherapie zu suchen, sollten Sie dies in Betracht ziehen. Vielleicht sehen Sie dies als Einladung, mehr von Ihnen aufzudecken und zu enthüllen - und dies gemeinsam zu tun. Es ist schwierig, uns klar zu sehen, ohne über weise Überlegungen nachzudenken und sich um andere zu kümmern. Wie der Weise Rumi vorschlug: "Ohne Führer werden Sie zweihundert Jahre für eine Reise von zwei Jahren brauchen."

Gegenseitigkeit

Kinder brauchen bedingungslose Liebe. Aber reife Liebe erfordert Gegenseitigkeit. So wie unser Garten viel Sonnenschein und Wasser braucht, müssen wir durch Respekt, Verständnis und Pflege gestärkt werden.

Die gute Nachricht ist, dass Liebesbeziehungen uns helfen können, zu unseren blinden Flecken zu erwachen. Anstatt bedingungslose Liebe zu fordern, können wir Verantwortung dafür übernehmen, wie wir zu Konflikten beitragen. Wir können die zärtlicheren Gefühle unter unserer Stacheligkeit bemerken und ausdrücken. Wir können üben, uns die Liebe und Akzeptanz zu geben, die wir von anderen wollen.

Wenn wir mutig auf das achten können, was wir wirklich in uns erleben, und diese authentischen (normalerweise verletzlicheren) Gefühle und Sehnsüchte ausdrücken können, werden wir vielleicht liebenswerter. Zu zeigen, wer wir wirklich sind, löst eher die Liebe und Akzeptanz aus, nach der wir uns sehnen.

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