Seit Jahren weiß ich, dass etwas nicht stimmt

Ich möchte wirklich nicht so fühlen und ich habe immer wieder versucht, es zu ändern, aber es ist, als würde mir nichts durch den Kopf gehen, wie was auch immer ich es sage, es will einfach nicht zuhören, ich versuche mich zu zwingen viele Male, um Dinge zu tun, aber es ist, als ob es nichts tun möchte. Ich weiß bereits alles, was andere mir sagen, aber mein Verstand ignoriert einfach alles, wie sich selbst auszuschließen, als wäre ich eine wandelnde Leiche. Um stumpfer zu sein, fühle ich mich wie im Inneren, ich sterbe und ich kann es einfach nicht wiederbeleben und die Leute sagen mir immer wieder, dass ich faul bin und was nicht, aber ich kann einfach nichts tun. Ich weiß nicht, wie ich es anderen klarer machen kann, zu verstehen, wie ich mich fühle. Ich bin es einfach leid, mich so zu fühlen. Es ist zu einem Punkt gekommen, an dem ich, wenn ich so weitermache, fast zu 100% sicher bin, dass ich wirklich Selbstmord begehen kann.

Ich weiß einfach nicht, wie ich mein Leben fühlen oder leben soll. Ich bin ständig in einem Kreis und fühle mich in jedem Aspekt des Lebens verloren. Ich sehe einfach nichts Helles mehr in meinem Leben. Ich genieße das Leben einfach nicht mehr so ​​wie früher und habe meinen Appetit auf alles verloren. Ich kann nicht mehr so ​​viel essen wie früher, schlafe auch nicht mehr, jetzt schlafe ich entweder zu viel oder zu wenig und fühle mich immer noch müde. Ich habe absolut keine Motivation mehr, irgendetwas zu tun, selbst wenn ich versuche, mich zu zwingen, für meine Prüfungen zu lernen, kann ich es einfach nicht. Ich wende mich normalerweise nicht an Menschen, wenn ich depressiv bin, weil ich bereits weiß, wie sie reagieren und was sie sagen werden, und ich möchte es wirklich nicht hören. Ich weiß, dass sie Dinge sagen wie Ja, das Leben ist hart, saug es auf, oder du bist dumm oder egoistisch und hör auf, nur an dich selbst zu denken. Es gibt andere da draußen, die viel mehr durchmachen als du. Ich habe nur das Gefühl, egal wie schlecht ich mich fühle, wenn ich jemals zu jemandem gehe, ich werde ihn nur belästigen oder nerven. Ich sehe die Verwendung des Lebens überhaupt nicht mehr.

Ich fühle mich nicht nur einsam und deprimiert. Ich fühle mich auch sehr verloren. Über alles. Ich habe das Gefühl, ich kenne mich selbst nicht, ich weiß nie, was ich will, ich fühle mich einfach immer verloren. Fühle dich einfach immer leer. Ich weiß nicht, was ich tun soll, was ich so etwas tun möchte. Als ob ich überhaupt nichts darüber wüsste, wie ich mein Leben leben soll und als ob ich einfach keine Ahnung von allem hätte. Es ist, als ob ich mich in einer ständigen Schleife der Leere über alles befinde.

Als meine Mutter mit mir schwanger war, war es schrecklich. Als ich nur 7 Monate in ihrem Mutterleib war, wurde meine Mutter sehr krank. Sie hatte große Schmerzen. Sie versuchte meinem Vater zu sagen, dass sie das Gefühl hatte, bald zur Wehen zu gehen, aber mein Vater ignorierte sie. Sie hatte tagelang Schmerzen, bis mein Vater sie schließlich ins Krankenhaus brachte. Als ich geboren wurde, kam ich sehr blau heraus, ohne Sauerstoff. Ich war nur 4 Unzen schwer. Ich musste nach meiner Geburt drei Wochen lang in diesen Glaskästen aufbewahrt werden. Ich habe immer mit meiner Gesundheit gelitten. Ich wurde häufig krank und musste immer zum Arzt. Meine beiden Eltern wurden müde von mir. Mein Vater sagte mir sogar, ich sei nur ein nerviges krankes Kind, das er nie wollte. Sie sagten mir sogar, dass sie es bereuen, mich in ihrem Leben zu haben. Meine Eltern wurden es leid und sagten mir oft, ich sei nichts weiter als eine Last für sie. Sie sagten mir, ich sei nutzlos und hasse mich. Im Fall meiner Mutter sagte sie auch Dinge wie: Weil ich ihr immer Probleme bereitete, wollte sie sich umbringen. Es war schwer und ich weinte oft. Ich erinnerte mich, diese Worte gehört zu haben, seit ich vier Jahre alt war, bis beide starben. Sie haben meine Schwester besser behandelt. Jetzt, wo ich darüber nachdenke, denke ich, dass sowohl meine Eltern als auch meine Schwester die ganze Familie depressiv waren. Mich eingeschlossen. Ich glaube, meine ganze Familie war seit Ewigkeiten nie mehr glücklich. Ich weiß nicht, warum wir alle so viel leiden mussten. Warum meine Familie mit all dieser Traurigkeit und diesem überheblichen Schmerz ins Visier genommen wurde.

Ich habe beide Eltern verloren, als ich jünger war. Mein Vater starb als ich 11 war und meine Mutter starb als ich 13 war.
Es gab ein Mal, bevor mein Vater starb, als ich 10 Jahre alt war, fand ich meine Mutter auf dem Boden. Sie versuchte sich umzubringen. Damals war niemand zu Hause. Nur meine Mutter und ich. Sie ging ins Badezimmer und ich ließ sie nur ein paar Minuten allein und fand sie so. Es ging ihr gut, sie brauchte keine medizinische Hilfe. Niemand sonst wusste davon, weil sie mir versprochen hatte, es niemandem zu erzählen. Ich hatte damals solche Angst. Nach diesem Vorfall fühlte ich mich wirklich depressiv und selbstmörderisch. Nachdem mein Vater gestorben war, kamen meine Mutter und ich uns nahe. So nah wurden wir unzertrennlich.

Nach dem Tod meiner Mutter wurde es für mich immer schlimmer. Nach ihrem Tod fing ich an, mich zu schneiden. Ich wurde sogar süchtig nach Schmerzmitteln. Ich hatte seit meinem 6. Lebensjahr immer häufige Kopfschmerzen. Nachdem sie gestorben war, fing ich an, jeweils 5 bis 12 zu nehmen.Das meiste, das ich auf einmal genommen habe, war 20 oder so. So bin ich im Krankenhaus gelandet. Nach diesem Vorfall fing ich an, einen Psychologen aufzusuchen.

Ich habe einen Psychologen von 15 bis 17 gesehen. Ich bin im Juli 2009 aus der Karibik in die Niederlande gezogen, um zu studieren. Also habe ich aufgehört, den Psychologen zu sehen, und seit ich hier bin, habe ich festgestellt, dass es mir schlechter geht. Ich habe Freunde und Verwandte hier, aber ich weiß nicht, warum ich mich immer noch so fühle. Bitte helfen Sie mir, ich habe Angst um meine Sicherheit, wenn ich so weitermache. Ich habe kürzlich mit meiner Schulberaterin gesprochen und sie hat mich dann an einen Psychologen verwiesen. Der Psychologe hat mich dann an die psychologische Einrichtung verwiesen und ich muss eine Weile warten, bis ich von ihnen höre. Es macht mir Angst, wie ernst das scheint. Habe ich eine psychische Erkrankung? Ich habe so Angst.

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 08.05.2018

EIN.

Es tut mir sehr leid, dass Sie solche Schmerzen haben. Sie machen genau das Richtige. Sie müssen einen örtlichen Psychologen aufsuchen, um wieder auf dem Weg zur Gesundheit zu sein. Was Sie beschreiben, stimmt mit den Gefühlen überein, die Menschen melden, wenn sie sehr depressiv sind. Darüber hinaus leiden Sie möglicherweise unter dem Trauma, Ihre Mutter nach einem Selbstmordversuch zu finden, dem ungelösten Kummer über den Tod beider Elternteile und dem Verlust der Kindheit, den Sie hätten haben sollen, aber nicht bekommen haben. Der kumulative Effekt würde es jedem schwer machen, damit umzugehen.

Bitte machen Sie sich keine Sorgen um ein Etikett. "Geisteskrankheit" ist nur das. Was zählt ist, dass du verletzt bist. Sie sind eindeutig klug, artikuliert und selbstbewusst - was Sie zu einem vielversprechenden Kandidaten für eine Therapie macht. Die Therapie kann Ihnen helfen, mit Ihren Verlusten fertig zu werden und eine viel glücklichere und zufriedenstellendere Zukunft aufzubauen. Sei ein guter Anwalt für dich. Wenn die Wartezeit zu lang ist, rufen Sie sie zurück und lassen Sie sie wissen, wie ernst Sie sind. Manchmal braucht es etwas Ausdauer, um das zu bekommen, was wir brauchen.

Ich wünsche dir alles Gute.
Dr. Marie