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Übergebe dich dem Gehirn: Wenn die Erfrischung alt wird

Ich wünschte manchmal, ich hätte kein Futter für diesen Blog, ich könnte ein Glücksprojekt wie Gretchen Rubin schreiben und dir Tipps geben, die dein Glücksniveau steigern könnten. Leider weiß ich nach Wochenenden wie dem letzten, dass ich den Inhalt haben werde, um noch viele Tage einen Blog über Depressionen zu schreiben.

Im Jenseits von Blau In dem Buch beschreibe ich meine Analogie der Genesung von Depressionen und bipolaren, von Angst und Sucht als eine vierstöckige Wohnung: Die erste Ebene bleibt am Leben, die zweite bleibt außerhalb der Psychiatrie, die dritte Status quo und die vierte Böen für eine bessere Gesundheit. Obwohl ich wünschte, ich könnte sagen, dass die Mehrheit im Penthouse auf dem Deck verbracht wird, ist die Wahrheit, dass ich meistens am dritten bleibe, an manchen Nachmittagen einen kurzen Besuch beim vierten mache und die Rolltreppe zeitweise bis zur zweiten herunterfahre .

Am vergangenen Wochenende hatte ich das Gefühl, im Keller zu sein… eigentlich krabbelnd. Ich kann ehrlich sagen, dass ich seit meinen Tagen auf beiden Seiten der Psychiatrie-Reisen drei Tage hintereinander nicht mehr so viel zu kämpfen hatte. Wäre ich nicht in der Lage gewesen, meine Gedanken als dieselben alten bösen Jungs mit Waffen zu erkennen, die in mein Gehirn eindringen und ab und zu versuchen, mich zu erschrecken, und zu wissen, dass diese Gedanken nur Gedanken sind, wenn ich nicht handle Ich hätte Eric wahrscheinlich gebeten, mich ins Krankenhaus zu bringen.

Weil die Wiederkäuer so heftig waren.

Die Bloggerin und Therapeutin Elvira Aletta sagte mir einmal, ich solle an schwere Überlegungen wie Wehen denken, wenn Sie Wehen haben. Genau so sind sie, außer dass ich denke, ich würde lieber arbeiten, weil ich damals nie sterben wollte - sei einfach fertig damit und hol das Kind.

Dieses Wochenende begann ich meine Überlegungen wie Wehen zu planen, um Dr. Smith besser über ihre Häufigkeit und Dauer informieren zu können. Ein mächtiger Todesgedanke (Ich wünschte ich wäre tot. Wie lange dauert es, bis ich tot bin? Wie kann ich mein Leben verkürzen? Welche Art von Krebs bringt Sie am schnellsten um? Wie kann ich es bekommen?) unterbrach mein klares Denken alle zehn Sekunden. Es war egal, was ich tat: Runden mit dem Master-Programm schwimmen, mit Freunden zu Abend essen, auf meinem Heimtrainer trainieren, in mein HappyLite starren, ein Mittagessen voller Omega-3-Kraft essen, in einem St. Patrick's Kontakte knüpfen Tagesparty, zuschauen Benutzerbild mit David und einem Freund im Kino. Sie waren intensiv und konsequent.

Jedes Mal, wenn ich eine bekam, zog ich meine Rüstung an und versuchte, den Gedanken neu zu formulieren: indem ich an drei Dinge dachte, für die ich dankbar bin (Eric, Thing One und Thing Two), indem ich mich an die Frau im Flugzeug erinnerte, die ich zwei Wochen lang getroffen hatte vor mit einer schwerbehinderten Tochter und dem Versuch, meinen Schmerz in einen Zusammenhang zu bringen, indem ich eine von David Burns '15 Methoden verwende, um verzerrte Gedanken zu lösen, Achtsamkeitstechniken anzuwenden, indem ich den Gedanken einfach sein lasse und keine Emotionen daran anhebe, indem ich es versuche Schaffe neue neuronale Schaltkreise in meinem Gehirn, damit meine Todesgedanken den neuronalen Schaltkreis nicht weiter erweitern und vertiefen, wodurch es einfacher und natürlicher wird, immer daran zu denken.

(Wie Sie sehen, wünschte ich mir manchmal wirklich, ich wüsste nicht so viel über das Gehirn, weil alle Informationen oben ein lautes und lautes Gespräch verursachen, das es praktisch unmöglich macht, sich auf das andere Gespräch mit jemandem zu konzentrieren, den ich versuche haben.)

Nachdem ich diesen Vorgang für eine halbe Stunde geplant hatte, stellte ich fest, dass ich sechs Wiederkäuer pro Minute (eines alle zehn Sekunden) oder 360 pro Stunde bekomme. Nehmen Sie 8 Stunden Schlaf weg, und ich überarbeite meine Gedanken 5.760 Mal am Tag.

Ich denke, wenn ich 2.500 treffe, fange ich an, schwach zu werden. Mir geht der Dampf aus. Ich fange an zu denken, dass ich vielleicht einfach alles kündige und einen Job bekomme, der keine Gehirnleistung erfordert, weil meiner Brei ist.

Manchmal erlaubte ich mir, Dr. Alettas Vorschlägen folgend, einfach mit den Überlegungen zu gehen ... um sie nicht zu bekämpfen. Als ich zuschaute Benutzerbild Im Kino ließ ich mir fünf Minuten Zeit, in denen ich mich nicht gleichzeitig auf den Film konzentrieren und die Überlegungen neu gestalten musste. Ich sagte mir, wir machten eine Toilettenpause und schlossen meine Augen - zum Glück, weil wir eine 3D-Brille trugen, niemand bemerkte es - und ließen mein Gehirn laufen, wohin es wollte. Nach ein paar Minuten Pause war ich wieder bei der Umgestaltung.

Ich bin am Sonntagabend zusammengebrochen - nach (buchstäblich) 17.280 Versuchen, meine Gedanken neu zu formulieren - und habe zwei Stunden lang geweint. Ich war erschöpft. Völlig und völlig erschöpft. Ich war sehr frustriert, dass ich alles richtig gemacht habe: schwimmen, das Heimtrainer benutzen, in mein HappyLite schauen, die richtigen Lebensmittel essen, bei der Messe lektorieren, Kontakte knüpfen, Zeit für Meditation und Gebet aufwenden. Aber alle 10 Sekunden würden meine Gedanken wieder zu Tode gehen.

"Was für ein grausamer Gott würde ein Gehirn wie meins entwerfen?" Ich fragte Eric unter Tränen am Sonntagabend.

Hier soll ich den Hoffnungsteil meines Blogs bekommen, um euch nicht total zu deprimieren, die denken, dass ich als Blogger für psychische Gesundheit weiß, wie ich dem Wahnsinn dieses Tieres entkommen kann.

Ich werde Ihnen sagen, was mich an diesem Wochenende am Laufen gehalten hat und was mich gerade am Laufen hält, während ich dies schreibe (und meine Gedanken alle zehn Sekunden neu formuliere):

Ich weiß, dass ich für den Rest meines Lebens nicht so kämpfen muss. Ich werde immer kämpfen, ja. Aber nicht so. Mir ist klar, dass ein Leben mit Depressionen, Bipolarität und Angst einem Marathon sehr ähnlich ist. Das Problem ist, dass Sie keine Ahnung haben, auf welcher Meile Sie sich befinden. (Ich habe dieses Wochenende tatsächlich versucht, es herauszufinden, indem ich das gesamte Alter des Todes meiner Verwandten gemittelt habe und versucht habe, eine runde Zahl darüber zu erhalten, wie lange ich noch gehen musste.) Aber weil ich lange Strecken gelaufen bin, weiß ich das An bestimmten Meilen des Rennens spürt man nicht einmal die Beine und hat viel Endorphin. Ich weiß, dass einige Kilometer auf dem Weg des Lebens viel mehr schaden werden als andere, aber dass ich nicht in einem Zustand ständigen Schmerzes sein werde.

Ich weiß, dass eine Medikamentenänderung mir höchstwahrscheinlich dabei helfen wird, die Oberhand über mein Gehirn zu gewinnen. Ich bin seit einem Monat dabei, Medikamente anzupassen, und wie viele von Ihnen nur allzu gut wissen, ist dies ein chaotischer Prozess, der jedoch normalerweise zu Gesundheit und Belastbarkeit führt.

Immer wenn ich aufhörte, mich für diese Gedanken zu kastrieren, und das sehr kranke und verängstigte Mädchen in mir umarmte, fühlte ich mich viel besser. So sehr uns Achtsamkeit, buddhistische Philosophien und Neuroplastizität lehren müssen, muss ich diese beiseite legen, wenn meine Überlegungen so streng sind, weil sie zu meinem Gefühl beitragen, ein Versager zu sein. Es ist leicht zu denken: Da die Gedanken nicht aufhören, muss ich es falsch machen, oder ich habe nicht die Charakterstärke, die benötigt wird. Stattdessen las ich "Mit jemandem leben, der mit Bipolar lebt" und versuchte, mich als diese Person zu sehen und herauszufinden, was ich für sie tun musste.

Schließlich weiß ich, dass alle meine Bemühungen um eine gute Gesundheit - die Versuche, mein Denken und alle Arten von kognitiven Verhaltensübungen zu unterlassen, die Bemühungen, morgens zu schwimmen und im Regen Fahrrad zu fahren, und die Entscheidung fünf oder mehr Mal Ein Tag, um Lebensmittel zu essen, die meine Stimmung verbessern - ich weiß, dass sich all dies auszahlt, auch wenn es sich nicht sofort so anfühlt.

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