Ihre schlechten Beziehungen sind tatsächlich große Quellen der Weisheit
Natürlich enden Beziehungen aus allen möglichen Gründen. Betrug. Mangel an Vertrauen. Mangel an Respekt. Körperliche Entfernung. Emotionale Trennung. Unterschiedliche Werte und Prioritäten. Endloses Streiten.
Aber was auch immer der Grund für ihren Tod sein mag, Ihre „gescheiterten“ oder „schlechten“ Beziehungen können tatsächlich eine große Quelle der Weisheit sein. Das liegt daran, dass jede Beziehung uns etwas beibringen kann, das wir in andere Beziehungen aufnehmen können, einschließlich der Beziehung zu uns selbst. Eine wirkungsvolle Möglichkeit, aus früheren Beziehungen zu lernen, besteht darin, uns Fragen zu stellen.
Im Folgenden stellt die Paartherapeutin Julia Nowland eine Reihe wichtiger Fragen, über die Sie nachdenken können.
Was war mein Anteil an all dem?
Es ist selten, dass eine Person für eine Trennung verantwortlich ist. „Vielmehr geschieht das Ende einer Beziehung, wenn beide Die Partner haben aufgehört, flexibel, reaktionsschnell und sensibel zu interagieren “, sagte Nowland, ebenfalls ein qualifizierter Trainer und erfahrener Redner. Aus diesem Grund ist es wichtig, Ihre eigene Rolle zu erkunden und die gewünschten Änderungen vorzunehmen.
Wie hast du über Dinge gesprochen, die dich gestört haben? Haben Sie Probleme sofort angesprochen oder darüber geschmort? Haben Sie passiv aggressiv gehandelt? Wie haben Sie Ihren Partner unterstützt? Wie haben Sie reagiert, als sie Probleme in der Beziehung angesprochen haben? Wie war dein Verhalten während der Kämpfe? Waren Sie mehr daran interessiert, Recht zu haben oder ein Argument zu gewinnen, als das Problem zu lösen oder die Fehlkommunikation zu korrigieren? Was war Ihre Rolle bei der Trennung?
„Wenn wir Einblicke in unser eigenes Verhalten haben und wissen, wie wir mit anderen interagieren, haben wir die Möglichkeit, beim nächsten Mal einen anderen Weg zu wählen.“
Hat mir noch jemand dasselbe gesagt?
"Manchmal wiederholt sich unser Verhalten, wenn wir mit einer Situation konfrontiert sind, die Verletzungen, Scham, Schuldgefühle oder Traurigkeit auslöst", sagte Nowland. Zum Beispiel sagte Ihnen Ihr letzter Ex: „Nichts, was ich jemals getan habe, war gut genug für Sie“ - was dem, was andere Partner gesagt haben, sehr ähnlich ist. Dies könnte ein Zeichen dafür sein, dass die Art und Weise, wie Sie auf einen Partner reagieren, dazu führt, dass er sich nicht gut genug fühlt, sagte sie.
Was war ich nicht bereit zu ändern, zu verhandeln oder zu regeln?
Vielleicht endete Ihre Beziehung, weil Ihr Partner wollte, dass Sie etwas an sich selbst ändern. Erstens, sagte Nowland, ist es wichtig, jedes Verhalten anzuerkennen und anzugehen, das Sie nicht ändern möchten.
Andererseits waren Sie vielleicht nicht bereit, ein ungesundes Verhalten Ihres Partners zu tolerieren. "Wenn Sie sich darüber im Klaren sind, wissen Sie, wie Sie sich beim nächsten Eingehen einer Beziehung zu diesem Verhalten fühlen, und können von Anfang an klare Grenzen setzen."
Wer oder was trägt zu meiner Überzeugung bei, dass ich ein Versager bin?
Dies ist eine wichtige Frage, wenn Sie sich selbst für die Trennung verantwortlich machen. Zum Beispiel könnten Sie laut Nowland denken: "Ich bin nicht gut in Beziehungen" oder "Ich habe Pech, wenn es um Liebe geht" oder "Wie habe ich das so falsch verstanden?"
Achten Sie darauf, woher diese Überzeugungen kommen, da gut gemeinte Freunde und Familienmitglieder sie möglicherweise entzünden oder aufrechterhalten. Sie könnten sagen: "Du hast nicht viel Glück, wenn es um Liebe geht" oder "Du kannst eine Beziehung einfach nicht aufrechterhalten." Sie könnten auch Ihre Entscheidung, sich zu trennen, hinterfragen, indem sie Aussagen wie: „Er war so nett. Bist du sicher, dass du die richtige Entscheidung getroffen hast? “
"Wenn Sie feststellen, dass Menschen in Ihrem Leben diese nicht hilfreichen Überzeugungen mitunterzeichnen, ist es an der Zeit, Menschen zu finden, die Sie unterstützen und flexibler in ihren Überzeugungen über Beziehungen sein können", sagte Nowland.
Wie war meine Beziehung zu meinen Eltern? Wie war ihre Beziehung?
"Wenn wir über die Beziehung nachdenken, die wir zu unseren Eltern haben, und über die Beziehung, die sie zueinander haben oder hatten, können wir wertvolle Einblicke in die Art und Weise erhalten, wie wir in unseren intimen Beziehungen miteinander umgehen", sagte Nowland. Das liegt daran, dass wir gelernt haben, mit anderen umzugehen, indem wir unsere Eltern beobachtet haben.
Zum Beispiel schlug sie vor, über folgende Fragen nachzudenken: Wie haben Ihre Eltern oder Betreuer gekämpft? Wurden Sie als Kind ermutigt, Ihren Ärger angemessen auszudrücken? Waren deine Eltern oder Betreuer offen liebevoll? Hatten sie bestimmte Geschlechterrollen? Sehen Sie Ähnlichkeiten mit Ihren früheren Beziehungen?
Wie ist meine Beziehung zu mir selbst? Wie behandle ich mich? Wer bin ich?
Viele Kunden von Nowland stellen fest, dass sie nicht genau wissen, wer sie tatsächlich sind oder was sie wollen. Andere fühlen sich unwürdig, so behandelt zu werden, wie sie es wirklich wünschen und verdienen, sagte sie. "Letztendlich wirkt sich die Beziehung, die wir zu uns selbst haben, tief auf die Beziehungen aus, die wir zu anderen haben."
Ebenso können unsere Beziehungen zu anderen, selbst zu den „gescheiterten“ oder „schlechten“, uns wichtige Lektionen über uns selbst beibringen. Wir können lernen, was wir in einer Beziehung wollen und was nicht. Wir können lernen, wie wir darum bitten können, dass unsere Bedürfnisse erfüllt werden - und wie wir unsere eigenen Bedürfnisse erfüllen. Wir können in erster Linie lernen, was unsere Bedürfnisse sind. Wir können lernen, mitfühlend zu kommunizieren und uns zu behaupten - und wie wir anderen zuhören können. Wir können lernen, was unsere Werte sind - und wie wir unsere Tage verbringen möchten, wie wir unser Leben verbringen möchten.
