Mutter mit Zwangsstörung: Sie können mich verrückt nennen, wenn Sie wollen

Erster Tag: Sie sagen, meine Seele sei beunruhigt und ich stelle mir vor, dass sie irgendwo barfuß und betrunken durch eine Gasse stolpert, ohne zu wissen, wie sie nach Hause kommen soll. "Aber schön", fügen sie hinzu, und ich stelle es mir mit Lippenstift vor. Vielleicht auch Eyeliner - etwas Kühnes und Wagemutiges. Etwas, das wirklich betont.

Es hat mich in meinen Träumen, meiner Geisteskrankheit verfolgt. Wenn ich ehrlich bin, ist dies immer noch der Fall. Ich in einem Umhang mit roter Kapuze renne so schnell ich kann durch einen Wald (was, wenn ich ehrlich bin, überhaupt nicht sehr schnell ist). Es lacht wahnsinnig hinter den Bäumen, immer hinter mir, egal in welche Richtung ich mich wende: Der große böse Wolf, stark und mächtig. Äste brechen unter meinen Füßen, als ich sie überfahre; Sie verlangsamen mich und geben mir eine Pause. Ich weiß, dass das Monster aus meinen Albträumen mich einholen wird. Es ist nur eine Frage der Zeit.

Ich zittere jetzt viel; Ich habe seit zwanzig Jahren. Es ist leicht zu erkennen, wann ich normale Dinge tue - meine Zähne putzen oder einen Scheck ausstellen. Nicht, dass das Ausstellen eines Schecks mehr so ​​normal wäre.

"Warum zitterst du so stark?" fragt mein bester Freund und ich sage, dass ich nicht sicher bin.

"Vielleicht hast du Parkinson", sagt sie und ich verdrehe die Augen. Ich möchte ihr sagen, dass sie eine Hypochonderin ist.

"Ich habe keine Parkinson-Krankheit", sage ich.

"Woher weißt du das sicher?" Sie fragt.

"Es gibt dieses Ding namens Internet", erwidere ich und jetzt rollt sie mit den Augen. Zumindest reicht das aus, um die Fragen zu beantworten.

Ich habe mich nie um das Zittern gekümmert. Ich denke nur nicht oft darüber nach. Versteh mich nicht falsch, es macht mich dankbar, dass ich kein Chirurg bin. Oder ein Maler. Oder wirklich ernsthaft daran, bei Hasbros Operation zu gewinnen. Es ist die Angst, die das Zittern verursacht - die seelenzerstörende Angst - auf die ich verzichten könnte. Darauf würde ich gerne verzichten.

Es ist nicht immer die Angst, die es verursacht. Ich sollte nicht jedes Mal einen zitternden Finger in seine Richtung zeigen.Manchmal sind es andere Dinge - zum Beispiel Koffein. Ich liebe Kaffee und trinke ihn oft (ich bin psychisch krank, aber kein Masochist). Und manchmal zittere ich ohne Grund - vielleicht liegt etwas zugrunde.

Aber das sind nur Zittern. Die Erdbeben, bei denen meine Knie wie Windspiele zusammenschlagen, sind so viel schwerer zu verbergen. Und sie werden jedes Mal durch einen Gedanken hervorgerufen: "Ist jemand wegen etwas gestorben, das ich getan oder nicht getan habe?"

Trotzdem ist es nicht immer so schrecklich - es gibt gute und schlechte Tage. Das gilt wahrscheinlich für alle, für alles. Eines Tages fühle ich mich fast normal. An anderen Tagen sehe ich mich von weitem - die Person, in die ich früher in einen Zug gestiegen bin, als die Person, die ich geworden bin, steht allein und wehmütig und beschämt auf dem Bahnsteig.

Meine Tochter hat angefangen zu bemerken. Sie fragt mich eines Nachmittags danach, als ich ihre Haare kämme.

"Sie zittern, Mama?" Sie fragt.

Und einfach so ist mir das Zittern wichtiger als je zuvor.