Wie sich ständige Entschuldigung auf unsere persönlichen Beziehungen auswirkt

Wir sind keine Kinder mehr: Entschuldigung macht nicht alles richtig. Also hör auf es zu sagen!

Es gibt zwar keine Möglichkeit, sich jemals darum zu kümmern, dass es Ihnen leid tut, aber wiederholte Entschuldigungen, um das Vertrauen und die Intimität mit Ihrem Partner wiederherzustellen, können zu unerwarteten Ergebnissen führen.

Leider schlägt diese schuldige Herangehensweise an Beziehungen oft fehl.

10 Zeichen Sie befinden sich in einer codependenten Beziehung

Zu sagen, dass es dir leid tut, ist eine großartige Möglichkeit, die defensive Energie zu mildern, die entsteht, wenn du jemanden verletzt hast, den du liebst.Wenn Sie sagen, dass es Ihnen leid tut, verringert sich die Abwehr und dies kann dazu führen, dass Sie Ihre Missetaten erklären und sogar entschuldigen, anstatt sie wieder gut zu machen.

Eine Entschuldigung ist eine großartige Möglichkeit, um die Person, die Sie verletzt haben, wissen zu lassen, dass Sie wissen, was Sie falsch gemacht haben, und dass Sie Schritte unternehmen, um dies zu korrigieren.

Aber manchmal nehmen uns die Worte „Es tut mir leid“ von Liebe und Intimität.

Wir alle kennen Leute, die "Es tut mir leid" sagen, nur damit sie Ihr Vertrauen gewinnen und sich vom Haken kriegen können. Es ist ärgerlich, wenn wir den Worten "Es tut mir leid" vertrauen und unsere Verteidigung aufgeben, nur um auf die gleiche Weise erneut verletzt zu werden.

Wir waren alle mindestens ein paar Mal dort und ob Sie es glauben oder nicht, ein Großteil unserer Verwirrung begann wahrscheinlich lange bevor wir romantische Partner hatten.

Als Kinder wurden die meisten von uns ermahnt, sich für Dinge zu entschuldigen, die den Erwachsenen in unserem Leben missfielen. Wir haben uns damals vielleicht nicht so schlecht gefühlt, aber als wir mit strengen Einstellungen oder beschämenden Äußerungen konfrontiert wurden, lernten wir schnell zu sagen, dass es uns leid tut - auch wenn wir insgeheim glaubten, wir hätten nichts falsch gemacht. Das typische Ergebnis war ein erzwungenes und halbherziges "Es tut mir leid", das sich an unser "Opfer" richtete - oft an ein Geschwister oder einen Spielkameraden.

Als Kinder können sich die Worte "Es tut mir leid" wie ein Zauberstab anfühlen, der auf wundersame Weise alle Spannungen und bösen Willen beseitigt und uns einen einfachen Rückblick auf unsere menschlichen Interaktionen ermöglicht. "Es tut mir leid" ermöglicht es uns, uns wieder auf die guten Gnaden unserer Eltern, Familie und Freunde einzulassen.

Wir sind keine Kinder mehr

Fahrkarten verschwinden nicht, wenn wir uns entschuldigen. Und Arbeitgeber tolerieren Entschuldigungen kaum und zeigen eine starke Präferenz für konsistente Ergebnisse gegenüber leeren Versprechungen.

Aber unsere persönlichen Beziehungen ahmen oft unsere Interaktionen in der Kindheit nach, und hier neigen wir möglicherweise dazu, die Überzeugungskraft von "Es tut mir leid" zu missbrauchen. Ich denke nicht, dass wir aufhören sollten, uns bei unseren Partnern zu entschuldigen, aber es gibt verschiedene Möglichkeiten, dies zu tun. Einige arbeiten auf lange Sicht besser als andere.

Zum Beispiel greifen viele missbräuchliche Partner auf "Es tut mir so leid, Schatz, ich verspreche, ich werde es NIE wieder tun." Die Worte klingen großartig und die Emotionen scheinen aufrichtig, und dennoch wird der missbräuchliche Partner es immer wieder tun.

Ohne einen soliden Plan zur Änderung ihres Verhaltens wird keine Menge an Reue oder Schuld die Transformation bewirken, die sie sich wirklich wünschen könnten.

Schlimmer noch, einige missbräuchliche Partner haben nicht die Absicht, sich zu ändern. Sie möchten einfach, dass ihr Partner dabei bleibt, damit sie ihr missbräuchliches Verhalten wiederholen können.

Obwohl die meisten von uns nicht in Beziehungen sind, die wir als „missbräuchlich“ betrachten, können wir uns alle auf das Muster der Entschuldigung beziehen, aber niemals tatsächlich ändern.

Wer hat die Worte "Es tut mir leid, ich werde es nie wieder tun" nicht gehört, nur um wiederholt von jemandem, dem Sie vertrauten, das verletzende Verhalten wiederholen zu lassen, tat es wirklich leid?

Und wer unter uns hat die perfekte Erfolgsbilanz, es nie wieder zu tun, wenn wir uns für etwas entschuldigt haben? Öfter, als wir wahrscheinlich zugeben möchten, bieten wir unseren Partnern Wiederholungsaufführungen der Dinge, die wir trotz unserer besten Absichten nicht mehr tun wollen. Der Wunsch oder die Entschlossenheit, es beim nächsten Mal besser zu machen, mag sich im Moment gut anfühlen, führt aber an sich selten zu positiven Veränderungen.

Wie man Entschuldigungen sinnvoll macht

Wie können wir uns dann der Veränderung nähern, die wir uns wünschen? Wie können wir unsere Entschuldigungen in etwas Sinnvolles verwandeln, anstatt nur „magische“ Worte zu rezitieren? Wir müssen praktische Schritte unternehmen, die die beabsichtigte Änderung unterstützen. Dies kann bedeuten, ein Selbsthilfebuch zu lesen, mit einem Coach oder Berater zusammenzuarbeiten, eine neue spirituelle Praxis aufzunehmen oder auf andere Weise Hilfe zu erhalten, um positive Veränderungen in unserem Handeln zu realisieren.

Und während wir an unserem Verhalten arbeiten, ist es auch wichtig, mit den zugrunde liegenden Gefühlen zu arbeiten, die wir erfahren. Die Energie unserer Emotionen hat einen tiefgreifenden Einfluss auf jede Facette unseres Lebens.

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Nehmen Sie zum Beispiel Schuld.

Schuld ist eine starke Emotion. Wir können Schuldgefühle einsetzen, um uns zu motivieren, uns zu verändern und auf eine Weise zu wachsen, die nicht nur unsere Verbindungen zu anderen verbessert, sondern uns auch eine angenehmere und befriedigendere Lebenserfahrung bietet. Auf diese Weise kann Schuld positive Veränderungen in unserem Leben hervorrufen.

Schuld kann aber auch zur Gewohnheit werden. Wenn wir in unserer Schuld stecken bleiben, anstatt uns zu einer positiven Handlung zu bewegen, kann Schuld unser Selbstwertgefühl untergraben und sogar unseren Partner bestrafen. Wie?

Zum einen ist Schuld eine Emotion, die ein Gefühl der Trennung erzeugen kann. Es ist eher kontraktiv als expansiv. Anstatt sich Ihrem Partner zu nähern und mehr Intimität zu genießen, können Sie mehr Isolation erleben, da Ihre Schuld zu einer Barriere zwischen Ihnen und Ihrem Partner wird.

Das Endergebnis können mehrere Schichten von Verletzungen sein, da Ihr Partner zuerst die Verletzung erleidet, die zu Ihrer Schuld geführt hat, und dann Ihre emotionale Abwesenheit erträgt, während Sie sich Ihren Schuldgefühlen hingeben.

Nehmen wir an, Sie haben zugegeben und sich dafür entschuldigt, dass Sie einen beträchtlichen Teil Ihrer gegenseitigen Ersparnisse für einen größeren Kauf wie ein Gerät oder ein Auto ausgegeben haben. Ihr Partner ist verständlicherweise verärgert und vertraut Ihnen nicht mehr in dem Maße, wie er es vor Ihrem Geständnis und Ihrer Reue getan hat.

Es scheint eine miese Art zu sein, dich dafür zu belohnen, dass du die Wahrheit gesagt hast. Trotzdem entschuldigen Sie sich weiter und hoffen, dass Ihr Partner Ihnen irgendwann verzeiht und das Leben wieder „normal“ wird. Aber das Leben kehrt nicht zum "Normalen" zurück und Ihr Partner vergibt Ihnen nicht. Stattdessen sagen Sie ungefähr 20 Mal am Tag "Es tut mir leid", während Ihr Partner billige Schüsse auf Ihre Integrität wirft.

Was ist los mit diesem Szenario? Folgendes fehlt: 1) Verantwortung für Veränderungen übernehmen und 2) Einfühlungsvermögen, anstatt sich schuldig zu fühlen.

Verwenden Sie Schuld als Motivator

Vertrauen wird nicht mit Entschuldigungen wiederhergestellt. Vertrauen wird wiederhergestellt, wenn wir vertrauenswürdiger werden, und dies wird am besten erreicht, wenn wir Schritte unternehmen, um Änderungen vorzunehmen.

In diesem Fall kann die Anmeldung zu einem Geldverwaltungskurs einen großen Beitrag zur Schaffung von Veränderungen und zur Schaffung von Vertrauen leisten.

Empathie ist für Ihren Partner viel wertvoller als Ihre Schuld. Wir alle möchten uns wirklich gehört und tief verstanden fühlen. Wenn wir die Quelle der Schmerzen unseres Partners sind, kann dies besonders schwierig sein, aber dann wird es am dringendsten benötigt. Es ist ein großes Geschenk, Ihrem Partner genügend Zeit und Erlaubnis zu geben, um über den Vertrauensverlust zu trauern, insbesondere wenn Sie die Quelle dieses Vertrauensverlusts sind.

Es ist weitaus produktiver, wenn Sie sich von Ihrer Schuld dazu bewegen lassen, Verantwortung für Ihre Handlungen zu übernehmen und die Verletzungsgefühle Ihres Partners zu bestätigen.

Wenn Sie Verantwortung übernehmen und sich in Ihren Partner einfühlen, können Sie auch ein Gefühl der Ermächtigung und ein gesteigertes Selbstwertgefühl erleben. Das Endergebnis könnte mehr Intimität und freudige Gefühle sein, die zwischen Ihnen und Ihrem Partner fließen.

Wenn Ihre Entschuldigung von Herzen kommt, Sie aber nicht zu diesem Ort der Freude und Intimität führt, besteht eine gute Chance, dass Sie in der Schuld stecken bleiben. Schuld kann positive Veränderungen motivieren, aber Schuldgefühle sollten nicht zu einem Lebensstil werden!

Schuld kann uns von denen trennen, die wir lieben, was uns im Wesentlichen dazu veranlasst, sie aufzugeben. Was diejenigen, die wir verletzen, am meisten brauchen, ist unser verantwortungsbewusstes Handeln, unser Einfühlungsvermögen und unser Verständnis für ihren Schmerz.

Endlose Entschuldigungen und Selbstbeschuldigung sind ein Hinweis darauf, dass sich die Schuld festgesetzt hat. Anstatt zu Wachstum zu führen, kann es die Verbindung mit sich selbst und anderen zerstören.

Indem Sie Ihre Schuld als Motivation nutzen, um konkrete, praktische Schritte in Richtung positiver Maßnahmen zu unternehmen, können Sie eine Vielzahl von erhebenden Ergebnissen für Sie und für diejenigen erzielen, die Sie lieben.

Auf diese Weise können selbst potenziell verheerende Fehler Ihre Beziehungen in freudigere Dimensionen katapultieren als jemals zuvor. Aber du musst die Schuld wie eine Welle reiten, bis sie dich an den warmen Ufern der persönlichen Verantwortung und des Wachstums absetzt. Wenn Sie einen Geschmack für diesen Prozess entwickeln, ist der Himmel die Grenze!

Dieser Gastartikel erschien ursprünglich auf YourTango.com: Heben Sie Ihre Hand, wenn Sie es leid sind, "Es tut mir leid" zu sagen.