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Der Schnellkochtopf vor dem College: So navigieren Sie und helfen Sie Ihrem Teenager

Der Countdown für das Abschlussjahr bis zum College bringt die Sorgen und Ängste der Eltern sowie die eigenen Ängste und Selbstzweifel der Jugendlichen zum Vorschein. Während dieser Zeit des zunehmenden Drucks und Stresses in Familien können Eltern in gemeinsame Fallen geraten, die ihre Absicht, Teenagern zu helfen und sie zu beeinträchtigen, zunichte machen und Fähigkeiten entwickeln, die die Grundlage für den Erfolg nach dem College bilden.

Wenn die mit diesen Fallen verbundene Dynamik im Spiel ist, werden Eltern eher Teil des Problems als eine Hilfsquelle. Ansätze, die instinktiv oder sogar notwendig erscheinen, entgleisen paradoxerweise Jugendliche und erhöhen ihr Bedürfnis, Eltern auszuweichen. Das Bewusstsein für diese Fallen und die Vorbereitung auf positive Alternativen ermöglichen es den Eltern, das Beste aus Teenagern herauszuholen, eine Erfahrung der Eltern als jemand zu entwickeln, an den sie sich später wenden können, und das psychologische Wachstum zu fördern, das es wahrscheinlicher macht, dass sich Teenager an das College anpassen.

Häufige Elternfallen:

Falle 1. Konzentrieren Sie sich zu sehr auf Leistung, besuchen Sie ein angesehenes College und / oder verfolgen Sie den richtigen Karriereweg.

Es ist leicht, in den Rausch zu geraten, Teenager in das wettbewerbsfähigste College zu bringen oder von unserer eigenen Vision für sie geblendet zu werden. Jugendliche sind in eine kulturelle Agenda eingebettet, in der Erfolg durch Perfektionismus, Status und das Erscheinungsbild der Dinge definiert wird. Aber die Einstellung und der Geisteszustand der Eltern können sie entweder erden oder den Druck erhöhen.

Das angstgetriebene Bedürfnis, die Zukunft unseres Teenagers zu „sichern“, führt zu einer Gleichung mit hohen Einsätzen und schwerwiegenden Konsequenzen, wenn sie die Erwartungen nicht erfüllen - nicht zuletzt, was ihre Eltern katastrophal enttäuscht und „im Leben versagt“. Hier verinnerlichen Jugendliche einen Mangel an Glauben - was ihre eigene Unsicherheit und Unsicherheit über ihre Zukunft erhöht und die Verwirrung darüber verstärkt, wer sie sind und wer sie sein sollten. Wenn Jugendliche überfordert und ängstlich sind, werden die Exekutivfunktionen eingestellt, was es schwieriger macht, auf dem richtigen Weg zu bleiben.

Das Auferlegen unserer eigenen Agenda für Jugendliche führt zu oberflächlicher Compliance, Passivität und innerer Angst, während die Unterstützung der sich entwickelnden Identität von Jugendlichen eine nachhaltige Selbstmotivation, Neugier und Zielstrebigkeit fördert. Durch ihre Ruhe und Offenheit können Eltern die Widerstandsfähigkeit und Flexibilität von Teenagern fördern - Fähigkeiten, die mit Erfolg und psychischer Gesundheit verbunden sind -, anstatt den Mythos aufrechtzuerhalten, dass alles auf einer bestimmten Entscheidung oder einem bestimmten Weg beruht.

Positive Alternative:

Üben Sie, loszulassen und zu versuchen, das Ergebnis zu kontrollieren.
Hab Vertrauen.
Stellen Sie sich Szenarien vor, die sich von Ihren Vorstellungen unterscheiden.
Nutzen Sie die positive Motivation von Teenagern und wenden Sie keine Angst-Taktik an.
Konzentriere dich darauf, im gegenwärtigen Moment zu sein.
Arbeiten Sie daran, Ihre Angst zu beruhigen und eine reaktionsschnelle, „nicht ängstliche Präsenz“ zu sein (Stixrud, 2014).
Ermöglichen Sie einfache Interaktionen: Stellen Sie sicher, dass der Großteil Ihres Kontakts nicht darin besteht, dass Sie stressige Themen ansprechen, Jugendliche daran erinnern, Dinge zu tun, oder sie in Frage stellen.

Falle 2: Teenager als fertiges Produkt sehen und in Panik geraten, dass dies Ihre letzte Chance ist, sie zu beeinflussen.

Jugendliche sind in Arbeit. Sie werden sich weiter verändern und reifen. Wenn wir auf unser eigenes Leben zurückblicken oder jemals zu einem Highschool-Treffen gegangen sind, werden wir daran erinnert, dass unser Highschool-Selbst unsere Zukunft nicht bestimmen oder vorhersehen muss. Das Übertreiben der Einsätze zu diesem Zeitpunkt ist ein Zeichen für Perspektivverlust und schafft eine kontraproduktive Atmosphäre von Panik, Druck und Untergang. Alternativ ist ein Klima der Akzeptanz, des Glaubens und der Möglichkeit nicht nur realistischer, sondern erweitert auch die psychologische Bandbreite und die Fähigkeit von Teenagern, sich angesichts einer Reihe von Ergebnissen zu erholen und durchzuhalten.

Wiederholter Fokus auf Themen, mit denen Sie noch nie zuvor zu tun hatten, demoralisiert nicht nur Jugendliche, sondern verursacht auch Burnout bei den Eltern und untergräbt die Beziehung. Wenn Sie die echten Stärken Ihres Teenagers bemerken, bauen Sie alternativ auf dessen Kompetenzen und Erfolgen auf, isolieren Sie sie bei Schwächen und fördern Sie eine verbesserte Leistung und Einstellung.

Dieser Ansatz gibt Teenagern eine positive Erfahrung, in Ihrer Nähe zu sein, bevor sie das Haus verlassen, was nicht nur innere Sicherheit schafft, sondern es ihnen auch ermöglicht, sich an Sie zu wenden, wenn sie alleine sind (da die Elternschaft noch nicht vorbei ist). Wenn Jugendliche das Haus verlassen, kann ihre Beziehung zu den Eltern friedlicher, weniger konfliktreich und enger werden - und das häufig. Mit Autonomie, gegebener und physischer Trennung, die die erforderliche Distanz bietet, werden Kontrollkämpfe weniger relevant, Eltern müssen loslassen und Jugendliche werden befreit, um empfänglicher zu sein.

Positive Alternative:

Beachten Sie die Stärken und Kompetenzen Ihrer Teenager.
Schätzen Sie das Gute in Ihrem Teenager.
Schaffen Sie Möglichkeiten, Zeit mit Teenagern zu verbringen, indem Sie anbieten, Dinge zu tun, die ihnen gefallen oder so Sie wird hilfreich sein (sie zum Essen mitnehmen, sie mitnehmen), aber nach ihrem Zeitplan und nicht aus einer Position der Bedürftigkeit.

Falle 3. Die Verantwortung für Jugendliche übernehmen: sie retten oder für sie eintreten.

Jugendliche auf dem Performance-Laufband, die ohne Zwischenfälle in der High School „erfolgreich“ sind, aber kein sicheres Selbstbewusstsein entwickeln, können angesichts zunehmender Herausforderungen und Enttäuschungen mit weniger Unterstützung im College abstürzen. Ohne ein realistisches Gespür und die Akzeptanz ihrer eigenen Stärken und Schwächen oder die Fähigkeit, mit unvermeidlichen „Fehlern“ umzugehen, sind Jugendliche schlecht gerüstet, um damit umzugehen (Margolies, 2013). Wenn sie die Verantwortung für ihr Leben übernehmen, können Jugendliche nicht mehr lernen, wie sie mit sich selbst umgehen, Probleme lösen und ausprobieren können, was sie noch zu Hause tun können.

Um hilfreich zu sein, müssen Eltern einen Weg finden, Vertrauen zu haben, die Kontrolle loszulassen und die Trennung der Jugendlichen von ihnen zu respektieren - mit dem Gefühl des Verlustes, das diesem Übergang innewohnt. In einem verbesserten Elternmodell spielt Ihr Teenager die Rolle des Direktors seines eigenen Lebens - mit Ihnen als Berater, nicht als Eigentümer. Dieser Ansatz reduziert nicht nur die Kämpfe und befähigt die Eltern, effektiver zu sein, sondern positioniert die Beziehung auch so, dass sie mit einer Struktur kompatibel ist, die funktioniert, wenn sie am College sind.

Anstatt Weisheit zu vermitteln, ihnen zu sagen, was sie tun sollen, oder Dinge für sie zu tun, besteht die Aufgabe der Eltern darin, Teenagern zu helfen, ihren eigenen Weg zu finden und ihnen beim Durchdenken zu helfen. Dies beinhaltet eine „nicht ängstliche“, nicht aufdringliche, aber verfügbare und reaktionsschnelle Präsenz, bei der Jugendliche die Führung übernehmen, wie und wann Sie helfen können.

Jugendliche interagieren eher, wenn Eltern ein unvoreingenommenes Interesse an ihren Meinungen, dem, was sie genießen, und ihren Erwartungen an sich selbst zeigen - aus einer Haltung der Neugier ohne Agenda - und Respekt für ihre Trennung und Grenzen zeigen.

Dieser Erziehungsansatz unterstützt die Fähigkeit von Teenagern, Optionen zu reflektieren, abzuwägen und Entscheidungen aus einem internen Selbstbewusstsein heraus zu treffen - Autonomie, Identität und Kompetenz zu fördern (Nagaoka et al., 2015). Durch die Förderung der Entwicklung interner Gerüste bieten Eltern Teenagern echten Schutz in Form einer größeren Fähigkeit, zukünftige Herausforderungen zu meistern.

Positive Alternative:

Lassen Sie Ihren Teenager für sein Leben verantwortlich sein.
Bieten Sie an, verhängen Sie nicht, helfen Sie und überlegen Sie sich das Timing - folgen Sie dem Beispiel Ihres Teenagers.
Priorisieren Sie die Investition in Ihre zukünftige Beziehung, anstatt zu kämpfen.
Autonomie und Meisterschaft fördern - die Bausteine der Selbstmotivation (Nagaoka et al., 2015).
Helfen Sie Teenagern, sich selbst zu entdecken - die Grundlage für gute Entscheidungen (Nagaoka et al., 2015).
Vertraue darauf, dass dein Teenager möchte, dass sein Leben klappt, dass er das Beste tut, was er kann (anders als dein Bestes) und seinen Weg findet.

Diese Fallen beinhalten alle einen Perspektivverlust - angeheizt durch Angst, verschwommene Grenzen und übermäßige Identifikation mit Teenagern. Wenn wir ängstlich sind und uns zu sehr auf externe Ziele konzentrieren, schränkt dies unser Sichtfeld ein - und wir verlieren unseren Teenager als Person aus den Augen. Jugendliche von Eltern, die in diese Dynamik verwickelt sind, sprechen davon, sich allein zu fühlen, trotz des Engagements ihrer Eltern. Sie erleben, dass ihre Eltern keinen Kontakt zu dem haben, wer sie sind und wie sie sich in ihrem Inneren fühlen - ohne zu wissen, wie das Leben für sie Tag für Tag ist, was sie interessiert, wie sie denken und fühlen und was für sie wichtig ist.

Unsere Werte und Denkweisen werden an unsere Kinder weitergegeben, nicht indem wir ihnen sagen, wie sehr wir sie unterstützen, sondern durch unseren eigenen emotionalen Zustand und durch das, was wir bemerken, von ihnen beeindruckt sind und sie loben oder entmutigen. Es sei denn, Jugendliche verinnerlichen die subjektiv Gefühl Wenn sie akzeptiert und unterstützt werden, sind sie anfällig dafür, sich in Angst / Scham zu verstecken, wenn sie in Schwierigkeiten sind oder Hilfe benötigen - eine häufige Ursache für unvorhergesehene Schwierigkeiten am College, die außer Kontrolle geraten. Eine positive Beziehung, wie sie von Teenagern erlebt wird, ist die erste Möglichkeit, in ihre Zukunft zu investieren, da Eltern so relevant bleiben und sie beeinflussen können, auch wenn sie kein gefangenes Publikum mehr sind.

Verweise:

Margolies, L. (2013). Das Paradox, Kinder zum Erfolg zu drängen. Abgerufen von https://psychcentral.com/lib/the-paradox-of-pushing-kids-to-succeed/

Nagaoka, J., Farrington, C. A., Ehrlich, S. B., Heath, R. D. (Juni 2015). Grundlagen für den Erfolg junger Erwachsener: ein Entwicklungsrahmen. Konzeptpapier für Forschung und Praxis. Abgerufen von https://consortium.uchicago.edu/publications/foundations-young-adult-success-developmental-framework

Stixrud, William R. (2014, November). Unterrichten des gestressten, verdrahteten und abgelenkten jugendlichen Gehirns. Vortrag auf der Learning and the Brain-Konferenz: Fokussierte, organisierte Köpfe: Verwenden der Gehirnforschung, um Aufmerksamkeit in einer abgelenkten Welt zu erregen, Boston, MA.