Ich werde nicht die gleichen Fehler machen, die meine Eltern gemacht haben

"Ich werde nicht die gleichen Fehler machen, die meine Eltern gemacht haben." Es kann eines der häufigsten Gefühle in der Welt der Eltern sein. Aber wenn wir diesen Wunsch ausdrücken, wird er oft mit gerollten Augen oder einer anderen zweifelhaften Reaktion beantwortet. Warum ist das so? Tief im Inneren denke ich, dass wir alle spüren, dass es viel komplizierter ist, als wir zugeben wollen.

Es ist äußerst schwierig, unseren Erziehungsansatz von der Art und Weise zu ändern, in der wir aufgewachsen sind. Die einzig einfache Lösung besteht darin, das Elternpendel auf das entgegengesetzte Extrem zu schwenken, was die Situation kaum verbessert.

Es ist, als wären wir fest verdrahtet, um uns auf die gleiche Weise zu verhalten. In Wirklichkeit mag das die Wahrheit sein. Unser Gehirn wurde dazu verdrahtet, die Realität auf eine bestimmte Weise wahrzunehmen.

Veränderungen in der Elternschaft sind weitgehend für die menschliche Evolution verantwortlich. Wenn wir die gleichen Eltern wie die ersten Menschen hätten, wären die Dinge ganz anders. Aber um Veränderungen in der Generationenerziehung vorzunehmen, sind bewusste Entscheidungen und ein besseres Bewusstsein für die Muster erforderlich, die wir stoppen wollen. Das ist nicht einfach Dafür muss es eine erhebliche Motivation geben.

Bei Eltern, die mit einem komplexen Trauma aufgewachsen sind, haben wir alle Motivation, die wir möglicherweise brauchen könnten. Die komplexen Überlebenden von Traumata, die ich kenne, haben geschworen, ihre Kinder niemals zu missbrauchen. Und das ist toll zu hören. Es gibt eine große Anzahl von Eltern, die sich bereit erklärt haben, den Missbrauchszyklus zu stoppen. Und ich weiß, dass sie es tun werden.

Aber es gibt ein Problem. Während der sexuelle und körperliche Missbrauch mit ihnen aufhören wird, gibt es andere Muster oder Gewohnheiten, die schwerer zu bemerken und zu ändern sind. Diese Gewohnheiten stammen aus den Glaubenssystemen missbräuchlicher Familien, die an Kinder weitergegeben werden. Und sie sind außergewöhnlich schwer zu brechen. Aber der erste Schritt ist das Bewusstsein. Und ich habe es mir zur Aufgabe gemacht, diese Gewohnheiten ans Licht zu bringen.

Es gibt sieben Gewohnheiten, die in der überlebenden Elterngemeinschaft besonders hervorzuheben scheinen:

1. Wir schweben.
   Schweben sendet die falsche Nachricht an unsere Kinder. Es lässt sie wissen, dass sie ohne unsere Hilfe nicht mit dem Leben umgehen können. Wir müssen unsere Kinder auf das eigene Leben vorbereiten. Und wir können das tun, indem wir sie mit dem Selbstvertrauen und dem hohen Selbstwertgefühl vorbereiten, das Raubtiere abwehrt. Schweben macht das nicht.
2. Wir trennen uns.
   Dissoziation war die einzige Technik, die uns durch die Kindheit brachte. Aber jetzt fällt es uns schwer, das Leben zu genießen und mit unseren Kindern präsent zu sein. Wir haben vielleicht sogar das Gefühl, in zwei verschiedenen Welten zu leben. Wenn wir Techniken lernen, um auf den Moment zurückzukommen, können wir unsere Beziehung zu unseren Kindern dramatisch beeinflussen.
3. Wir kämpfen darum, Grenzen zu setzen.
   Kinder werden Grenzen überschreiten, auch wenn sie gut eingestellt sind. Aber mit einem Trauma kämpfen wir darum, sie zu setzen und an ihnen festzuhalten. Kinder können auslösende Emotionen ausdrücken. Sie können aggressiv werden, was für uns furchterregend sein kann. Aber egal was sie sagen, Kinder brauchen Grenzen, um sich sicher zu fühlen. Und wir müssen einen Weg finden, ihre Reaktion auf unsere Grenzen zu tolerieren.
4. Wir misstrauen anderen.
   Wir haben nie Vertrauen gelernt. Unsere Familie hat uns das Gegenteil beigebracht. Wir können also etwas mehr Unglauben zeigen als die durchschnittlichen Eltern. Wir können Hintergedanken mehr als andere Eltern annehmen. Und wir könnten mit etwas mehr Lügen konfrontiert sein, besonders wenn wir stark darauf reagieren. Es ist wichtig, dass wir unseren Kindern vertrauensvolle Worte geben, damit sie wissen, dass wir ihnen glauben. Aber das erfordert Übung und Bewusstsein.
5. Wir antworten aus Angst.
   Ich höre oft von Kunden, wie sie die Kontrolle verloren haben. Ich beschreibe es als das Phänomen der „Invasion der Körperfänger“. Wir wollen nicht schreien. Wir wollen auf keinen Fall wütend werden. Aber wenn die Situation für unser inneres Kind gefährlich erscheint, haben wir nicht mehr die Kontrolle. Es kann jede Unze Kraft erfordern, die wir brauchen, um es zurückzubekommen. Zu diesem Zeitpunkt ist der Schaden oft angerichtet.

   Obwohl Entschuldigungen eine großartige Sache sind, wäre es schön, anders zu reagieren. Wir müssen einige innere Gespräche beginnen, um diese Angstreaktion einzudämmen.

6. Wir geben unsere Überzeugungen weiter.
   Wir geben den traumatischen Missbrauch vielleicht nicht weiter, aber unsere unbewussten Aussagen und Handlungen können einen erheblichen Einfluss auf unsere Kinder haben. Kinder von Eltern mit Trauma können lernen, dass sie nicht in der Lage sind, Veränderungen vorzunehmen, die Geschlechter nicht gleich sind, die Kontrolle sicherer ist und der emotionale Ausdruck nicht sicher ist. Wenn Sie bei Ihren Kindern Angst bemerken, nehmen sie möglicherweise einige dieser Nachrichten auf.
7. Wir kompensieren unsere Unsicherheiten.
   Niemand fühlt sich als Elternteil wohl. Niemand weiß, was er oder sie tut. Aber Überlebende von Traumata sind überzeugt, dass sie die schlimmsten sind. Dafür gibt es viele Gründe. Vielleicht gibt es keine Großfamilie. Vielleicht gibt es nur einen Elternteil. Vielleicht gibt es Schuld, weil den Überlebenden beigebracht wurde, dass alles ihre Schuld ist. Die finanzielle und materielle Entschädigung sendet jedoch nicht die richtige Botschaft. Wir müssen andere Wege finden, um mit der Schuld umzugehen, da sie höchstwahrscheinlich fehl am Platz ist.

Es gibt keine einfache Lösung. Wir sind fest verdrahtet und müssen uns langsam und bewusst ändern. Wenn wir unsere Kinder für eine Weile mit diesen Gewohnheiten erzogen haben, müssen sich auch die Kinder ändern (obwohl es für sie viel einfacher ist). Wir müssen uns täglich bewusst sein, dass wir das Erbe tragen, das wir nicht wollen.

Ich habe einen E-Mail-Workshop mit dem Titel Die 7 Gewohnheiten von Eltern mit komplexen Traumata entwickelt. Jede Woche können Sie untersuchen, wie sich eine Gewohnheit auf Ihr Leben auswirkt und was Sie dagegen tun können. Der erste Schritt ist immer das Bewusstsein. Ich kann Ihnen bei diesem Schritt helfen. Wenn Sie entschlossen sind, positive Veränderungen in Ihrer Familie vorzunehmen, kann ich Ihnen Tipps und Journaling-Eingabeaufforderungen geben, die mir auf meiner eigenen Reise geholfen haben. Schließen Sie sich mir an, wenn Sie mit dieser lebensverändernden Arbeit beginnen. Und lassen Sie uns diesen Zyklus endgültig stoppen.