Schwiegermutter dominiert Figur

Ich bin eine 35-jährige Frau und mache eine deprimierende Phase meines Lebens durch. Ich bin jetzt seit über 10 Jahren verheiratet und habe zwei junge Söhne. Ich kenne meinen Mann seit unserer Schulzeit und wir waren ungefähr 4-5 Jahre lang gute Freunde. Dann ging unsere Freundschaft in eine Beziehung über, aus der er sich schließlich aus Angst vor seiner Mutter zurückzog. Aber schließlich schlugen mir keine wesentlichen Gründe, die mir bekannt waren, später zur Heirat vor, für die ich auch zustimmte, da ich in ihn verliebt war. Für mich die wahrscheinlichsten Gründe, warum er mich vorgeschlagen hat 1. Er fühlte sich mir gegenüber schuldig 2. Er hielt mich schließlich für am besten geeignet aus den Vorschlägen, die er für die Ehe erhalten hatte, und da er wusste, dass ich ihn liebte, hätte er mich vielleicht unterwürfig gegenüber und Folge ihm blind für alles, was er sagt.

Nach der Heirat, da wir in Indien sind und mein Mann nur Sohn ist, lebten wir im Haus seiner Eltern. Hier in Indien gehört das Haus Ihrer Eltern Ihnen, wenn Sie ein einziger Sohn sind. So war der Eindruck meines Mannes und er hat nicht einmal den Ehrgeiz, sein eigenes Haus zu bauen und nicht einmal die Absicht, sein altes Haus zu verlassen, mit dem er seine emotionalen Bindungen hatte.

Meine Schwiegermutter ist die dominierende Figur im Haus. Obwohl sie oberflächlich liebte, hielt sie mich immer für zweitrangig. Mein Mann hat nie davon geträumt, dass etwas gegen sie nicht stimmt, und ist auch geschlossen, um etwas zu hören, was gegen sie geht. Auch wenn er manchmal dasselbe hörte, ließ er es schließlich nur zu ihren Gunsten los. Sie war auch sehr besitzergreifend für meinen ersten Sohn und behandelte ihn wie ihren eigenen Sohn und versuchte immer, meine Beziehung zu meinem Sohn zu überwältigen. Sie kümmerte sich nie darum, was ich für ihn wollte und tat immer das Gegenteil von dem, was ich geraten hatte. Sie war gierig und erwartete Geschenke zu verschiedenen Veranstaltungen von meinen Eltern. Sie belästigte mich, indem sie die Dinge und Namen der Einzelhändler erzählte, damit ich meine Eltern entsprechend unterweisen kann.

Ich war eine völlig andere Persönlichkeit und nahm meinen Eltern nie gern solche Gefälligkeiten ab, aber da ich wollte, dass mein Mann glücklich ist, wies ich meine Eltern die ganze Zeit entsprechend an, obwohl gegen meinen Wunsch. Trotzdem hat sie jedes Mal ein oder zwei Fehler behoben, die mir von meinem Mann mitgeteilt wurden, und sie gab immer vor, in erster Instanz zufrieden zu sein.

Abgesehen davon sind diese Leute sehr egozentrisch und rühmen sich meistens immer wieder der Dinge aus ihrer Vergangenheit und scheinen auch immer wieder in ihrer Geschichte zu sein, ohne sich darum zu kümmern, ob ich interessiert wäre oder nicht. Für sie mich, Meine Familie blieb alle zweitrangig. Selbst nachdem ich dasselbe gewusst hatte, erwartete mein Mann, dass ich mein bestes Benehmen und meinen Respekt für ihn und seine Familie zeigen würde, und ich wurde ständig überprüft und über die von ihnen unerwarteten Abweichungen informiert. Und mehr wurde ich gezeigt, mehr ich devaited.

Jetzt war meine Schwiegermutter eine Patientin mit chronischem Asthma und endete 2008 nach einem mehr als einmonatigen Krankenhausaufenthalt. Während der Phase ihres Krankenhausaufenthaltes kümmerte sich mein Mann engagiert um sie und verbrachte die Nächte mit seinem Vater. Ich spielte auch so viel aktive Rolle, wie ich bei ihrer Krankheit mit meinen zwei kleinen Kindern spielen konnte. Bis sie im Krankenhaus war und kritisch wurde, weinte mein Mann fast jeden Tag, während er alte traurige Lieder sang oder hörte, und erwartete die gleiche Reaktion von mir auf die gleiche dramatische Weise. Dies tat er früher auch, weil er dachte, dass sie eines Tages gelegentlich sterben würde.

Letztendlich ist sie abgelaufen und mein Mann hat das Schuldspiel begonnen und gesagt, wir hätten es besser gemacht und das alles. Irgendwie fing er an, sich in seine Büroarbeit zu vertiefen, und wann immer er Zeit nach der Arbeit fand, weinte er über ein Jahr lang in meiner Gegenwart oder Abwesenheit. Er zog auch für mehr als sechs Monate in das Zimmer seines Vaters und hatte nie das Bedürfnis, wieder in unserem Schlafzimmer zu sein, es sei denn, ich bestand darauf. Wir feierten unsere Ehe jedoch am Wochenende, wenn wir die Gelegenheit hatten, dasselbe zu tun. In seinen anderen Aspekten änderte er nie sein kleines Interesse wie Filme schauen, seinen Geburtstag feiern usw., obwohl er später weinte und sich an sie erinnerte.

Dann kommt die gleiche dramatische Schwägerin, sie hat uns auch besucht und Essen usw. genossen, aber jedes Mal, wenn sie kamen, weinte sie nach einer üppigen Mahlzeit, die an ihre Mutter erinnerte. Mein Schwiegervater, meine Schwägerin und mein Ehemann diskutierten über einen Zeitraum von einem Jahr über sie und weinten und bewerteten sie und sich selbst, ohne sich um meine Anwesenheit zu kümmern. Er klebte sogar ihre Fotocollage ein und schrieb persönlich Gedichte bei ihrer Abreise an die Wände in jedem Raum. Er versuchte auch sicherzustellen, dass mein älterer Sohn, der auch sonst an sie gebunden war, sich liebevoll an sie erinnert. Obwohl ich nie gesehen habe, wie er meinem Sohn etwas über angemessenes Verhalten mir gegenüber beigebracht hat.

Er schien zwar sehr empfindlich gegenüber seinen eigenen Gefühlen zu sein, aber ich hatte nie das Gefühl der gleichen Sensibilität mir gegenüber, wenn es um meine Eltern oder meine Kinder ging. Das irritierte mich weiter.

Schließlich platzte die Blase meiner Geduld und ich begann mich über jede Erwähnung von ihr zu ärgern, aber mein Mann versäumte nie, sie in jedem entspannten Gespräch zwischen uns zu erwähnen. Er gab manchmal vor, sich wie sie zu benehmen. Mein Verhalten machte ihn zu etwas Offensichtlichem an meiner Verärgerung und später während einer Kampfsitzung erwähnte ich ihm gegenüber offen, dass ich das Gefühl habe, dass er mich nicht liebt und nur von seiner Mutter und seinen Schwestern besessen ist. Er revanchiert sich zwar an meiner Bemerkung, aber nahm auch die Tatsache an und versprach mir, daran zu arbeiten. Die Frequenz ist jedoch seitdem nach wiederholten Episoden meines Wut- und Depressionsausbruchs gesunken. Aber er versäumt es immer noch, sie mindestens einmal zu erwähnen, wenn wir zusammen in entspannter Stimmung sind.

Selbst wenn ich fast jedes Gefühl von mir gegenüber seiner Mutter geteilt habe und er weiß, dass ich nicht auf derselben Plattform wie er mit ihr in Beziehung stehe und er dieses Verständnis anerkannt hat, aber er immer noch unser Leben mit ihrem Leben in Verbindung bringt und sie angibt Beispiele und er fühlt nichts falsch daran, sich an seine Mutter zu erinnern, da er sie nicht gehen lassen will. Aber diese übermäßige Bindung an ihn macht mein Leben jetzt schlimmer und ich habe das Gefühl, dass ich bis zum Datum nach der Heirat nicht von ihm geliebt werde, und sein Verhalten hat auch meine Überzeugung gestärkt, dass er unreif ist, um mit dieser Beziehung umzugehen. Er sagt mir zwar, wann immer ich depressiv bin, dass er mich liebt, aber er scheint seine Mutter nicht loszulassen, was auch immer kommen mag. Vielleicht ist er unerbittlich oder möchte der Welt nur beweisen, dass er der beste Sohn ist.

Jetzt bin ich sehr irritierend geworden und selbst eine kleine unerwartete oder kritische Bemerkung von ihm bedrückt mich seit über ein paar Tagen und ist auch für alle offensichtlich geworden. Es wirkt sich sogar auf meine Beziehung zu meinen Kindern aus, da ich nicht mehr ich selbst bin, da ich früher ein lebenslustiger Mensch war, und jetzt muss ich in diesem Haus lachen, das mir eher wie ein Friedhof als wie ein Haus erscheint.

Ich möchte aus meiner Depression herauskommen, aber die Umgebung ist nicht günstig. Ich liebe meinen Mann immer noch und glaube, dass er mich liebt, wenn auch nicht den meisten in seinem Leben. Er wird aus verschiedenen Gründen, einschließlich seiner Bequemlichkeit und der Standortpräferenz, niemals aus diesem Haus ausziehen.

Bitte leiten Sie mich, was ich tun soll, um meine Ehe zu retten und auch aus meiner Depression herauszukommen, die von Tag zu Tag chronisch wird. Nach einer einzigen Bemerkung von ihm verlängert sich meine Depression um mehr als 3-4 Tage, bevor ich wieder normal bin. In dieser Zeit habe ich keine Lust, mit jemand anderem zu sprechen, und wenn ich versuche, normal zu werden, bedrückt mich das sofort wieder.

Bitte helfen Sie

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 2019-06-2

EIN.

Es tut mir sehr leid, dass Sie solche Schmerzen haben. Es war sehr schwer, in der Rücksichtnahme und Zuneigung Ihres Mannes immer an zweiter Stelle zu stehen, während seine Mutter lebte. Es muss noch schwieriger sein zu spüren, dass Sie jetzt, da sie tot ist, mit dem Geist seiner Mutter konkurrieren. Ich weiß nicht, wie ich die übermäßige Bindung dieser Familie an sie verstehen soll. Ich weiß, dass Sie in einem direkten Wettbewerb mit ihrem Einfluss und ihrem Gedächtnis niemals „gewinnen“ werden.

Sie haben eine andere Wahl. Sie können Ihren Mann nicht dazu bringen, sie gehen zu lassen. Aber Sie können entscheiden, dass sie nicht so viel Macht über Sie hat. Sie müssen sich nicht Ihrem Ehemann anschließen, um das Leben Ihrer Familie zu einer Hommage an eine Frau zu machen, die Sie nicht einmal mochten.

Jedes Mal, wenn Sie sich gereizt, traurig oder depressiv fühlen, lassen Sie sie gewinnen. Sie könnten sich stattdessen dafür entscheiden, Ihre Aufmerksamkeit auf Ihre Kinder, Ihre eigenen Eltern und Ihre eigenen Freundschaften zu richten. Sie könnten erleichtert sein, dass Ihre Schwiegermutter sich nicht mehr in Ihre Beziehung zu Ihren Söhnen einmischen kann. Am wichtigsten ist, dass Sie diese glückliche, lebenslustige Person finden, die immer noch tief in Ihnen steckt, und sie wieder rauslassen können.

Ich weiß, dass es nicht einfach sein wird. Ihr Mann könnte das Gefühl haben, dass es für das Gedächtnis seiner Mutter respektlos ist, glücklich zu sein. Stimmen Sie ihm zu, dass es traurig ist, dass er keine Mutter mehr hat, aber erinnern Sie ihn daran, dass seine Söhne es verdienen, jetzt eine gute Mutter zu haben. Lassen Sie ihn wissen, dass Sie seine Gefühle respektieren, aber dass Sie sie gehen lassen, damit Ihre Jungen die Mutter haben, die sie verdienen. Erinnern Sie ihn daran, dass die Kinder eine andere Großmutter haben und dies möglicherweise eine Zeit für sie ist, sie besser kennenzulernen. Seien Sie höflich, wenn die Schwägerinnen kommen, aber lassen Sie ihr Drama nicht zu Ihrem Problem werden. Finde einen Weg, respektvoll, aber ein wenig distanziert zu sein. Einige Menschen in solchen Situationen finden es hilfreich, zu beten oder über andere Dinge nachzudenken, damit sie nicht in das Drama hineingezogen werden.

Ich denke, es wäre sehr traurig für Sie und Ihre Kinder, wenn Sie weiterhin depressiv wären, um Ihrem Mann zu zeigen, wie sehr er Sie verletzt hat. Er wird es wahrscheinlich nie ganz verstehen. Ich hoffe, Sie können stattdessen Ihre Wut nutzen, um etwas Energie in sich selbst zu entfachen. Verwenden Sie diese Energie, um das Leben zu leben, das Sie für sich und Ihre Kinder wollen. Lassen Sie Ihre Probleme mit Ihren Schwiegereltern los.

Ich wünsche dir alles Gute.
Dr. Marie

Dieser Artikel wurde gegenüber der Originalversion aktualisiert, die ursprünglich am 19. Oktober 2010 hier veröffentlicht wurde.