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Wie eine gesunde Ernährungsbesessenheit zu einer Essstörung wurde

Mich selbst zu verhungern war nie mein ursprüngliches Ziel, obwohl ich genau das gut gemacht habe.

Wenn es jemals eine Zeit gab, um ehrlich zu sein, dann jetzt. In den letzten 2 Jahren meines Lebens habe ich jede wache Minute damit verbracht, über Essen nachzudenken.

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Bio? Roh? Gesund? Superfood? Kalorien? Zuckergehalt? Leistungen? Was passiert, wenn ich das esse? Ich habe mich am Ende dieser Frage mit scharfen Klingen so lange verfolgt, gequält und doch genossen, die Antwort zu finden. Meine ganz moderne Muse. Mich selbst zu verhungern war nie mein ursprüngliches Ziel, obwohl ich genau das gut gemacht habe.

Es begann mit einem Begriff: Gesundheit. Essen, um sich besser, fitter und gesund zu fühlen. Ich war 17 Jahre alt und wurde gerade grausam mit „INSECURE“ in die Haut meiner Stirn und überwältigender Übelkeit beim Anblick meiner selbst geworfen.

Im Streben nach Wellness habe ich mich sehr krank gemacht.

Was als gut gemeinte Überarbeitung meiner Ernährung begann, wurde schnell zu einem weit verbreiteten Verbot ganzer Lebensmittelgruppen, aus Angst vor ihren negativen Auswirkungen auf meinen Körper und mein Aussehen. Obwohl diese Effekte zu dieser Zeit real und beängstigend waren, waren sie völlig erfundene Gedanken, die verwendet wurden, um die ungesunden Verhaltensweisen zu rechtfertigen, an denen ich teilnahm.

Bald ging es in meiner Essensbesessenheit weniger um das Essen selbst als vielmehr um das Gefühl der Kontrolle, das ich durch die Einschränkung dessen, was ich in meinen Mund steckte, erlangte. Ich war immer der Typ, der nach Perfektion strebte, von Prüfungsnoten über die Ordnung meines Schlafzimmers bis hin zu meinem Aussehen, und ich sah meine Ernährung als eine weitere Sache, die ich möglicherweise perfektionieren konnte.

An einem Tag, an dem ich mich hässlich oder überfordert oder unwürdig fühlte, konnte ich mich zu meiner milchfreien, glutenfreien, getreidefreien, zuckerfreien, kohlenhydratfreien, fleischfreien, portionierten Mahlzeit setzen und mich wie erreicht fühlen etwas. Was bleibt in der Welt des Essens nach all der Freiheit, die Sie verlangen? Gemüse. Ich war überhaupt nicht sehr frei.

Der falsche Glaube, dass ich meinem Körper geholfen, ihn mit „Güte“ gefüllt und den Mist herausgeschnitten habe, wurde verwendet, um meine ungesunden Praktiken zu rationalisieren und ein Gefühl der Erfüllung in mir hervorzurufen, das man von einem Hobby erwarten kann, das man wirklich gerne macht .

Ich mochte mich selbst nicht oder wie ich aussah. Ich habe mich nie gut genug gefühlt. Ich musste mich so schnell wie möglich unter Kontrolle fühlen.

Die Einschränkung und Kontrolle meiner Ernährung gab mir eine Antwort auf all dies. Ich glaubte, ich würde dadurch besser aussehen und mich besser fühlen. Es brachte mir Sinn.

Probleme traten auf, als ich diese Kontrolle über das, was ich aß, nicht ausüben konnte oder eher nicht in der Lage war, dies zu tun, ohne die Augenbrauen von Freunden und Familie hochzuziehen. Wenn ich mich in einem sozialen Umfeld befand, in dem ich Dinge essen musste, die ich nicht ertragen konnte - „Angst vor Lebensmitteln“, wie ich sie nannte -, verbrachte ich später Stunden voller Scham und Schuldgefühle über die Lebensmittel, die ich konsumiert hatte, und musste mich manchmal übergeben Ich fühle mich wieder sauber.

Wo ich zuvor einen Teller Nudeln rationalisieren konnte, hatte ich jeglichen Sinn für eine wirklich gesunde und ausgewogene Mahlzeit verloren. Zu diesem Zeitpunkt fühlte sich kein Essen wirklich sicher an.

Als das College für den Sommer nach Hause zog, fragte ich mich, wie ich meine strengere Essroutine vor meinen Eltern verbergen könnte. Sie hatten meine Besessenheit von gesunder Ernährung schon einmal erlebt, aber nie so extrem.

Während des Sommers konzentrierte ich alle Pläne darauf, was ich essen könnte. Pläne wurden nur umgesetzt, wenn ich sicher war, dass ich meinen Plan für eine gesunde Ernährung einhalten konnte. Meistens wurden Pläne nur gemacht, um gebrochen zu werden, da die Angst, möglicherweise etwas essen zu müssen, was ich nicht wollte, überwältigend wurde.

Ich wurde immer schwächer und erlaubte nur, Gemüse, Fisch und ausgewählte Nüsse zu essen. Ich lag die meisten Nächte wach und konnte nicht schlafen. Ich hörte das Stöhnen meines unzufriedenen Magens und fühlte mich mit mir selbst zufrieden.

Eine Essstörung kam mir nie in den Sinn, genauso wie Zucker nie in meinen Mund kam. Ich habe immer noch gegessen. Ich habe die Mädchen hinter den "Thinspiration" -Seiten von Tumblr bemitleidet. "Wenn sie nur so essen würden wie ich, wären sie dünn." Ich wusste nicht, dass sie höchstwahrscheinlich so aßen wie ich und ich wurde langsam einer von ihnen.

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Das war bis zu einem Samstagabend. Ich sah mich im Spiegel an und zum ersten Mal seit zwei Jahren sah ich die Wahrheit. Ich war schmerzhaft dünn und sah krank aus. Alles, was ich besaß, hing an mir; Ich war ein wandelnder, personifizierter Kleiderbügel.

Ich war unglücklich, hungrig und erschöpft. Ich fing an, Fehler in meiner höchsten, allheilenden Ernährung zu sehen. Wenn ich mich auf diese Weise besser fühlen und besser aussehen sollte, warum fühlte ich mich dann wie ein Haufen Scheiße und sah aus wie eine Tüte Knochen?

Diesem Dämon zu gestehen war schwer; alles andere ist einfacher geworden. Bald werde ich meine ambulante Behandlung beginnen, wo ich hoffe, dass ich mich zusammen mit der Unterstützung meiner Familie und Freunde erholen und beginnen kann, meine Beziehung zum Essen wieder aufzubauen.

Es kann undurchlässig sein, jahrelang auf eine bestimmte Art und Weise zu leben und zu handeln. Dies war keine Gewohnheit - es war ein Teil dessen geworden, wer ich war und bis heute bin. Es ist ein langer Prozess, mich von dieser Krankheit zu befreien, die jeden Teil von mir genommen, verzerrt und geschwächt hat, aber ich nehme die Herausforderung an.

Ich bin vor mir selbst gerettet worden, aber viele andere Menschen stehen immer noch vor dem anfänglichen Kampf, ihre eigene Wahrheit zu erkennen. Ich fühle mich glücklich, so erstaunliche Menschen um mich zu haben, die mich nicht beurteilt oder beschämt haben, aber nicht jeder, der das gleiche Problem durchmacht, wird so gesegnet sein.

Essstörungen müssen verantwortungsbewusster behandelt und eingehend untersucht werden, anstatt oberflächlich diskutiert zu werden. Ihre begrenzte Darstellung in den Medien ist weitgehend stereotyp und in vielen Fällen sehr ungenau, da die Krankheit als Quelle für Drama und Unterhaltung in Fernsehsendungen dient.

Dies ist ein Thema, das über Wasser gebracht und ausgestrahlt werden muss, um die Geheimhaltung und Scham der Leidenden zu beseitigen und ihnen die Möglichkeit zu geben, ihren eigenen Alarm auszulösen.

Die Besessenheit unserer Gesellschaft vom Image und das tiefe Selbstwertgefühl, das sie mit sich bringen kann, sind ein Mittel zur Selbstzerstörung unter jungen Menschen und fördern die zunehmende Verbreitung von Essstörungen heute. Keine Menge von Dove-Werbespots, in denen Frauen aufgefordert werden, ihren eigenen Körper zu lieben, kann den ohrenbetäubenden Klang der Schönheitsindustrie und ihre festgelegten Ideale hervorrufen.

Die Rolle sauberer Ernährung / Eliminierungsdiäten und unsere neu entdeckte Beschäftigung mit dem Streben nach „Wellness“ durch Einschränkung von Lebensmitteln dürfen auch bei der Suche nach Antworten im Spiel der Schuld nicht übersehen werden. Sauberes Essen, eine ebenso schädliche Besessenheit, die heute eine kulturelle Norm ist, wird an die Gesellschaft verkauft, um die volle Gesundheit zu erreichen. In Wirklichkeit schürt es Essstörungen in der heutigen modernen Welt aggressiv. Als junge Frau ist diese Mischung aus Unsicherheit und unerreichbarem Perfektionismus, sei es in Bezug auf Ernährung oder Schönheit, der Nährboden für giftige Gedanken und Verhaltensweisen.

Ich schreibe dies nicht aus einer Position der Genesung und Gesundheit, sondern aus einem Ort des Kampfes und der Empathie. Wenn dies ein Gefühl der Stärke oder den Drang hervorruft, bei jemandem wie mir Hilfe zu suchen, hat es sich gelohnt, diese sehr persönliche Geschichte zu teilen.

Ich verspreche Ihnen, die Leute werden verstehen und die Leute können Ihnen helfen. Jemandem zu erzählen, wie ich mich fühlte, nahm die Geheimhaltung, die Erfüllung, die Rationalität von meinem Verhalten und erlaubte mir zum ersten Mal, ehrlich mit mir selbst umzugehen. Ich fühle mich frei.

Dieser Gastartikel erschien ursprünglich auf YourTango.com: Wie meine Besessenheit von gesunden Lebensmitteln zu einer ausgewachsenen Essstörung wurde.