Sind zufällige Selbstmordgedanken normal?

Von einem Teenager in Venezuela: Also, die Sache ist ... Ich habe gelegentlich Selbstmordgedanken, die seit meiner Kindheit immer wieder auftreten, aber seit ich in letzter Zeit mehr gestresst bin, werden sie häufiger.

Ich war kein depressives Kind (ganz im Gegenteil), aber ich machte mich für die ständigen Streitereien meiner Eltern verantwortlich (ich tat es bis zum Ende der Mittelschule) und jedes Mal, wenn sie kämpften, fragte ich mich, ob ich es nicht gewesen wäre Geboren wären sie ohne mich glücklich gewesen und ich habe versucht, mich ein paar Mal mit einem Kissen zu ersticken und noch seltener (leise) meinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Ich hatte Angst zu sterben und Schmerzen zu haben. Aber das ist so weit wie "Selbstverletzung" (wenn man es überhaupt so nennen kann, so weit bin ich jemals gegangen).

Seitdem gehen die Selbstmordgedanken immer weiter. Ich weiß nicht einmal, wann genau ich beschlossen habe, dass ein noch im Bau befindliches Gebäude das Ideal ist (hoch genug, um die Überlebenschance mit einer bleibenden Verletzung zu senken, was mich wirklich erschreckt, weit genug, um es zu bereuen auf dem Weg dorthin und verlassen genug, um allein gelassen zu werden) (obwohl Ersticken in letzter Zeit immer häufiger vorkommt). Zu diesem Zeitpunkt machte ich mir mehr Sorgen über die wirtschaftlichen Folgen der Zahlung einer Beerdigung für meine Familie, wenn ich starb oder wenn ich versagte und an einer chronischen Verletzung litt (+ die Krankenhausrechnung bezahlen musste).

Die Sache ist, dass es sich trotz allem jemals wie eine eigenwillige Idee anfühlte und nicht etwas, was ich jemals tun würde, aber in letzter Zeit sind die Selbstmordgedanken häufiger geworden.

Und ich weiß (/ denke?), Dass es etwas damit zu tun hat, dass ich mit der Universität gestresst bin. Ich habe das Gefühl, dass mein Leben keine Richtung hat: Ich bin mir nicht sicher, was ich damit anfangen soll. Ich weiß nicht wirklich, ob mir gefällt, was ich studiere oder was mir überhaupt gefällt. Ich fühle mich manchmal wie ein völliger Versager. Ich war dieses „goldene Kind“: gute Noten, gutes Benehmen, vielversprechend, aber ich habe mich immer wohl gefühlt, wenn ich so erkannt wurde, weil ich immer zurückhaltend war, dass ich eines Tages sehen würde, was heute flott wird: Dass ich nichts bin davon. Das war ich nie. Ich habe das Gefühl, dass ich all meine Lebensentscheidungen bereue und die Was-wäre-wenns immer häufiger werden (yohooo, Mid-Life-Krise um 19. yey).

Und ich fühle mich in meinem täglichen Leben nicht deprimiert oder hoffnungslos, ich bin ein ziemlich aufgeschlossener, fröhlicher Typ, aber ich habe das Gefühl, dass die Tage verschwommen vergehen. Ich weiß nicht, wie ich es genau ausdrücken soll, aber es ist, als wäre nichts Besonderes in ihnen. Ich kann mich nicht einmal an 90% von dem erinnern, was ich fröhlich mit Menschen diskutiere. Alles ist nur ein kleiner Plausch, aber wenn zugänglich und nicht schlecht genug, um Selbstmordgedanken zu rechtfertigen. Ich glaube nicht, dass ich mich umbringen will, aber da mein Leben keine Richtung bekommt und die Dinge in Zukunft nur noch stressiger werden, mache ich mir Sorgen, dass diese „beiläufigen“ Selbstmordgedanken häufiger werden und aufhören, „beiläufig“ zu sein Aber eine Sache, über die ich lieber nachdenken würde.

Entschuldigung für das Geschwätz: Ich weiß wirklich nicht, wohin ich mit diesem TBH gehe. Ich nehme an, ich wollte es nur rauslassen, zumindest ein bisschen davon. Ich habe immer noch so viel im Kopf, wie zum Beispiel das Gefühl, dass ich manchmal nicht weiß, ob ich mich wirklich manchmal so fühle oder nicht ganz richtig liege. oder wenn ich nur eine nervöse, aufmerksamkeitsstarke Schlampe bin, die dieses Gefühl auf mich drückt, weil ich etwas über mich bemerkenswert machen möchte (was lustig ist, weil ich dies zum ersten Mal in Worte fasse).

Es gibt auch manchmal das Gefühl, mich selbst zu sabotieren. Oder das Gefühl, dass ich selten viel zu hochgespielt / aufgeregt und laut werden kann und nur lose die Kontrolle über meine Handlungen / Worte habe, dass alles aus meinem Mund geht, bevor es überhaupt die Chance hat, bei der Gehirnstation anzuhalten.

Wie auch immer, vielleicht wenn nur das. Dass ich Dinge auf mich drücke und alles überdenke, um die Tatsache zu rechtfertigen, dass ich manchmal Dinge habe, mit denen etwas nicht stimmt.

Meine Güte, diese "Frage" ist ein Chaos.

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 10.01.2019

EIN.

Eigentlich ist es kein Chaos. Es ist ein gutes Spiegelbild dessen, wie Sie sich fühlen, was irgendwie "chaotisch" ist. Ein paar Dinge: Erstens sind Ihre Gefühle als Kind während der Kämpfe Ihrer Eltern sehr üblich. Kinder geben sich oft die Schuld. Es wird angenommen, dass Kinder dies tun, um das Gefühl zu haben, die Situation unter Kontrolle zu haben. Wenn sie schuld sind, denken sie, dann müssen sie nur bessere Kinder sein und die Eltern werden aufhören zu kämpfen. Das ist natürlich nicht der Fall. Aber viele Kinder denken zumindest für eine Weile so.

Beiläufige Selbstmordgedanken sind in Ihrer Lebensphase keine Seltenheit. Sie stehen vor vielen großen, großen Fragen und wie sich große, große Entscheidungen anfühlen. Es ist besonders häufig bei Kindern, denen wiederholt gesagt wurde, dass sie ein „großes Potenzial“ haben. Irgendwann läuft das Potenzial aus und das Potenzial muss erkannt werden. Für viele junge Leute ist das in der Tat beängstigend. Bei Selbstmordgedanken geht es ihnen nicht wirklich darum, sterben zu wollen. Da sie jedoch keine unmittelbaren Antworten oder Erleichterungen vom Stress finden können, betrachten sie dies als einen Ausweg aus der Situation.

Ich kannte einmal eine Gruppe von Teenagern, die so beiläufig sagten: „Ich möchte mich umbringen“, wie andere über das Wetter sprechen. Sie wollten nicht sterben. Sie drückten aus, wie überwältigend oder schwierig eine Situation sein könnte, ob es sich um eine wichtige Hausaufgabe handelte, um Probleme mit einem Freund oder um ein Auto, das repariert werden musste. Der Satz schockierte die Erwachsenen um sie herum, aber für diese Gruppe war es besser als 4-Buchstaben-Wörter geworden, ihre Frustrationen und Verstimmungen auszudrücken.

Natürlich ist eine viel bessere Lösung als die Drohung, von einem Gebäude zu springen, eine Therapie zu bekommen, wenn Sie können, oder mit jemandem zu sprechen, der älter und weiser ist. Ein Therapeut kann Ihnen helfen, diese Probleme und Entscheidungen auf eine überschaubare Größe zu bringen, und er kann Ihnen die erforderliche Unterstützung bieten, während Sie daran arbeiten. Wenn Sie keinen Therapeuten sehen können, sollten Sie mit einem Lehrer sprechen und einen anderen Erwachsenen coachen, von dem Sie wissen, dass er ein unterstützender Helfer für Jugendliche ist.

In der Zwischenzeit können Sie sich einem der Foren hier bei anschließen. Wenn Sie keine finden, die Ihrer Meinung nach Ihrer Situation entspricht, bilden Sie eine. Die Foren werden nicht von Profis betrieben. Menschen wie Sie beraten und unterstützen sich gegenseitig, wenn sie sich mit einem gemeinsamen Problem befassen.

Ich wünsche dir alles Gute,

Dr. Marie