Meine Freundin ist unangemessen eifersüchtig auf meine Ex-Frau

In den letzten 3 Jahren bin ich mit einer 43-jährigen geschiedenen Frau zusammen, die zwei Jungen im Alter von 12 und 9 Jahren hat. Aufgrund der Feindseligkeit ihrer Scheidung hat sie das alleinige Sorgerecht für ihre Jungen, wie ihr Ex dies nicht tut seinen Sorgerechtspflichten gerecht werden.

Ich bin ein geschiedener Mann, 42 Jahre alt, mit einer 14-jährigen Tochter, die 3 Nächte in der Woche bei mir bleibt, und ihrer Mutter und ihrem Stiefvater den Rest der Zeit. Mein Ex und ich haben unser Bestes getan, um eine kooperative Elternbeziehung für unsere Tochter aufrechtzuerhalten. Wir sprechen nur über Angelegenheiten, die meine Tochter betreffen. Ich halte es für eine Grundsatzfrage, zum Wohle unserer Tochter eine anständige Beziehung zu meiner Ex aufrechtzuerhalten, und bin stolz darauf, dass uns dies gelungen ist.

Das Problem ist, dass meine Freundin es buchstäblich nicht ertragen kann, den Namen meiner Ex-Frau zu hören, geschweige denn mehr über sie. Zu Beginn unserer Beziehung sprachen wir über unsere jeweiligen früheren Ehen, um uns besser kennenzulernen und eine Vorstellung von unseren vergangenen Erfahrungen und gegenwärtigen Bedürfnissen zu bekommen. Ich spürte schon früh, dass meine Freundin äußerst sensibel für die Idee meiner Ex-Frau war, und bemühte mich, während der Zeit, in der meine Freundin und ich zusammen waren, niemals mit oder über den Ex zu sprechen, ohne ihren Namen zu erwähnen. Dies hat die Zeit, die wir zusammen mit meiner Tochter verbringen, erheblich verkompliziert.

In den seltenen Fällen, in denen ich etwas über meine Ex-Frau erwähnt habe - letzte Nacht war die letzte -, wird sie extrem aggressiv, wütend und körperlich steif, als hätte sie eine schwere allergische Reaktion. Sie behauptet, ich liebe meine Ex-Frau immer noch und vergöttere ihren neuen Ehemann. Zum Beispiel reicht ein einfacher Kommentar wie „Meine Tochter wird in der XX Straße wohnen, weil ihre Mutter jetzt mit ihrem neuen Ehemann dort lebt“ aus, um meine Freundin ernsthaft zu ärgern und große Spannungen zwischen uns zu verursachen.

Kurz gesagt, das einzige zentrale, unüberwindbare und wiederkehrende Problem in meiner Beziehung zu dieser Frau war ihre extreme Reaktion auf die bloße Existenz meiner Ex-Frau. Es blutet sogar in ihre Beziehung zu meiner Tochter über, die bestenfalls nonchalant ist. Wir waren in der Paarberatung, aber meine Freundin scheint zu denken, dass ihre Reaktion völlig normal und gerechtfertigt ist.

Vielen Dank, dass Sie sich mit meiner Lage befasst haben

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 08.05.2018

EIN.

Wenn dies nicht mehr ist, als Sie vorgestellt haben, haben Sie völlig Recht. Die Reaktion Ihrer Freundin auf Ihren Ex könnte Ihre Beziehung beenden. Wenn Erwachsene eine neue Beziehung beginnen, haben sie eine Vergangenheit. Ihre Scheidung klingt viel gesünder als die Ihrer Freundin. Sie und Ihr Ex verstehen, dass Sie sich geschieden haben, aber keiner von Ihnen hat sich von Ihrer Tochter scheiden lassen. Sie tun Ihr Bestes, um unterstützende Miteltern zu sein, obwohl Sie keinen Weg finden, weiterhin verheiratet zu sein. Das ist gesund für alle. Ihre Tochter hat nicht das Gefühl, zwischen zwei umkämpften Eltern gefangen zu sein. Sie beide erlauben ihr, zu lieben und von der anderen geliebt zu werden. Sie und Ihr Ex pflegen einen gesunden Respekt voreinander und haben jeweils neue Liebe gefunden.

Es ist traurig für mich, dass deine Freundin nicht versteht, dass das alles so gut von deinem Charakter spricht. Es gibt keinen Grund für sie, eifersüchtig zu sein. Du bist weitergezogen. Sie muss nicht so reagieren wie sie, wenn Sie über die Beziehung Ihrer Tochter zu ihrer anderen Familie sprechen. Es ist keine Bedrohung für sie und Ihre Tochter muss wissen, dass Sie ihre Beziehung zu ihrer Mutter und ihrem Stiefvater unterstützen. Im Idealfall würde Ihre Freundin einen Weg finden, mit Ihrem Ex freundlich zu sein und Ihre Rolle als Co-Elternteil zu unterstützen. Wenn Sie beide zum nächsten Level wechseln oder heiraten, wird sie auch Ihre Tochter miterziehen. Sie muss in der Lage sein, vernünftige und respektvolle Gespräche mit Ihrem Ex zu führen, wenn Sie nicht verfügbar sind und Entscheidungen bezüglich Ihrer Tochter getroffen werden müssen oder wenn Ihre Tochter etwas braucht, das in ihrem anderen Zuhause übrig bleibt.

Im Idealfall machen Sie irgendwann dasselbe mit dem Vater ihrer Söhne. Deine Freundin kann ihre Vergangenheit auch nicht löschen. Unabhängig davon, ob er seiner Verantwortung gerecht wurde oder nicht, er ist immer noch ihr Vater, und die Jungen müssen in der Lage sein, über ihn zu sprechen und ihn vielleicht zu besuchen, wenn dies für sie sicher ist. Selbst wenn er ein missbräuchlicher Elternteil ist, müssen möglicherweise irgendwann beaufsichtigte Besuche stattfinden, damit die Jungen ein realistisches Verständnis dafür haben, wer ihr Vater ist.

Sie sagen, Sie sind zur Beratung gegangen. Ich hoffe, die Beraterin konnte mit dem Wunsch Ihrer Freundin, Sie alle für sich zu haben, einverstanden sein, konnte ihr aber auch helfen zu verstehen, dass dies zu diesem Zeitpunkt keine realistische oder sogar gesunde Option ist. Wenn Sie der Meinung sind, dass die Beraterin dies nicht getan hat, haben Sie möglicherweise nicht genügend Informationen darüber bereitgestellt, wie extrem ihre Reaktion ist und wie potenziell schädlich sie für Ihre Tochter ist. In diesem Fall hoffe ich, dass Sie einen weiteren Termin vereinbaren, um diese Informationen zu präsentieren. Wir Therapeuten haben nur das Material, mit dem wir arbeiten können. Ich hoffe, Sie haben einen Berater gefunden, der Erfahrung in der Familientherapie hat. Wenn nicht, versuchen Sie es bitte erneut mit einem neuen.

Unabhängig davon, ob die Beratung erfolgreich ist oder nicht, müssen Sie und Ihre Freundin ein ernstes Gespräch führen. Ihre Reaktion auf Ihre Beziehung zu Ihrem Ex ist ein Deal-Breaker. Wenn sie es absolut nicht tolerieren kann, sollten Sie sich alles Gute wünschen und weitermachen.

Ich wünsche euch beiden alles Gute.
Dr. Marie