Wie man schwierige Gespräche führt

Menschen sind für die Kommunikation fest verdrahtet. Es ist eine Art und Weise, wie wir uns anfangs miteinander verbinden, uns schließlich miteinander verbinden und uns im Idealfall verstehen. Es gibt Zeiten, in denen das, was wir denken, fühlen und sagen, nicht ineinander greift und es zu einer Kluft zwischen Menschen sowohl persönlich als auch beruflich kommt. Ein Faktor, der bei der Kommunikation häufig eine Rolle spielt, betrifft das Gender-Training. und was ich als "universelle Übersetzerin" betrachte (er sagt eine Sache und sie hört etwas anderes oder umgekehrt).

Eine brillante Illustration ist in diesem viralen Video mit dem Titel "Es geht nicht um den Nagel" enthalten. Es braucht einen komödiantischen Blick auf die unterschiedlichen Arten, wie Männer und Frauen Probleme angehen. Frauen möchten in der Regel, dass jemand Platz hält und einfach zuhört, und Männer möchten das Problem eher so schnell wie möglich lösen.

Ich lachte, als ich es sah und dachte: "Ich muss ein Mann sein, weil ich die Boo Boos reparieren, lösen, heilen, heilen und küssen möchte, um sie besser zu machen." Ich bezeichne das, was ich tue, als „Retterverhalten“ und sehe es als berufliche Gefahr als Therapeut, der mit Klienten zusammenarbeitet, die alle möglichen Probleme haben, bei denen sie Hilfe bei der Heilung wünschen. Nehme ich mir Zeit, um das Entlüften zuzulassen? Ja. Schaffe ich einen sicheren Raum für sie, um sich vom schweren Gewicht ihrer Leiden zu entlasten? Absolut. Und ich weiß, dass es als Kliniker auch Teil meiner Aufgabe ist, sie dazu zu führen, ihren Weg frei auf die andere Seite von allem zu sehen, was sie beunruhigt. Manchmal bedeutet es, auf das enorme Hindernis hinzuweisen, das sie immer wieder in den Weg stellen, oder auf den massiven Nagel, den sie aus der Mitte ihrer Stirn herausragen. Denken Sie an den sprichwörtlichen Elefanten in dem Raum, in dem alle herumlaufen.

Die Kommunikationsherausforderung eines Paares

Familienkommunikationsstil pflanzt Samen für Interaktionen mit Erwachsenen. In dem Haus, in dem Susan aufgewachsen war, wurde selten Wut geäußert und Stimmen nicht oft erhoben, außer in Feierlichkeiten. Sie beobachtete ihre Eltern, deren Ehe 52 Jahre dauerte, nicht und stritt viel. Sie schlossen sich dem Glauben an, dass Unterschiede herausgearbeitet werden könnten, wenn Liebe vorhanden wäre. Sie sprachen respektvoll miteinander und waren in Wort und Tat liebevoll.

Susan hat den Verdacht, dass die Ehe ihrer Eltern nicht das Ideal war, das sie wahrgenommen hat, und dass sie möglicherweise Gefühle im Dienste der Wahrung des Friedens unterdrückt haben. Sie hat in vielen ihrer eigenen Beziehungen, einschließlich ihrer Ehe, gut gelernt, wie man das macht. Susan erkannte erst viel später, dass es sie nicht gut darauf vorbereitete, mit ihrem Ehemann Sam über Differenzen zu verhandeln, wenn sie ihre Eltern nicht im Widerspruch zueinander sah.

In der Familie, in der ihr Mann Sam aufgewachsen ist, war es genau umgekehrt. "Der Dezibelpegel lag außerhalb der Waage", wie er es beschrieb. Seine Eltern ließen sich scheiden, als er Ende 20 war, und sein Vater verließ seine Mutter für eine andere Frau. Er sah sie während seiner Kindheit selten liebevoll interagieren. Sein Zuhause war abhängig von Sucht und Aggression.

In ihrer Ehe war Susan konfliktvermeidend und Sam zögerte nicht, ihre Unzufriedenheit manchmal ganz laut auszudrücken. Die Lösung kam erst nach einer verbalen Explosion. Sie zogen sich in ihre jeweiligen Ecken zurück, sprachen manchmal tagelang nur minimal und überlegten, wie sie ihre Beziehung verbessern könnten. Obwohl sie eine Therapeutin mit langjähriger Ausbildung und Erfahrung war und er ein Geschäftsmann, dessen Rolle als Manager ihn in der Konfliktlösung versierte, fühlten sich beide ratlos, die Kluft zwischen dem, was sie fühlten, und der Art und Weise, wie sie sich fühlten, zu überbrücken drückte es aus. Jeder beschuldigte den anderen für sein Unglück und fand es schwierig, sich durch den Morast zu sehen.

Tools zur Verbesserung der Kommunikation

Es gibt einen Unterschied zwischen Tatsache und Wahrnehmung. Um die Menschen in unseren Kreisen wissen zu lassen, was uns beschäftigt, ist es einfach, die beiden zu verwechseln. In vielen Fällen haben Kunden gefragt, warum jemand in ihrem Leben sie hasst. Ich fragte, woher sie wissen, dass sie sie hassen. Wurden diese Wörter tatsächlich verwendet? Normalerweise nicht. Meistens ist es eher ein gefühlter Sinn als ein direkter Ausdruck. Ich bitte sie, das Gespräch so zu beschreiben, als wäre ich ein Beobachter und kein Teilnehmer wie sie. Wenn sie dies tun, kann ich auf den Fehler in ihrem Denken hinweisen. Es nimmt ein wenig von der Ladung davon. Es ist bekannt, dass sie mit "Wie könnte ich das anders sehen?"

Ein Paar, das seit mindestens zwei Jahrzehnten zusammen ist, verwendet den Satz „Mein Ego will es dir sagen…“ und vervollständigt dann den Satz. Dies gibt dem anderen normalerweise einen Hinweis darauf, dass etwas zumindest etwas Unangenehmes zum Ausdruck gebracht werden muss, und entschärft das potenzielle Unbehagen. Sie können in der Regel bald danach darüber lachen.

Diese Technik ist einfach anzuwenden, egal ob in einer beruflichen oder persönlichen Umgebung. Dies kann zunächst schriftlich erfolgen und dann der betreffenden Person vorgelesen werden.

Wenn Sie an ___________________ denken.

Was ich gesehen / beobachtet habe

Was ich wahrgenommen / geglaubt habe

Was ich fühlte

Was ich wollte (aber nicht bekam)

Was ich gelernt habe

Was ich mir für die Zukunft wünsche

Reid Mihalko ist ein Beziehungstrainer und Sexualerzieher, der ein Protokoll verwendet, um Gespräche zu verbessern, insbesondere wenn sie herausfordernd sind. Er bezeichnet es als „schwierige Gesprächsformel“. Er hat festgestellt, dass es in romantischen Beziehungen, in Freundschaften, zwischen Familienmitgliedern sowie am Arbeitsplatz nützlich ist. Er hat die Menschen lange ermutigt, "zu sagen, was nicht gesagt wird".

Kognitive Verzerrungen spielen auch bei Missverständnissen eine Rolle. Zu denjenigen, die in direktem Zusammenhang stehen, gehören: immer Recht haben, Schuldzuweisungen, Schwarz-Weiß-Denken (alles oder nichts), Irrtümer kontrollieren und zu Schlussfolgerungen gelangen. Ihre Identifizierung kann die ansonsten von Schlaglöchern übersäte Straße glätten und zu mehr Glück in den Beziehungen führen und das Erhalten dieser ehemals schwierigen Gespräche erheblich erleichtern.