Welt-Of-Psychologie-Blog

Mit ein wenig Hilfe von meinen Freunden - und Therapeuten auskommen

Ich wurde vor vier Jahren Klientin meines Therapeuten, nachdem ich mit zwei Freunden, älteren Damen aus der Kirche, die zufällig Sozialarbeiterin waren, interveniert hatte.

Ich hatte lange Zeit mit Gefühlen von Traurigkeit, Hoffnungslosigkeit, Schuldgefühlen und Wertlosigkeit zu kämpfen. Ich hatte mich lange Zeit selbst verletzt und es wurde schlimmer. Ich war immer wieder selbstmordgefährdet, habe mich nie auf einen Plan festgelegt, sondern war nur erschöpft von einer traumatischen, missbrauchsreichen Kindheit und den Anforderungen des Lebens im Allgemeinen.

Nach der Intervention interviewte meine Freundin, die Sozialarbeiterin, Therapeuten für mich und fand eine, von der sie dachte, dass sie gut mit mir zusammenarbeiten würde. (Normalerweise hätte ich diesen Prozess wohl selbst durchführen sollen, aber ich war zu deprimiert, um mich darum zu kümmern oder richtig zu denken.)

Mit ihrer Unterstützung vereinbarte ich den Termin und ging zum Therapeuten.

Ich war mir nicht sicher, was mich bei diesem ersten Termin erwarten würde. Ich hatte große Angst vor dem gesamten Prozess, aber mehr Angst davor, was mit mir passieren würde, wenn ich nicht gehen würde. So wie es mit meiner Stimmung lief, dachte ich nicht, dass es viel niedriger werden könnte oder dass ich die Qual der Depression überleben würde. Die Therapeutin traf mich im Wartezimmer und sie hat sehr gute Arbeit geleistet, um mich zu beruhigen.

Bei dieser ersten Konsultation hatte ich Mühe, meine Symptome zu erklären, und am Ende sagte ich, dass mein Herz schmerzte. Der Therapeut sagte: "Oh, du bist traurig." Und ich dachte: „Ja. Das ist es. Ich bin so traurig. "

Ich habe auch versucht zu erklären, dass ich mich manchmal absichtlich verletzt habe, aber ohne die Absicht, mich selbst zu töten. Ich hatte Angst, das jemandem zu erzählen, mir Sorgen zu machen, ins Krankenhaus eingeliefert zu werden oder all die „Horrorgeschichten“, die man hört. Sie hörte zu und stellte mir eine Frage, die ich nicht verstand. Ich war erleichtert, als sie es umformulierte, damit ich es verstehen und beantworten konnte. Bei diesem ersten Treffen hatte ich das Gefühl, dass dieser Therapeut mir helfen könnte. Ich fühlte mich angehört und hatte eine Art Anfangsantwort auf das, was mich so lange geplagt hatte. So begann unsere therapeutische Beziehung.

Es dauerte eine Weile, bis ich mich mit der Idee vertraut gemacht hatte, sehr tiefe und schmerzhafte Erfahrungen meiner vergangenen und gegenwärtigen Kämpfe mit einer anderen Person zu teilen. Ironischerweise erlaubte sie mir während des Urlaubs meiner Therapeutin schon früh das E-Mail-Privileg, um während ihrer Abwesenheit in Kontakt zu bleiben. Ich konnte meine Gedanken und Gefühle so viel besser schriftlich erklären und ausdrücken, dass wir dies als Weg zur Heilung zusätzlich zu wöchentlichen Sitzungen und anderen Interventionen beibehalten haben. Sie arbeitet mit meinem Psychiater in Bezug auf Medikamente zusammen, aber mein Therapeut ist wirklich derjenige, der mir hilft, zu heilen.

Manchmal bin ich sehr frustriert über meinen vermeintlichen Mangel an Fortschritt. Mein Therapeut ist anderer Meinung und glaubt, dass ich gute, solide Fortschritte gemacht habe. Aber ich weiß, dass ich viele Traumata durchgemacht habe und es wird lange dauern, bis ich von diesen Erfahrungen und Mustern geheilt bin, die sich als Reaktion auf Traumata entwickelt haben. Mein Therapeut sagt mir oft, dass ich genau dort bin, wo ich sein muss. Es hilft mir, mich akzeptiert und nicht beurteilt zu fühlen. Jede Woche (mit Ausnahme der ungeraden Ferien oder der kurzen Krankheit) tauche ich auf und sie ist da, um mir zu helfen und mich und meine Ziele für meine Genesung und mein Leben zu unterstützen. Es war mir so fremd, dass jemand mir sogar helfen wollte, dass ich es wert war, geholfen zu werden, und es dann mit mir durchzuhalten und mich nicht zu verlassen, wie es jeder Erwachsene in meinem Leben als Kind getan hat. Es war tiefgreifend und blieb bei mir.

Das größte Geschenk, das meine Therapeutin mir gegeben hat, ist, dass sie für mich da ist. Sie hat ausgezeichnete Grenzen; Ich erwarte nicht, dass sie um zwei Uhr morgens für mich da ist. Ihre Unterstützung für mich ist jedoch immer da. Ich nehme das, was ich während des Psychotherapieprozesses gelernt habe, und kann es auf mein Leben anwenden, oft mit ihren Worten im Kopf, die mir Kraft geben.

Ich weiß, dass sie keinen Zauberstab schwingen kann und meine Depression oder meinen posttraumatischen Stress verschwinden lässt. Sie kann nicht mit den Fingern schnippen und mich von den Verwüstungen des Selbstmorddenkens und der Selbstverletzung befreien. Ich weiß, dass sie mich nicht heilen kann. Aber sie kann mir helfen zu heilen. Ich vertraue darauf, dass sie das tut. Ich vertraue darauf, dass sie meine Geheimnisse und meinen Schmerz bewahrt. Ich vertraue darauf, dass es sie nicht zerquetscht und mich nicht mehr zerquetscht.

Neulich war ich auf einer Sitzung mit meinem Therapeuten und diskutierte etwas von nicht so großer Bedeutung, aber es war etwas, das mich sehr störte und mich verärgerte. Ich erklärte die Situation, meine Therapeutin hörte zu, und dann hörte sie noch etwas zu, und dann sprach sie. Sie ermutigte mich, anders zu denken als ich immer denke, nicht in demselben Kopfraum stecken zu bleiben, der in der Vergangenheit verstrickt war.

Nachdem ich die Situation ausführlich besprochen hatte, mindestens die Hälfte der Terminzeit, fühlte ich mich besser. Ich wusste, dass ich nicht zu diesem Ort in meinem Kopf und meinem Herzen gehen musste, wo es meine ganze Schuld war und ich etwas Schreckliches getan hatte. Ich musste mich weder emotional noch körperlich verprügeln, um meinerseits ein falsches Gefühl zu bekommen. Ich war wirklich erstaunt, wie viel Unterschied es machte, nur zu reden, gehört zu werden und von meinem Therapeuten unterstützt zu werden. Sie brachte mich dazu, anders über die Situation nachzudenken. Es war nicht mehr ärgerlich. Ich hatte nicht mehr das Bedürfnis, mich selbst zu bestrafen. Ihre Worte waren wahr, sie brachte mich nur zum Nachdenken.

Ich habe nicht gerade ein Ende meiner Psychotherapie-Geschichte. Immerhin ist meine Therapie noch nicht beendet. Ich bin auf dem besten Weg, für mich selbst weit weniger destruktiv zu sein und nicht so reaktiv auf das ganze Trauma zu reagieren. Ich wünschte, ich hätte vor vier Jahren gewusst, was ich jetzt über Therapie weiß, dass ich manchmal Angst haben könnte, aber es ist nicht beängstigend. Manchmal werde ich versagen und es vermasseln, aber mein Therapeut wird immer noch da sein. Dass es in Ordnung ist, Menschen mit tiefen, schmerzhaften Dingen zu vertrauen und sie immer noch in Ordnung sind und es mir besser geht. Wenn ich gewusst hätte, dass die Therapie mir helfen könnte, wer ich werde, hätte ich nie geschwankt.

Das hätte ich damals nicht wissen können. Ich weiß es jetzt und nur, weil ich meine Therapeutin kenne und weiß, dass sie mir helfen kann, noch mehr zu heilen und wieder ganz zu werden. Ich sage meiner Therapeutin manchmal, dass ich ihr nicht genug für das danken kann, was sie tut. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie sie das macht. Um Tag für Tag, Woche für Woche, Jahr für Jahr schmerzhafte Dinge zu hören, braucht es jemanden, der unglaublich und freundlich ist, dies zu tun.

Die Tatsache, dass sie es für mich tut, ist für mich auch nach all der Zeit noch erstaunlich. Ich weiß nicht, ob ich heute noch am Leben wäre, wenn ich nicht beschlossen hätte, meinen Freunden, meinen sehr weisen Freunden, zuzuhören und in die Therapie einzutreten, aber ich bezweifle, dass ich es sein würde. Aber jetzt habe ich Hoffnung. Ich kann eine Zukunft haben. Ich bin nicht die Summe meiner missbräuchlichen Kindheit, meiner Depression oder meiner posttraumatischen Belastungsstörung.

Ich bin ich und ich habe Hoffnung. Mein Therapeut hat mir geholfen, das zu sehen. Ich danke Gott für sie.