Navigieren in Beziehungen und Abbruchängsten: Andere verlieren, mich verlieren

Während ich mich durch einige sehr dunkle Tage der Traumaerholung gekämpft habe, habe ich einige universelle Gesetze verstanden, die dazu beigetragen haben, mein chaotisches Leben zu verstehen. Das grundlegendste Gesetz ist, dass das innere Kind die Herausforderungen der Kindheit neu erschafft, bis die Herausforderungen gelöst sind. Für das innere Kind kann sich die Wahrnehmung der Auflösung stark vom logischen Gehirn des Erwachsenen unterscheiden.

Aber ich habe gelernt, dass die Lösung in vielen Formen vorliegen kann.

Für einen Überlebenden sexueller Gewalt gilt dieses Gesetz nicht mehr als beim Navigieren in intimen Beziehungen zwischen Erwachsenen. Manchmal wird dieses Gesetz als "Frauen werden immer ihren Vater heiraten" bezeichnet.

Aber es manifestiert sich auch auf andere Weise. Es wäre leicht anzusprechen, wenn es nicht unbewusst geschehen würde. Leider wissen wir selten, dass wir unsere Kindheit neu erschaffen. Bei der Unterdrückung des Gedächtnisses ist es schlimmer, weil wir uns nicht an die Ereignisse erinnern, die wir neu erstellen. Klingt nach einem verlorenen Kampf, oder?

Als ich erwachsen wurde, war mein Selbstwertgefühl nicht vorhanden. Ich war überzeugt, dass ich keinen Partner wert war, der das Potenzial hatte, mich zu lieben oder glücklich zu machen. Ich war vom Gegenteil überzeugt. Ich war mir sicher, dass der einzige Partner für mich ein missbräuchlicher Süchtiger war, der irgendwann gehen würde. Natürlich waren all diese Überzeugungen unbewusst. In meinem Bewusstsein war ich überzeugt, dass ich einen großartigen Partner verdient hatte. Leider gewinnt das Unbewusste immer.

Und so begann meine Reihe schmerzhafter, unmöglicher Beziehungen. Aber keine Angst - mein inneres Kind hatte einen Plan.

Ich wusste genau, wie ich vermeiden konnte, verlassen oder missbraucht zu werden. Wenn es keine Leute gäbe, die mich wollten, würde ich nur Leute finden, die mich brauchen. Ich würde Männer finden, die keinen Job hatten oder kein besseres Mädchen als mich finden konnten oder keine Wirbelsäule hatten oder genau das gleiche Problem mit ihrem Selbstwertgefühl hatten. Das klang einfach genug. Es gab viele dieser Leute. Und hier ging es sowieso nicht um Liebe. Ich wusste nicht einmal, was Liebe ist. Mein Herz war verschwunden, als ich ein kleines Kind war. Hier ging es um Umstände. Hier ging es um Logik. Hier ging es darum, was für den Rest der Welt gut aussehen würde.

Aber es gab ein Problem mit meinem Plan. Ich konnte keine lieblose Beziehung aufrechterhalten. Manchmal gingen sie trotz all meiner Versuche, sie in der Nähe zu halten. Manchmal konnte ich meine tiefe Sehnsucht, etwas mehr zu finden, nicht zurückhalten - eine Sehnsucht, die alle meine ängstlichen Versuche, auf Nummer sicher zu gehen, übertraf. Dann bin ich eines Tages tatsächlich aufgewacht. Mir wurde klar, dass mein Leben und meine Beziehungen unheimlich vertraut waren.

Während meines Erwachens vor fünf Jahren wurde mir klar, dass mein Unbewusstes mein Leben regierte und dass mein Unbewusstes unglücklich war. Diese Erkenntnisse begannen meine Reise durch eine Reihe von Erinnerungen, die so schrecklich waren, dass ich alles tun konnte, um am Leben zu bleiben. Langsam wurde mir klar, dass meine missbräuchlichen, süchtigen Partner der Vergangenheit ein Ebenbild der Männer in meiner Familie waren. Ich hatte mich einfach nicht so an sie erinnert.

Aber es gab eine Frage, die ich nicht lösen konnte: die Aufgabe. Mein Vater ist nie gegangen. Ehrlich gesagt habe ich oft gebetet, dass er es tun würde. Die Männer in meiner Familie waren nicht der Typ, der übrig blieb. Sie waren der Typ, der herumsteckte, bis sie allen um sie herum das Leben raubten, manchmal buchstäblich. Ich habe einfach nicht verstanden, warum ich mit so viel Verlassenheit konfrontiert war. Es ergab keinen Sinn.

Und dann erinnerte ich mich. Mein Unterbewusstsein versuchte nicht, meine Beziehung zu meinem Vater wiederherzustellen (nicht ganz). Sogar der Verstand eines Kindes kann das reine Böse verstehen. Mein Unterbewusstsein versuchte, die Beziehung wiederherzustellen, die mein angehender Retter, der junge Student, der mich aus meinem Familienwahnsinn entfernen sollte. Ich hatte einen Retter erwartet, aber stattdessen ging er aufs College. Meine emotionale Reaktion auf die Aufgabe war so intensiv, dass sie meine Gedächtnisunterdrückung provozierte. In diesem Moment entschied ich mich zu vergessen.

Er ist zurückgekommen. Aber es war zu spät. Ich hatte ihn schon vergessen. Der Schaden wurde angerichtet.

Und so gehe ich mit einem tieferen Verständnis meiner unbewussten Verlassenheitskämpfe den beängstigenden Weg in Richtung Intimität. Und ich stehe einem Mann mit jedem Grund gegenüber, zu gehen. Und ich beobachte die ängstlichen, unbewussten Gedanken, die durch meinen Kopf gehen, die Gedanken, die nur durch intensives Bewusstsein wahrgenommen werden können.

"Er wird gehen, wenn er meine Kinder nicht mag."

"Er wird gehen, weil ich so viel Trauma zu überwinden habe."

"Er wird gehen, wenn er nicht mag, wo ich wohne."

"Er wird gehen, wenn er nicht mag, wie ich ohne Make-up aussehe."

"Er wird gehen, wenn er meinen Hund nicht mag."

"Er wird gehen, weil er kann."

Die Liste der Zweifel ist endlos. Und es basiert nicht auf einer fundierten Analyse seines Charakters. Es basiert auf einer historischen Tatsache. Ich wurde verlassen, als es am meisten zählte.

Ich war fast mein ganzes Leben lang ein Sklave der Verlassenheit. Wenn ich diese unbewussten Unsicherheiten weiterhin füttere, werde ich erneut in die Falle tappen. Ich werde jemand werden, der ich nicht bin, um jemanden in der Nähe zu halten, der vielleicht mag oder nicht mag, wer ich wirklich bin. Natürlich kann er nicht mögen, wer ich bin, wenn er nie weiß, wer ich bin.

Also werde ich hart arbeiten, um mich zu bleiben. Ich werde mich daran erinnern, dass Verlassenheit zwar meine Kindheit zerstört haben mag, diesen Schaden aber jetzt nicht anrichten kann. Es gibt nur eine Sache, die schlimmer ist als eine andere zu verlieren. Es verliert mich.