Ich bin mir nicht sicher, wer ich noch bin

Hallo,
Ich bin in vielerlei Hinsicht nicht so anders als meine Kollegen, aber jetzt fühle ich mich innerlich wie eine ganz andere Person. Ich stammte aus einer bürgerlichen Familie, bekam gute Noten und arbeitete sehr hart. Ich wurde mit einem bedeutenden Stipendium in meine Traumschule aufgenommen, musste dann aber aus finanziellen Gründen nach meinem ersten Jahr gehen. Nachdem ich alleine ausgezogen war, hatte ich Mühe, Rechnungen und Miete zu bezahlen, und wurde depressiv, nachdem ich von jedem Job, bei dem ich mich bewarb, abgewiesen worden war. Ich hatte wenige Freunde, die in der Nähe lebten. Meine Eltern hatten ihre eigenen finanziellen Schwierigkeiten. Ich habe Essen aus dem Supermarkt gestohlen, um es zu essen. Schließlich hatte ich Sex mit einem älteren, wohlhabenden, verheirateten Mann für 500 Dollar, damit ich Miete zahlen konnte. Ich habe das ungefähr 2 oder 3 Mal gemacht. Ich denke nicht sehr oft darüber nach. Ich wurde sehr gut darin, mein Leben zu unterteilen.

Jetzt habe ich endlich einen Job gefunden und bin so erleichtert. Ich habe auch einen Freund, mit dem ich gerade angefangen habe, als das alles passierte ... Ich fühlte mich so schuldig, aber ich konnte ihm nicht sagen, was ich tat. Ich schämte mich, hatte aber zu dieser Zeit auch ein Gefühl der Ermächtigung… als hätte ich meine Grenzen so weit verschoben, dass ich unzerbrechlich war. Vielleicht klingt das komisch, aber so habe ich mich gefühlt. Ich fühlte mich sehr stark. Gleichzeitig fühle ich mich jetzt leer ... als hätte ich den Kontakt zu meinem Realitätssinn verloren.

Nichts fühlt sich echt an… Ich habe das Gefühl, dass dieser Vorhang aufgehoben wurde und jetzt ist meine Sichtweise auf die Welt völlig anders. Ich habe keine Grenzen für mich. Es fällt mir schwer, mich als echte Person zu fühlen ... als wäre alles nur ein Traum. Irgendwann fühle ich mich jetzt unsozial. Ich würde niemals jemanden verletzen, aber ich war früher so einfühlsam. Jetzt finde ich die meisten Männer ekelhaft und schwach. Es ist fast so, als könnten einige von ihnen SINNEN, was ich getan habe. Ich werde jetzt viel häufiger angesprochen, obwohl ich mich konservativ kleide und mich körperlich nicht verändert habe. Ich fühle mich einfach anders ... Es fällt mir schwer, mich mit Menschen zu verbinden. Ich bin eine großartige Schauspielerin geworden. Manchmal habe ich das Gefühl, nur eine Rolle zu spielen, und ich frage mich, ob meine Reaktionen auf Situationen überhaupt real sind.

Ich beschäftige mich auch mit anderen Themen. Manchmal fällt es mir so schwer, überhaupt aus dem Bett zu kommen, ich bin die ganze Zeit müde. Ich habe auch ziemlich viel getrunken und tatsächlich die Weinflaschen gestohlen, seit ich unter 21 bin. Ich fühle mich lebendig und wach, aber ich fühle mich immer so schuldig. Ich weiß, dass es falsch ist, ich weiß, dass die Welt Konsequenzen hat, und doch fühlt sich nichts mehr so ​​an, als hätte es Substanz für mich.

Vielen Dank für das Lesen. Ich hoffe, Sie werden mich nicht zu hart beurteilen. Ich dachte immer, ich sei ein guter Mensch, aber ich habe Dinge getan, die viele für inakzeptabel halten würden. Das Tragen dieses Geheimnisses hat mich verändert. Was kann ich tun, um mich wieder leidenschaftlich für mein Leben zu fühlen? Warum habe ich das Gefühl, dass nichts mehr echt ist? Ich kann mir derzeit keine Therapie leisten, aber ich möchte wirklich versuchen, an mir selbst zu arbeiten. Ich weiß nicht, wie ich mit diesem Kapitel in meinem Leben weitermachen soll. Früher war ich so voller Leben, aber jetzt scheint alles so leer zu sein. Nicht traurig, nur leer und unwirklich. Ich weiß nicht, wohin ich von hier aus gehen soll.

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 08.05.2018

EIN.

Danke fürs Schreiben. Sie haben viel zu lange in der Stille gelitten. Was meiner Meinung nach passiert ist, ist Folgendes: Sie haben die Grenze Ihrer eigenen Werte überschritten.Um es zuzulassen, haben Sie einen Teil von sich vom Rest getrennt. Sie nennen es Unterteilung. Ich denke, es könnte ernster sein. Möglicherweise haben Sie tatsächlich einen Teil von sich selbst getrennt. Es ist ein Bewältigungsmechanismus, der häufig vorkommt, wenn Menschen etwas tun oder sich gezwungen fühlen, etwas zu tun, das sie für grundlegend falsch halten. Als Taktik war es nicht ganz erfolgreich. Der Teil, der sich trennte, fühlt sich stark und kraftvoll an. Aber der Rest von euch fühlt sich schuldig und deprimiert. Kein Wunder, dass es schwer ist, in deiner eigenen Haut zu leben!

Von hier aus gehen Sie in ein Therapeutenbüro oder in ein Frauenzentrum, um sich beraten zu lassen. Therapeuten urteilen nicht. Wir versuchen so gut wir können zu helfen. Die Therapie kann Ihnen helfen, sich buchstäblich zusammenzureißen. Ich weiß, dass Sie gesagt haben, Sie können sich keine Therapie leisten, aber es gibt eine kostenlose oder kostengünstige Behandlung. Ich habe im Internet nach „kostenloser Beratung, Name Ihrer Stadt“ gesucht und eine Reihe von Ressourcen gefunden. Ich hoffe, Sie werden das Gleiche tun. Ich denke, Sie brauchen die Unterstützung eines erfahrenen Therapeuten, um sich wieder zu integrieren und die Person zurückzugewinnen, die Ihnen am Herzen liegt.

Ich wünsche dir alles Gute.
Dr. Marie