Unser persönlicher Raum wird von Schwägerin besetzt

Von einer erwachsenen Frau in Australien: Hallo, ich komme aus Indien, wo der kulturelle Hintergrund und die familiären Beziehungen etwas anders sind als in der westlichen Welt. Wir leben jedoch in der westlichen Welt. Mein Problem ist, dass meine Schwägerin fast jedes Wochenende mit ihrem Mann zu uns nach Hause kommt und manchmal auch sehr spät in der Nacht gegen 10-10: 30 Uhr zu Besuch kommt.

Das Problem ist, dass mein Mann darin kein Problem sieht, weil sie seine ältere Schwester ist und ihm sehr am Herzen liegt. Meine jüngere unverheiratete Schwester lebt ebenfalls bei uns, aber unser persönlicher Raum wird durch ihre Anwesenheit nicht beeinträchtigt. Wir können alles tun, wann immer auch meine Schwester zu Hause ist, aber alles hört auf, wenn seine Schwester und sein Schwager vorbeikommen.

Egal wann sie nach Hause kommen, sie essen auch. Sie öffnen sogar meinen Kühlschrank und nehmen Obst oder Essen heraus und helfen sich selbst. Ich mag es nicht, wenn ich solche Dinge mache. Seine Schwester sagt manchmal sehr egoistisch und bedeutet mir indirekt, aber ich kann nichts tun. Meistens weiß und bemerkt mein Mann alles, aber er sagt, er kann nichts tun. er sagt mir sogar, er muss einmal pro Woche das Gesicht seiner Schwester sehen.

Mein Mann ist sehr fürsorglich und nett zu mir, aber wenn ich mit ihm über dieses Thema gesprochen habe, wird er sehr defensiv gegenüber ihr und wir streiten uns viel. Unsere Beziehung wirkt sich deshalb sehr aus. Ein weiteres Problem ist, dass ich und mein Mann nur ein Wochenende Zeit hatten, um Zeit miteinander zu verbringen. Wochentags sehen wir uns aufgrund des Job-Timings kaum.

Erwarte ich zu viel von ihm? wie ich ihm erklären kann, dass es mich und unsere Beziehung sehr beeinflusst. Wir sind nicht zu ihr eingeladen und mein Mann würde auch nicht dorthin gehen. Wie kann dieses Problem behoben werden? Ich bin deswegen sehr deprimiert. Es macht mir nichts aus, wenn sie zu uns kommt, aber es sollte mindestens einmal im Monat und zu einer bestimmten Tageszeit sein. Bitte helfen Sie.

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 29.11.2019

EIN.

Danke fürs Schreiben. Dies ist eine sehr komplizierte Situation. Ich habe mehr Fragen als Antworten. Warum muss Ihr Mann seine Schwester einmal pro Woche sehen? Was ist los, dass er an Wochenenden Zeit mit seiner Schwester priorisiert, wenn es das einzige Mal ist, dass Sie beide zusammen sind? Warum besucht Ihr Mann nicht das Haus seiner Schwester? Kommen Sie beide aus so unterschiedlichen Verhältnissen, dass Sie völlig unterschiedliche Erwartungen an die Ehe haben?

Ich denke nicht, dass es zu viel erwartet, um Antworten zu wollen. Wie Sie wahrscheinlich wissen, liegt Ihr Hauptproblem in Ihrer Beziehung zu Ihrem Ehemann, nicht zu seiner Schwester. Sie und Ihr Mann haben eine sehr grundlegende und schmerzhafte (für Sie) Meinungsverschiedenheit darüber, wo seine Loyalität sein sollte und wie sehr seine Familie in Ihre Ehe involviert sein sollte.

In der westlichen Kultur würde seine Schwester als Verletzung der Ehegrenzen angesehen, und Ihr Ehemann würde Probleme haben, sein primäres Bündnis von seiner Herkunftsfamilie in seine Ehe zu verlagern. Ich weiß nichts über die Erwartungen Ihres Heimatlandes, daher kann ich dazu nichts sagen. Aber der Unterschied zwischen den beiden kann im Zentrum Ihrer Probleme stehen.

Was ich kommentieren kann, ist, dass eine Nichteinigung über angemessene Grenzen Ihre Ehe ernsthaft untergraben könnte. Ihre Gefühle von Depression und Entmutigung sind ein Zeichen dafür, dass die Dinge überhaupt nicht gut laufen.

Dies kann nicht als eine Frage gesehen werden, wer gewinnt und wer ein Argument verliert. Im Moment ist Ihre Ehe das, was verliert. Wenn Sie beide es retten und vertiefen möchten, ist es wichtig, dass Sie zusammenarbeiten, um zu entscheiden, wie seine Beziehung zu seiner Schwester verwaltet werden soll. Sie bieten einmal im Monat einen Kompromiss an - den er ablehnt. Ist er überhaupt bereit, sich zu bewegen? Wenn nicht, ist es wichtig, dass Sie beide darüber sprechen, warum. Das Problem zu verstehen ist die halbe Miete, um eine Lösung zu finden.

Wenn Sie beide nicht vernünftig und ohne defensiv und wütend darüber sprechen können, schlage ich vor, dass Sie einen Paarberater aufsuchen, der Ihnen bei der Ausarbeitung hilft. Ein Paarberater kann Ihnen einen sicheren Ort bieten, an dem Sie Ihre Gefühle ausdrücken und lernen können, wie Sie mit Konflikten wie diesem umgehen können.

Ich wünsche dir alles Gute.
Dr. Marie