Sind Sie ein geborener Kommunikator oder ist es etwas, in das Sie hineinwachsen?

Im Gespräch mit einer intelligenten, kreativen und artikulierten jungen Frau wurde ein Konzept entwickelt, das sich auf ihren primären Herausforderungsbereich bezog. Es kommt in Form von Unbehagen vor, Gespräche mit neuen und unbekannten Personen zu beginnen oder die Kommunikation aufrechtzuerhalten, sobald sie sich damit beschäftigt hat. "Ich habe nicht das Regelbuch bekommen, das alle anderen gemacht haben", sagte sie. "Ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll, und weiß daher nicht, was ich sagen soll." Sie fragte sich, ob manche Leute fest verdrahtet sind, um Kommunikatoren zu sein.

Ich versicherte ihr, dass es kein Regelwerk gibt, das wir bei der Geburt bekommen. Wir alle haben die Möglichkeit, es im Laufe der Zeit zu schreiben. Wir können die Erzählung auch bearbeiten und neu schreiben, wenn etwas für uns nicht funktioniert.

Dann haben wir darüber nachgedacht, ob es die Natur oder die Pflege ist, die es den Menschen ermöglicht, sich in der Kommunikation wohl zu fühlen. Sie wurde in eine Familie hineingeboren, in der Zurückhaltung die Norm ist, und in eine Kultur, die von vielen als zurückhaltend angesehen wird und Emotionen nahe an der Weste hält. Höflichkeit wird in ihrem Herkunftsland geschätzt.

Die Körpersprache spricht auch Bände. Sie beschrieb ihren Stil als das Gehen der Straße in geschlossener Haltung mit gesenkten Augen und Blick vor sich, um nicht die Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen. Es war nicht aus Angst um ihre Sicherheit, sondern weil sie nicht wollte, dass jemand sie bemerkte und anfing zu reden. Sie zog es vor zu glauben, sie sei unsichtbar, obwohl sie eindeutig weiß, dass sie es nicht ist. Ihre Sorge war "Oh, was ist, wenn ein Gespräch beginnt und es eine unangenehme Stille gibt, die ich nicht ausfüllen kann?" Konversation ist eine Einbahnstraße und die anderen Menschen sind gleichermaßen für den Fluss verantwortlich. Wie viele, die sich schüchtern oder sozial unwohl fühlen, ist sie eher zu Hause und spricht mit denen, die sie kennt und denen sie vertraut, oder wenn jemand, den sie kennt und dem sie vertraut, sie neuen Menschen vorstellt.

Ich wurde von geselligen Eltern erzogen, obwohl meine Mutter behauptete, schüchtern zu sein, habe ich es nicht bemerkt. Sie hatten erweiterte Freundeskreise. Mein Vater war mehr das Leben der Partei als meine Mutter, obwohl ich sagen würde, dass er laut und aufmerksamkeitsstark war. Ein Cousin bemerkte, dass die Party tatsächlich begann, als er ankam. Er konnte mit fast jedem über fast jedes Thema ein Gespräch beginnen und fortsetzen. Er könnte, wie eine Freundin, die auch ihrem Ehemann zugeschrieben wird, „ein Gespräch mit Algen führen“. Er wusste auch, wann er zurücktreten und andere Menschen in den Mittelpunkt stellen sollte.

Wenn es etwas war, mit dem er nicht vertraut war, hörte er zu, bis er etwas fand, an das er sich klammern konnte, und fragte dann danach. Er war keineswegs ein Rhodos-Gelehrter; stattdessen ein Arbeiter (Milchmann-LKW-Fahrer und Busfahrer), aber er hatte einen Doktortitel in Menschen.

Meine Mutter lernte das Zuhören, eine Fähigkeit, die sie, wie ich mir vorstellen kann, als eine von vielen Cousinen entwickelt hat, mit denen sie aufgewachsen ist. Ihre Mutter war eines von 13 Kindern und viele von ihnen hatten Kinder, die schon früh in ihrem Leben ihre Spielkameraden waren. Wenn die Erinnerung dient, war sie auch das einzige Mädchen, was bedeutete, dass sie wahrscheinlich viel darüber geredet wurde. Als Erwachsene konnte sie ihre Meinung bei Bedarf durchsetzungsfähig äußern. Bei jedem ihrer Jobs in meiner Kindheit ging es darum, artikuliert sprechen zu können. Sie war eine Avon-Repräsentantin, Gate Guard in unserem Gemeinschaftspool, Kolumnistin für eine lokale Zeitung und für den größten Teil ihres Lebens bis zur Pensionierung mit 65 Jahren eine Telefonistin bei Sears. Ich habe fast nie einen von ihnen sprachlos gesehen.

Ich habe von Meistern gelernt, wie man zuhört und meine Meinung äußert, obwohl ich nicht immer sagen kann, dass ich es so selbstbewusst oder unkompliziert getan habe, wie ich es früher in meinem Leben gerne getan hätte. Jetzt, in meinen 60ern mit jahrzehntelanger Erfahrung, weil ich weniger Angst habe, das Boot zu schaukeln, kann ich in ein Gespräch springen, das vorher entmutigend gewesen wäre. Ich stelle es mir so vor, als würde man auf dem Bürgersteig stehen, während andere sich an beiden Enden eines Springseils festhalten, während es über dem Kopf schwingt und dann auf dem Boden aufschlägt und auf den richtigen Moment wartet, um sich unter den Überkopfbogen des Seils zu schleichen, bevor es zurückkommt um. Sobald ich hoffentlich anmutig in die Übung und das Gespräch eingetreten bin, ist meine Absicht, so lange wie möglich mitzuhalten. Ich habe gelernt, mit Ausdruck von Gefühlen zuzuhören. Ich kann in fast jede Umgebung gehen, ähnlich wie mein Vater, "die Temperatur des Raumes messen" und ein Gefühl dafür bekommen, wer zugänglich sein könnte.

Es gab eine Zeit, in der ich reaktiv und manchmal zurückgezogen war und von einem Ort der Angst und Unsicherheit kam, anstatt von einer Position der Selbstsicherheit und ruhigen Gewissheit aus zu reagieren. Ich kann mit Sicherheit sagen, dass sich das Blatt in die entgegengesetzte Richtung gedreht hat. Als ich mich einmal zurückgehalten habe, meine Wahrheit zu teilen, weil ich mich nicht entfremden, Unannehmlichkeiten haben, Missbilligung erregen oder Wellen schlagen wollte, ist mir jetzt klar, dass ich das Recht dazu habe, auch wenn jemand anderer Meinung ist, aus welchem ​​Grund auch immer . Ich sprenge niemanden, wenn wir Meinungsverschiedenheiten haben und im gegenwärtigen politischen Klima das Risiko besteht, offen zu sein. Beschleunigt sich mein Herz, wenn ich vorwegnehme, was ein schwieriges Gespräch sein könnte? Sicher, das tut es. Der einzige Unterschied ist, dass ich die Angst fühle und es jedem tue, aber nicht auf aggressive Weise.

Mit Fremden zu sprechen ist für mich zur Norm geworden, sei es auf der Straße, an Verkehrsmitteln (wie Flughäfen, Bahnhöfen und Busdepots), im Fitnessstudio oder in Supermärkten. Ich weiß nie, was als Ergebnis passieren wird. Ich habe auf diese Weise oder zuletzt Freunde gefunden und uns von der Begegnung erhebender erscheinen lassen. Ich ermutigte die Frau, in diesem Bereich Mikrobewegungen zu üben, indem ich sogar kurz Augenkontakt herstellte und den Leuten im Lebensmittelgeschäft, in das sie unterwegs war, ein Lächeln schenkte. Sie stimmte dem zu, um ein weiteres „Kapitel“ in ihrem eigenen Beziehungsregelwerk zu erstellen.