Überlebende des Kindesmissbrauchs: Die Angst, Kinder zu haben

Ich habe mich oft gefragt, was für eine Mutter ich sein würde. Ich dachte, ich wäre ein schrecklicher Elternteil, der nicht in der Lage wäre, selbst Entscheidungen zu treffen. Ich dachte, ich brauche jemanden, der jede meiner Bewegungen beobachtet, oder ich würde es königlich vermasseln. Dann bin ich in die andere Richtung geschwungen und dachte, ich wäre die größte Mutter der Welt. Und bei all dieser Ambivalenz frage ich mich, ob ich jemals Mutter werden werde.

Als ich aufwuchs, sah ich viel schlechtes Benehmen und schlechte Bewältigungsfähigkeiten. Ich habe einen Großteil meines Erwachsenenlebens damit verbracht, diese ungesunden Arten des Umgangs mit meinen Emotionen und der Welt zu verlernen.

Ich habe befürchtet, ein freizügiger Elternteil zu sein, weil "leben und leben lassen" das Leitbild für mein Leben in Genesung ist. Als Kind durfte ich niemals Entscheidungen treffen, und ich würde niemals jemandem gegenüber übermäßig kontrollieren wollen, geschweige denn meinem Kind. Gleichzeitig weiß ich, dass nachsichtige Elternschaft zu Unsicherheit, schlechten Grenzen und mangelnder Selbstdisziplin führen kann.

Ich habe befürchtet, als Mutter nicht liebevoll zu sein. Ich neige dazu, meine Hunde mehr zu kuscheln und zu küssen als Menschen. Ich hatte immer Haustiere und oft waren sie die besten "Menschen" um mich herum. Hunde sind sicher. Aufgewachsen waren die Leute nicht. Also mache ich jedem einen weiten Bogen und respektiere seinen persönlichen Raum. Ich muss oft um eine Umarmung oder einen Kuss gebeten werden.

Ich habe meinem Mann einmal gesagt, dass meine größte Angst vor Kindern darin besteht, dass ich mir nicht vorstellen kann, dass sie niemals glücklich sein würden, weil ich mich nicht erinnern kann, mich jemals sicher gefühlt zu haben oder als Kind glücklich zu sein. Meine Kindheitserinnerungen sind voller Angst. Selbst wenn ich eine gute Zeit bei einem Freund zu Hause hatte, hatte ich immer Angst, dass ich zu früh abgeholt und nach Hause gebracht werde. Ich wollte an einem Ort bleiben, an dem Grenzen eingehalten wurden, an dem ich nicht auf Eierschalen laufen oder warten musste, bis der andere Schuh gefallen war.

Ich kann mir nicht vorstellen, wie die Welt für ein Kind ohne Trauma-Vorgeschichte aussieht, daher kann ich nicht in Kontakt treten, wie sie die Welt sehen und mit ihr interagieren. Ich weiß, dass alles durch ihre Augen rein und unschuldig sein muss, aber ich habe keinen Bezugsrahmen.

Ich habe mein ganzes Leben lang versucht, mich zu erholen, normal zu sein und diese Zwangsjacke traumatischer Erlebnisse zu entwirren. Ich habe nur immer gedacht, dass dies auch alle anderen tun, einschließlich der Kinder. Aber es ist nicht. Trauma ist nicht die Norm und ich bin dafür dankbar.

Jemand hat mir gesagt, dass es wichtig ist, Eltern zu werden, nicht, dass Sie der am besten vorbereitete Elternteil der Welt sind. Das Wichtigste ist, dass es Ihnen wichtig ist, ein großartiger Elternteil zu sein, und Sie versuchen immer wieder, es Ihren Kindern recht zu machen.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals mit der Idee, Kinder zu haben, zufrieden sein werde, aber ich habe diese Tatsache akzeptiert. Es macht mir nichts aus, wenn ich ambivalent bin, aber ich weigere mich, mich länger damit zu verprügeln. Ich habe genauso gute Veränderungen wie jeder andere, um ein wunderbarer Elternteil zu sein, und jeder mit einer Trauma-Vorgeschichte.