Selbstmord: An einer Kreuzung stehen
In einer idealen Welt erhält er den Grad seiner Wahl und arbeitet in einem Unternehmen mit vielen Möglichkeiten und Herausforderungen. Vielleicht heiratet er und erwägt, in absehbarer Zeit Kinder mit seinem Ehepartner zu haben. Das einzige, was ihn beschäftigt, ist, wie er im Leben weiter vorankommen kann, damit er und seine Familie das bestmögliche Leben führen.
Das war meine ideale Welt, und sie war während meines zweiten Studienjahres zerstört. Ich wäre damals vielleicht zu idealistisch gewesen. Oder ich war einfach zu jung, um es zu verstehen. Ungeachtet dessen war diese ideale Welt für immer unerreichbar und ein neues Ziel erwartete mich. Das einzige Problem war, dass dieses Ziel mir unbekannt war, da ich nicht einmal wusste, dass es zu diesem Zeitpunkt existierte.
Ich stand lange an der Kreuzung. Aufgrund meiner mangelnden Lebenserfahrung wusste ich nicht, welchen Weg ich einschlagen sollte. Es schien unendlich viele Möglichkeiten vor mir zu geben, aber keine davon rief mich an. Zumindest tat es anfangs keiner von ihnen. Ehrlich gesagt hatte ich Angst vor allen, weil sie nicht denen ähnelten, die ich in der High School geplant hatte. Die Unsicherheit brachte meine schlimmsten Ängste zum Vorschein und diese Ängste lähmten mich.
Dann kamen Angst und Depression ungebeten an. Sie traten durch die Haustür ein und fühlten sich wie zu Hause. Ich versuchte mich gegen sie zu stellen und ihnen zu sagen, sie sollen gehen, aber ich hatte zu viel Angst. Ich habe ihnen erlaubt, mich zur Unterwerfung zu schikanieren, und sie sind seitdem nicht mehr gegangen. Ich bezweifelte, dass sie jemals gehen wollten, sobald sie sich niedergelassen hatten.
Das Leben mit diesen ungebetenen Gästen war eine ganz andere Erfahrung. Es war anfangs unangenehm, aber im Laufe der Zeit war ich fast überzeugt, dass sie ein Teil von mir waren und definierte, wer ich war. In der Zwischenzeit flüsterten sie Worte wie Feigling, Verlierer und andere negative Begriffe, wann immer sie eine Chance bekamen. Das Traurige war, dass ich jeder Lüge glaubte. Welche andere Wahl hatte ich?
Ich rief um Hilfe. Ich habe es wirklich getan. Dennoch hörte niemand zu. Niemand kümmerte sich darum. Meine Lieben dachten, ich übertreibe. Sie sagten mir, ich solle ein Mann sein. Sie sagten Dinge, die weit mehr weh taten, als mir Angst oder Depression jemals gesagt hatten. Ich wollte, dass der Schmerz aufhört, also hörte ich auf, nach etwas zu greifen. Es schien weniger schmerzhaft zu sein, wenn ich alles in mir abfüllte und eine Mauer aufbaute, um sie darin zu halten.
Dann bekam ich Rückblenden zu einer dunkleren Zeit, eine Zeit, die ich lieber hinter mir lassen würde, wenn ich die Wahl hätte. Ich war damals noch jünger. Ich habe meine Probleme für mich behalten, ein Szenario ähnlich meiner Zeit an der Universität. Nur habe ich über etwas nachgedacht, zu dem ich nicht in der Lage war. Ich dachte über Selbstmord nach und machte meinen Versuch, als der Druck in mir überwältigende Ausmaße erreichte.
Klar, ich habe diesmal versagt. Ich habe auch geschworen, es nie wieder zu versuchen. Nachdem ich die Erfahrung ein Jahrzehnt später noch einmal erlebt hatte, wollte ich nicht das gleiche Ergebnis erzielen. Ich hätte damals vielleicht versagt, aber es gab keine Garantie für ein zweites Mal. Obwohl es wahr ist, dass ich in meinem Leben viele Gelübde abgelegt und gebrochen habe, wollte ich aus irgendeinem Grund dieses Gelübde halten, da es mir weitaus wichtiger zu sein schien.
Deshalb habe ich meinen ersten Schritt an der Kreuzung gemacht. Ich wusste nicht, wohin ich wollte, aber es kümmerte mich zu diesem Zeitpunkt wenig. Ich musste irgendwohin gehen. Ich musste mich ablenken, als ich nach Antworten suchte. Ich weigerte mich zu glauben, dass ein zweiter Versuch in meinem eigenen Leben die einzige Wahl war, die ich hatte. Wenn ich nach Antworten wünschte, konnte mich selbst die Unsicherheit, die mich gelähmt hielt, nicht davon abhalten, voranzukommen.
Ich trat ein paar Schritte vor und sie fühlten sich berauschend. Ich bin jedoch noch nicht aus heiterem Himmel. Meine beiden Gäste flüsterten mir immer noch in die Ohren. Sie sagten mir, ich solle umkehren. Sie sagten mir, ich solle die Suche nach Antworten aufgeben. Diesmal habe ich ihnen nicht geglaubt. Ich blieb lange genug an der Kreuzung. Wenn ich dann aufhören würde, würde ich nie den Mut finden, wieder vorwärts zu kommen.
