Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll

Bei mir wurden GAD, anhaltende depressive Störungen und Funktionsstörungen der Exekutive diagnostiziert. Ich bin seit zweieinhalb Jahren in der CBT, habe 9 Medikamente ausprobiert (keine haben gewirkt), ich vertraue keinen Psychologen, weil ich Angst habe, was sie (und meine Eltern) mir antun werden wenn ich die Wahrheit sage. Ich wurde von meiner Mutter im Alter von 6 bis 11 Jahren missbraucht, ich wurde von 7 bis 9 Jahren sexuell missbraucht. Jeder um mich herum hasst mich, jeder hält mich für verrückt. Ich denke ich bin verrückt. Nichts lindert jemals die Schmerzen, ich weine mehrmals am Tag. Meine exekutive Funktion ist schrecklich, ich habe hartnäckige Depressionen und Angstzustände, aber ich denke, dass etwas anderes mit mir nicht stimmt. Ich vermute BPD, weil viele der Dinge / Denkprozesse, die ich habe / tue, mit den Symptomen übereinstimmen. Ich denke, ich werde es nie erfahren, weil ich zu viel Angst habe, ehrlich zu einem Arzt zu sein. Ich fühle mich so leer, dass ich mich nicht beherrschen kann. Ich habe Drogen missbraucht, Eigentum zerstört und 3 meiner Klassen nicht bestanden. Ich fühle mich instabil, als hätte ich keine feste Persönlichkeit. (Mein Therapeut beschrieb dies als "ein schwaches Selbstgefühl".)

Ich habe auch viele Schlafprobleme. Ich bekomme selten mehr als 5 Stunden pro Nacht. Ich konsumiere viel Koffein und nehme mehr Vyvanse als ich soll, in der Hoffnung, mich energetisiert zu fühlen. Es funktioniert aber nie. Ich fühle mich danach einfach krank.

Ich finde manchmal Ausreden, mich selbst zu verletzen. Ich gab mir ein Tattoo und berührte es so oft ich konnte, weil ich es genieße, den Schmerz von der Nadel zu spüren. Ich verbrenne mich mit Heißklebepistolen. Ich kratz mich mit den Fingernägeln. Ich habe mich manchmal, aber nicht zu oft, aus Angst vor Narben geschnitten. Ich kümmere mich um die Wunden, damit sie richtig heilen und niemand weiß, weil keine Narben zurückbleiben.

Als ich zwölf war, habe ich versucht, mich umzubringen. Ich habe mich aus einer psychiatrischen Klinik herausgelogen. Ich habe Albträume darüber und bin sehr verärgert, wenn ich darüber nachdenke.
Ich möchte mich umbringen, aber ich werde es nicht tun, weil ich die wenigen Menschen, die sich um mich kümmern, nicht traurig machen möchte. Ich würde ihnen diesen Kummer / diese Schuld nicht wünschen.

Ich weiß nicht, ob ich meinen fünfzehnten Geburtstag noch erleben werde. In gewisser Weise hoffe ich, dass ich es nicht tue. Bitte hilf mir.

Beantwortet von Kristina Randle, Ph.D., LCSW am 2018-05-8

EIN.

Ein Fehler, den Sie machen, besteht darin, den Personen, die Ihnen helfen könnten, wichtige Informationen vorzuenthalten. Wenn Sie ihnen nicht die Wahrheit sagen, können sie Ihnen nicht helfen. So einfach ist das.

Ihr Zurückhalten der Wahrheit vor den Menschen, die Ihnen helfen könnten, ist eine andere Form der Selbstverletzung. Wie Sie beschrieben haben, verwenden Sie derzeit mehrere Methoden der Selbstverletzung, um Ihre emotionalen Schmerzen zu lindern. Das Problem bei dieser Strategie ist, dass sie nicht funktioniert. Menschen, die sich selbst verletzen, verteidigen es oft, indem sie sagen, dass es Stress abbaut, aber dass Erleichterung flüchtig ist. Wenn es nicht von Dauer ist, funktioniert es nicht. Selbstverletzung ist niemals ein Weg, um die geistige Gesundheit zu verbessern.

Wenn Sie wirklich Hilfe wollen und sich besser fühlen wollen, müssen Sie mit der Wahrheit beginnen. Es wird schwierig sein, aber du solltest es trotzdem tun. Ihnen stehen psychiatrische Fachkräfte zur Verfügung, die Ihnen helfen könnten, wenn Sie ihnen die Wahrheit sagen. Wenn Sie weiterhin die Wahrheit verbergen, werden Sie weiterhin leiden. Sei nicht dein schlimmster Feind. Sie müssen diese Selbstsabotage stoppen. Es ist Zeit, eine neue Strategie auszuprobieren. Dies ist der einzige Weg nach vorne. Achten Sie bitte darauf.

Dr. Kristina Randle