Trauer um den Zeitverlust
Zeit ist so ein kniffliger Aspekt der menschlichen Erfahrung. Wir können es nicht kontrollieren. Mehr können wir nicht daraus machen. Wir können nicht zurückbekommen, was wir für verschwendet halten. Wie das Lied sagt, ist es wie eine Sanduhr, die auf den Tisch geklebt wird.
Und während wir herausfinden können, wie wir so viele Aspekte unseres Lebens kontrollieren können (was nicht immer gut ist), können wir die Zeit nicht kontrollieren. Es wird weitergehen, mit oder ohne uns.
Und 42 Jahre sind eine lange Zeit. Es sind mehr als 22 Millionen Minuten. Es ist mehr als die Hälfte der Lebensdauer für Amerikaner. Und für mich ist es die längste Zeit, die ich je gekannt habe.
In meinen 42 Jahren habe ich drei verschiedene Abschlüsse von zwei Colleges erhalten. Ich habe in 10 Häusern und drei Ländern gelebt. Ich habe die meisten europäischen Länder besucht. Ich war zweimal verheiratet und habe ein Einkommen zwischen null und sechsstellig verdient. Ich habe Teams von vierzig Leuten geleitet und einige massive Projekte durchgeführt, die einigen unmöglich erschienen sind.
Ich habe genug Mietobjekte besessen, um mich als Millionär zu bezeichnen (auf dem Papier), und ich war bankrott (nicht mein stolzester Moment). Und vor allem habe ich es geschafft, zwei kleine Herzen bis zum reifen Alter von 7 Jahren zu erheben.
Die meisten würden sagen, ich habe meine Tage gut gefüllt. Ich hatte Erfolg. Ich habe noch mehr versagt. Und in letzter Zeit habe ich sogar geliebt. Kinder werden das den zynischsten Erwachsenen antun.
Aber es gibt ein Problem. Ich habe diese 42 Jahre nicht wirklich gelebt. Sie schienen jemand anderem zu gehören. Ich schien jemand anderem zu gehören. Mein Leben war nie mein Leben. Ich war nie frei Ich schien immer über meine Schulter zu schauen. Ich war nicht in der Lage, die Verstrickung mit den nutzlosen Erwachsenen, die Teil meiner Kindheit waren, vollständig loszulassen.
Obwohl ich stolz auf meine Genesungsarbeit bin, bedauere ich, dass mein erstes Treffen mit meinem derzeitigen Therapeuten im Alter von 34 Jahren stattgefunden hat. Ich bedauere, dass mein erstes wiederhergestelltes Gedächtnis meinem bewussten Gehirn erst mit 37 Jahren klar wurde. Ich bedauere das Vergessen. Ich bedauere das Warten. Ich bedauere die Jahre meiner Vergangenheit.
Versteh mich nicht falsch, ich weiß, dass das Vergessen mein Leben gerettet hat. Aber das Vergessen hat auch einen großen Teil meiner frühen Erwachsenenjahre verbraucht. Während ich mein Bestes gebe, um über alles, was ich erreicht habe, positiv zu bleiben, muss ich mich manchmal der Tatsache stellen, dass ich es nicht früher getan habe.
Ich habe zuerst den „einfachen Weg“ ausprobiert. Ich habe versucht, davonzulaufen. Ich versuchte mit der Vergangenheit zu leben, die mein Unbewusstes mit irrationalen Glaubenssystemen füllte, und erwartete irgendwie, dass sie mich in Ruhe ließ. Ich würde diese Zeit gerne zurück haben. Ich hätte diese frühen Jahre gerne mit Freiheit gelebt, aber ich weiß, dass es fast so sinnlos ist, sich das zu wünschen, als sich von meinen Missbrauchern zu entschuldigen.
Ich weiß, dass ich von vorne anfangen kann. Ich weiß, dass es dafür keinen besseren Zeitpunkt als die Gegenwart gibt. Natürlich hat meine Gedächtniswiederherstellung einen eigenen Zeitplan, was meinen inneren Kontrollfreak sehr unglücklich macht. Und während meine innere Freiheit nicht vollständig von der Wiederherstellung des Gedächtnisses abhängt, hängt sie davon ab. Alle meine Teile müssen frei sein, damit ich frei bin. Das habe ich gelernt.
Und so arbeite ich, um frei zu sein, wirklich frei. Und ich versuche, das Leben, das ich nicht gekannt habe, nicht zu bereuen, weil daraus nichts werden kann. Aber es geht Zeit verloren. Und es gibt Trauer um diese Zeit.
Und doch weiß ich, dass ich für die nächsten 42 Jahre frei sein kann.
Ich kann jetzt anfangen.
Und diesmal kann es meine sein.
