Die Psychologie von Elliot Rodger
Sie würden denken, dass es unnatürlich ist, keinen Schock zu verspüren, wenn Sie sich ein Video eines intelligenten, artikulierten jungen Mannes ansehen, der seinen Plan beschreibt, alle "Mädchen" in der "heißesten Schwesternschaft" zu "schlachten".
Aber diese Art von verzweifelten, rachsüchtigen Fantasien sind mir in meiner Arbeit vertraut geworden. Ich habe mit einiger Häufigkeit in meinem Therapiebüro gesessen und ähnliche Gefühle gehört, die in den letzten Jahren von mehr als einigen Patienten geäußert wurden. Es gibt viel mehr Elliot Rodgers in unserem Land, als wir glauben möchten.
Rodgers Problem war kein chemisches Ungleichgewicht. Wir werden auch niemals in der Lage sein, die Ursache zu isolieren, die irgendwo in seiner DNA verborgen ist. Dies ist kein Fall von "Geisteskrankheit" im typischen Sinne des Wortes (obwohl er sicherlich psychisch krank war).
Sein Problem war jedoch nicht Aspergers, bipolare, klinische Depression oder irgendeine andere Art von Hirnstörung. Seine psychopathische Episode, der „Tag der Vergeltung“, wie er ihn nannte, an dem er sechs unschuldige Menschen tötete, um noch viel mehr zu „töten“, war von einem weniger schwer fassbaren Problem getrieben. Aufgrund der intimen, konfessionellen Videos, die er online veröffentlichte, und des 137-seitigen autobiografischen „Manifests“, das er zur öffentlichen Ansicht hinterlassen hatte, bot Rodger eine wertvolle Gelegenheit, die Kräfte, die zu einer solchen Tragödie führten, besser zu verstehen.
Das psychologische Profil, das in Rodgers Beichtstühlen offenbart wird, sehe ich in meiner Praxis sehr oft. Sein Fall ist extremer als die meisten anderen, aber das Muster ist bekannt. Es beginnt normalerweise damit, dass ein Kind zu wohlmeinenden, liebevollen Eltern geboren wird. Einer oder beide Elternteile sind freundlich, sanftmütig, einfühlsam und geben alles, um diesen neugeborenen „Engel“ zu erziehen, der in ihr Leben getreten ist.
Oft etwas ängstlich oder unsicher, sind die Eltern bestrebt, ihrem Kind eine andere Erfahrung zu bieten als in jungen Jahren. Sie zielen darauf ab, auf die Bedürfnisse ihres Kindes abgestimmt zu sein, viel Bestätigung zu geben und ihrem Kind die Arten von Schmerz und Trauer zu ersparen, die ihre eigene Erziehung plagten. Sie sehen die Schönheit und Heiligkeit ihres Babys und schwören sich unbewusst, immer die Individualität ihres Kindes zu ehren, denn sie haben oft nicht dasselbe von ihren Eltern erhalten.
Wenn das Baby ein Kleinkind wird, können diese Eltern das Kind schnell trösten, wenn es fällt und sich verletzt. Dieses Ziel, das Leiden des Kindes zu minimieren, wird allmählich zu einer tief verwurzelten Gewohnheit. Während des Abendessens, wenn der Elternteil dem Kind pürierte Karotten löffelt und das Kind würgt, sie ausspuckt und ein angewidertes Gesicht macht, findet der Elternteil etwas anderes, das er ihm anbieten kann, anstatt es zu zwingen, etwas so Unerträgliches zu essen.
Das Kleinkind erkundet das Haus und möchte schließlich eine Topfpflanze untersuchen, zuerst sanft, dann ehrgeiziger.Der Elternteil sagt liebevoll: "Schatz, bitte zieh nicht an dieser Pflanze, du wirst sie umwerfen." Wenn das Kleinkind sie ignoriert, räumt der Elternteil das Chaos auf und bewegt die Pflanze außer Reichweite. Wenn Sie das Haus kindersicher machen oder das Kind mit einem Spielzeug oder einem Keks ablenken, wird das Kind nicht gestört. Dies ist für die Eltern viel einfacher, um das Missfallen der Kinder zu minimieren.
Wenn das Kleinkind ein kleines Kind wird, wird es etwas schwieriger, alle seine Bedürfnisse zu befriedigen. Machtkämpfe um das, was man essen, sich morgens fertig machen oder ins Bett gehen muss, entstehen unvermeidlich. Als ich als Kindermädchen auf dem College arbeitete, war ich überrascht zu sehen, wie oft Eltern ihren Kindern nachgaben, wenn das Kind zu intensiven Emotionen zurückgriff.
Eines Morgens, als eine Mutter, für die ich arbeitete, eilte, um ihrem 4-jährigen Sohn das Frühstück zu machen, bevor sie zur Arbeit ging, schnappte der Sohn nach ihr, dass er keinen französischen Toast zum Frühstück wollte. Er wollte Eis. Als sie versuchte fest zu stehen, tobte er.
Dies war eine bewährte Technik geworden, die er bei seiner freundlichen und nachdenklichen Mutter einsetzte. Von der Intensität des Missfallen ihres Sohnes eingeschüchtert, änderte sie ihre Strategie. Sie beschloss, ihm eine Lektion zu erteilen, wie zwei gegenseitig respektierende Menschen Kompromisse eingehen und eine Einigung erzielen können. Sie legte zwei Kugeln Eis auf seinen French Toast mit dem Verständnis, dass er sowohl das Eis als auch den French Toast isst.
Er fügte eine Anfrage für Schokoladensauce hinzu. Sie folgte. Dann aß er das Eis und ließ den French Toast auf dem Teller sitzen. Sie beschäftigte sich mit anderen Dingen und vergaß den Kompromiss, um Konflikte zu vermeiden. Unnötig zu erwähnen, dass die Lektion, die sie ihm erteilte, anders war als die, die sie beabsichtigte.
Dieser Trend in der Elternschaft - der in meiner Familienberatungspraxis äußerst verbreitet ist - markiert eine deutliche Abkehr von vergangenen Zeiten. In der stereotypen Familie der 1950er Jahre (erinnern Sie sich an die Cleavers) haben sich Kinder der Autorität von Erwachsenen verschrieben. Erwachsene gingen davon aus, dass Kinder tun würden, was ihnen ohne Frage gesagt wurde, und beide Parteien handelten entsprechend.
Damals wurden Kinder „gesehen, aber nicht gehört“. sie baten höflich darum, vom Esstisch entschuldigt zu werden, nachdem sie ihren ganzen Brokkoli gegessen hatten; und sie störten Vater nicht, als er seine Zeitung las. Heutzutage haben Kinder im privilegierten Amerika der oberen Mittelklasse wenig Ähnlichkeit mit diesem Porträt der 1950er Jahre, das heute distanziert und fremd erscheint.
Obwohl viele diese Änderung auf Fernsehen, Internet und Smartphones zurückführen, habe ich bei meiner Arbeit mit Kindern, Jugendlichen und Familien festgestellt, dass „die Medien“ ein roter Hering sind. Obwohl es heutzutage mehr Versuchungen und Ablenkungen gibt und die Elternschaft vielleicht komplexer ist, haben sich im Laufe der Jahrzehnte nicht die Kinder verändert, sondern die Erziehungspraktiken.
Vor der Mitte des 20. Jahrhunderts lag der Schwerpunkt der Elternschaft darauf, Kindern Selbstdisziplin, Gehorsam gegenüber Autorität und Dienst an Familie und Gemeinschaft beizubringen. In der zweiten Hälfte des 20. Jahrhunderts verlagerten sich die Erziehungspraktiken zunehmend dramatisch vom Gehorsam hin zur Bestätigung des Kindes. In den letzten Jahrzehnten hat die Mehrheit der gebildeten, privilegierten Familien die Bootcamp-artigen Erziehungspraktiken ihrer Eltern vermieden. Sie erinnern sich, Angst vor ihren Vätern gehabt zu haben, die wütend waren und nie mit ihnen gespielt haben oder etwas anderes getan haben, als ihnen zu sagen, was sie tun sollen. Es braucht keinen brillanten Kinderpsychologen, um zu erkennen, dass dies nicht das ideale Modell für die Elternschaft ist.
Seit der Kulturrevolution der 60er Jahre haben Selbsthilfe-, psychologische und elterliche Ressourcen gezeigt, wie wichtig es ist, unsere Individualität zu pflegen, das Selbstwertgefühl zu stärken und mit unseren emotionalen, kreativen und spirituellen Bedürfnissen in Kontakt zu bleiben. Erleuchtete Eltern wollen diese Eigenschaften natürlich bei ihren Kindern fördern. Und so schwingt das Pendel von dem stereotypen Elternteil von früher, der seine Kinder mit strenger Disziplin und harter Arbeit in Form gebracht hat, zu dem Elternteil von heute, das Selbstvertrauen, Individualität und kreativen Selbstausdruck fördern will.
Forscher haben diese beiden Extreme als "autoritäre" bzw. "nachsichtige" Erziehungsstile bezeichnet. Untersuchungen haben gezeigt, dass beide extremen Stile die psychische Gesundheit eines Kindes schädigen. Interessanterweise deuten die Ergebnisse der Forschung darauf hin, dass übermäßig autoritäre Elternschaft zu unsicherem Selbstwertgefühl, Schüchternheit, Depression oder Ärger führen kann. Übermäßig nachsichtige Elternschaft führt zu deutlich schlechteren Ergebnissen. (Denken Sie an Elliot Rodger.)
Nachsichtige Eltern, die das Unglück ihres Kindes minimieren, berauben ihr Kind der Erfahrung, ihre eigenen Impulse unter Berücksichtigung anderer zu unterdrücken. Ohne diese Fähigkeit, die eigenen Bedürfnisse zugunsten eines anderen zu unterdrücken, wächst eine Person zu einem egozentrischen Monster heran.
Als ich im Ausland studierte, verbrachte ich viel Zeit mit meiner kleinen Gruppe von Klassenkameraden und wir lernten uns sehr gut kennen. Auf unseren langen Busfahrten und Abenden an der Bar erzählten wir Geschichten aus unserem Leben.
Eines meiner Gruppenmitglieder war von seiner Mutter übermäßig verwöhnt worden. Wir alle in der Gruppe waren häufig durch sein extrem egozentrisches Verhalten gestört.
Eines Abends gingen wir tanzen und einige von uns hatten die erschreckende Erfahrung, sein Verhalten auf der Tanzfläche zu beobachten. Er näherte sich einer ahnungslosen Frau von hinten und „knirschte“ mit ihr. Zuerst würde sie versuchen, höflich wegzuziehen, aber er würde bestehen bleiben. Schließlich beobachteten wir, wie er tatsächlich versuchte, eine Frau gegen ihren Willen zu halten, damit sein Schleifen nicht unterbrochen wurde. (Zu diesem Zeitpunkt mussten wir eingreifen.)
In diesem Moment fiel mir auf, dass er die Anwesenheit einer anderen menschlichen Subjektivität überhaupt nicht wahrnahm. Die Frau existierte nur als Objekt für seine Befriedigung. Seine übermäßig erfreuliche Mutter hatte unwissentlich die Bühne für diesen sexuellen Übergriff bereitet. Indem sie ihren Sohn wie einen Prinzen behandelte, während sie seine stets pflichtbewusste Dienerin war, die alle seine selbstsüchtigen Impulse und Wutanfälle bedingungslos akzeptierte, verweigerte sie ihm die Möglichkeit zu erfahren, dass auch andere Bedürfnisse haben. Ihm wurde nie erfahrungsgemäß beigebracht, dass man manchmal seine eigenen Wünsche loslassen und die eines anderen berücksichtigen muss.
Kognitionsforscher haben gezeigt, dass unser Gehirn während unserer prägenden Jahre ständig daran arbeitet, ein mentales Modell der Welt zu schaffen. Wir verwenden dieses mentale Modell, um uns in der Welt zurechtzufinden. es hilft uns, die Welt zu antizipieren und sich an sie anzupassen. In Fällen extremer Elternschaft sabotiert es das Individuum, anstatt es bei der Anpassung an die Welt zu unterstützen.
Das Weltbild, das bei übermäßig verwöhnten Kindern geschaffen wurde, ist das Gefühl, dass „ich nichts falsch machen kann“ und dass andere ihre Gebote abgeben werden. Solange diese Kinder im Mini-Garten Eden bleiben, den ihre Eltern für sie gebaut haben, ist ihr mentales Modell in relativer Harmonie mit der Welt und alles ist gut. Wenn das Kind jedoch etwas älter wird und zur Schule geht, werden die Dinge hässlich.
Die reale Welt arbeitet nicht nach den gleichen Regeln, die das verwöhnte Kind verinnerlicht hat. Andere behandeln ihn nicht wie einen Prinzen, und wenn er seine Bedürfnisse aggressiver geltend macht oder versucht, andere zu schikanieren, um sich durchzusetzen, wird er abgelehnt oder sogar verprügelt. Eine solche Ablehnung ist eine radikal fremde und schmerzhafte Erfahrung für ein Kind, das nie gelernt hat, mit Not oder Enttäuschung umzugehen, sondern nur gelernt hat, dass es das wunderbarste Wesen der Welt ist. In Rodgers Worten: "Ich verstehe nicht, warum du von mir so abgestoßen wirst. Es ist lächerlich. Ich weiß nicht, was du nicht in mir siehst. Ich bin der perfekte Typ. ... Es ist so eine Ungerechtigkeit, weil ich so großartig bin. "
Die ständige Ablehnung, die diese Arten von Kindern von zu Hause erhalten, ist für sie wirklich unverständlich. Ihre tief verwurzelte Reaktion - andere zu schikanieren, um sich durchzusetzen - löst nur mehr Ablehnung aus, und es entwickelt sich ein Teufelskreis. Zu Hause ist die Welt ihre Auster, während sie in der Außenwelt geächtet und gedemütigt werden. Es ist eine zutiefst desorientierende, verstörende Erfahrung mit nur einem Ausweg - die Veränderung der eigenen Sicht auf die Welt.
Leider besteht ihre Reaktion auf die Ablehnung der Welt bei Rodger und vielen anderen nicht darin, sich selbst zu demütigen und zu lernen, Sensibilität für andere zu entwickeln, sondern ihre Grandiosität noch mehr zu steigern. Rodger erklärt: „Ich werde mich nicht verneigen und solch ein schreckliches Schicksal akzeptieren. Ich bin besser als alle anderen. Ich bin ein Gott. Meine Vergeltung zu üben ist meine Art, der Welt meinen wahren Wert zu beweisen. “
In meiner Arbeit habe ich gesehen, wie hasserfüllte Fantasien der Allmacht das Endergebnis dieser Kollision zwischen Narzissmus und einer Welt sind, die Größenwahn nicht zulässt. Ein Patient von mir, der mir in den Sinn kam, war ein Mann Ende 20, dessen Vater vor dem Zorn seines Sohnes so verängstigt war, dass er jeder Forderung des Sohnes nachgab. Als der Junge in die Schule kam, lernte er, die anderen Kinder einzuschüchtern und zu manipulieren, um sich durchzusetzen. Obwohl er sich oft durchsetzte, kamen seine Kollegen, um ihn zu hassen.
Als Erwachsener war er nicht in der Lage, eine Beschäftigung aufrechtzuerhalten, hatte nie gelernt, Befehle entgegenzunehmen oder etwas zu tun, was er nicht wollte. Sein chronisches Versagen, sozialen oder beruflichen Erfolg zu finden, führte ihn immer tiefer in Hass und Ressentiments gegen die Welt und seinen Vater. Wie Rodger führte sein extremer Anspruch und seine Unfähigkeit, mit Enttäuschungen umzugehen, zu Gewaltverbrechen. Als ich diese Worte von Elliot las, kamen sie mir unheimlich bekannt vor: „Wenn ich mich ihnen nicht anschließen kann, werde ich mich über sie erheben; und wenn ich mich nicht über sie erheben kann, werde ich sie zerstören. … Frauen müssen für ihre Verbrechen bestraft werden, einen so großartigen Gentleman wie mich abzulehnen. “
Obwohl die Entwicklungseinflüsse, die ich hier beschreibe, Rodgers soziopathisches Verhalten nicht vollständig erklären können, bin ich überzeugt, dass sie ein Hauptfaktor waren. In seiner Autobiographie zeigt er unzählige verräterische Anzeichen dafür, dass er stark überfressen wurde. Dieses Muster - wohlmeinende Eltern, die versuchen, ihrem Kind eine schmerzfreie Kindheit zu ermöglichen, führt letztendlich zu einem berechtigten Tyrannen - führt zu einer Vielzahl von Schwierigkeiten.
In den Grundschuljahren manifestiert sich das Muster in Schwierigkeiten, mit anderen auszukommen, Wut- und Verhaltensproblemen und akademischen Schwierigkeiten. Wenn das Kind ein Teenager wird, können sich die Probleme in Depressionen (weil es von anderen entfremdet oder gemobbt wird), Drogenmissbrauch, Isolation oder schwerwiegenderen Verhaltensproblemen manifestieren. Im frühen Erwachsenenalter manifestiert sich das Muster in solchen Dingen wie der Unfähigkeit, einen Job zu halten, Substanzabhängigkeit, Depressionen, Wutproblemen und Schwierigkeiten beim Aufbau oder der Aufrechterhaltung einer erfolgreichen Beziehung. In der Jugend oder im Erwachsenenalter ist die Hauptursache des Problems normalerweise lange nicht zu sehen, und Patienten und Therapeuten haben Schwierigkeiten zu verstehen, warum das Leben für diesen Menschen so schwer zu sein scheint.
Ein neuer Patient von mir, ein Mann Anfang 50, war seit Jahrzehnten ins Wanken geraten und hatte mit gescheiterten Beziehungen, Einsamkeit, Depressionen und instabiler Beschäftigung zu kämpfen. Während wir zusammenarbeiteten, enträtselten wir langsam die Ursache seiner Schwierigkeiten.
Unter seinen chronischen Schwierigkeiten versteckte sich eine Erziehung, die ihm nicht beigebracht hatte, wie man Frustrationen toleriert, wie man sich anderen verschiebt oder wie man mit den Schlägen rollt. Infolgedessen schien die Welt für ihn ein harter und unwirtlicher Ort zu sein. Er hatte den größten Teil seines Lebens im Haus seiner Eltern verbracht und war immer noch weitgehend von ihnen abhängig. Er war wütend auf die Welt, weil sie es ihm so schwer gemacht hatte, und war deprimiert von dem, was er als sein erbärmliches, freudloses Leben ansah.
Weit entfernt von Elliot Rodger, aber ein gutes Beispiel dafür, wie dasselbe Syndrom die Ursache für die Kämpfe von viel mehr Menschen ist, als allgemein bekannt ist. Von brutalen Kindern bis zu Massenmördern, von egozentrischen Tyrannen bis zu Erwachsenen, die keine zufriedenstellende Karriere finden und aufrechterhalten können - ein großer, schnell wachsender Sektor unseres Landes leidet unter den Folgen von Eltern, die versuchen, den schwierigsten Teil der Elternschaft zu umgehen: die Einführung unserer Kinder in eine Welt, in der Selbstdisziplin, Enttäuschung tolerieren und die Bedürfnisse anderer vor den eigenen berücksichtigen können, wesentliche Voraussetzungen für das Überleben sind.
