Wie man Gespräche führt, keine Konfrontationen

Es ist schon eine Weile her, dass sie sich auf etwas geeinigt haben. Sie liebten sich immer noch und wollten es herausfinden. Sie brauchten nur ein gutes Gespräch.

Auf der Suche nach einem verbindenden Dialog sind sie zu einem Eheberater gekommen. Leider endete ihre erste Therapiesitzung als Triumph der Annahmen und Anschuldigungen. In dieser Stunde wurde so viel gesagt, dass sich die Entfernung zwischen ihnen unüberwindlich anfühlte. Es war eine Tragödie des totalen Missverständnisses und der Trennung.

Sie redete mit Aufregung und Intensität, als hätte sie ein unsichtbares Schild mit der Aufschrift „Mach weiter“ vor sich. Die Worte waren schnell und scharf. Sätze wurden ausgegossen und ohne Unterbrechungen zu Absätzen verknüpft. Man konnte Verzweiflung, Frustration und Schmerz spüren. Mit der Luft in dem Raum, die von Wut gekocht wurde, konnte sich ihr Ehepartner jedoch nicht verbinden und fühlte sich erschrocken und verängstigt. Sie schrie und erinnerte ihn daran, wie sie ihm Unrecht getan und versagt hatte. Als ob es nicht schlimm genug wäre, unter solch qualvollen Umständen zu leben, verstärkte sie ihren gegenseitigen Schmerz, indem sie jeden Moment seiner wahrgenommenen Übertretungen in hoher Lautstärke und mit kreischender Tonhöhe nacherlebte. Ihre Erzählung war voller akuter Urteile und Anschuldigungen. Ihre Stimmung, dunkel und kraftvoll wie ein Tornado, breitete ihre gefährlichen Wirbel um ihn herum aus. Er konnte nur einfrieren und still um Sicherheit beten.

Schließlich wurde sie von ihrer Wut befreit. In ihrem intensiven Monolog gab es eine kurze Pause. Er nahm es schüchtern als Stichwort für einen Gesprächseintrag. Er fing an zu reden, versuchte seinen Standpunkt zu erklären und sich vielleicht zu entschuldigen. Nach nur wenigen Sekunden des Zuhörens bekam ihr Gesicht jedoch einen eigenartigen Ausdruck, so wie Sie vielleicht Ihre domestizierte Katze betrachten, die gerade seine Katzentoilette verpasst und auf dem Boden ein Chaos angerichtet hat: „Ich weiß, dass Sie Katzen dies einmal tun in einer Weile, aber hey, solltest du es nicht besser wissen? "

Dieses implizite Urteil war subtil genug, dass sie nicht dazu aufgerufen werden konnte, aber es war greifbar und für ihn unmöglich zu übersehen. Die Gefühle, die sie stillschweigend übermittelte, gingen ihm nicht verloren: Es war Verachtung, die von herablassender Liebe durchdrungen war. Diese giftige Mischung hielt ihn vom Reden ab.

Er begann die bräunlichen Farbtöne meines Büroteppichs mit Intensität zu untersuchen, als ob eine mystische Antwort - das Heilmittel für all seine ehelichen Zweideutigkeiten - direkt vor ihm in den Acrylfäden lag. Es war klar, dass er damit fertig war, sich zu entschuldigen und zu erklären. Er fühlte sich nicht mehr sicher.

Weitere Anschuldigungen und eigennützige Ansprüche wurden in der verbleibenden Stunde von beiden Partnern geliefert. Es gab auch Drohungen, den Raum zu verlassen, die Beziehung zu verlassen und den Berater wegen des Mangels an wirksamen Interventionen zu entlassen. Wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich denken, dass ich von Shrek und der bösen Hexe des Westens besucht wurde; Ihr Problem ist, dass sie verschiedenen Geschichten angehören, und die einzige Lösung besteht darin, sie in ihre getrennten Königreiche zu entlassen, um eine bessere Übereinstimmung zu finden. Aber sie waren keine mystischen Wesen. Sie waren ehrliche, fürsorgliche Menschen, die gelegentlich laut schrien und vergaßen zuzuhören. Menschen, die sich liebten, sich aber verletzt und festgefahren fühlten.

In dieser Stunde wurden viele Linien gekreuzt, so dass es nicht schlimmer werden konnte. In gewisser Hinsicht war es gut: Nachdem sie die Schwelle der Interaktionslust erreicht hatten und dennoch zusammen bleiben wollten, blieb diesen beiden keine andere Wahl, als herauszufinden, wie sie sich verbessern können. Da die Therapie dringend einer Mediation bedurfte, war sie für sie eine rechtzeitige Intervention.

Einige Leute denken, dass Therapeuten für diejenigen sind, die nicht wissen, was sie tun sollen. Im Gegenteil, die Therapie kann für diejenigen sehr hilfreich sein, die sich gut auskennen und intelligent sind. Wenn sie sich überfordert und frustriert fühlen, konzentrieren sie sich übermäßig auf ihre eigenen verletzten Bedürfnisse und das Gefühl der Verletzung und ignorieren die ihrer Partner. Infolgedessen haben viele Paare Schwierigkeiten, Probleme klar zu formulieren, Schuld und Emotionen beiseite zu legen, und beginnen, konstruktiv miteinander zu kommunizieren und Lösungen zu finden.

Das Paar-Szenario war ein Beispiel für eine einfache, aber häufig vergessene Sache: Im Gespräch besteht das Hauptziel darin, zu reparieren und zu verbinden, nicht zu beschuldigen und zu beschuldigen. Der verbale Ausdruck ist gut für die Heilung, kann aber ein Mittel zur Ablenkung sein. Wörter können sowohl Karotten als auch Peitschen sein. Sie können Beziehungen verbinden oder aufbrechen. Gleiches gilt für Ihre Körpersprache: Wir können Dinge ohne Worte an andere weitergeben. Die Art und Weise, wie Sie Ihren Körper auf Ihren Partner zu oder von ihm weg positionieren, Ihre Mimik und die Bewegung Ihrer Hände können stille und dennoch leistungsstarke Kommunikationsmittel sein.

Es gab keine Lösung für dieses Paar im Krieg während ihrer ersten Besuche. Aber es gab zunehmende Erschöpfung, vermehrtes Bedauern und einen wachsenden Wunsch, nicht mehr weh zu tun und die Dinge besser zu machen. Diese Elemente haben das erforderliche Toolkit zur Reparatur von Beziehungen nicht abgeschlossen, waren jedoch gut genug, um zu starten. Ich bin zu müde, um zu kämpfen und gegeneinander zu spielen, und hoffe, dass ihre Fragen zunehmend mehr Überlegungen zu „wir“ und „uns“ enthalten: Was lässt uns leiden? Was macht uns besser? Wie ändern wir uns? Wenn es um „Ich“ - und „Ich“ -Aussagen geht, hoffe ich, dass die Suche nach Selbstgerechtigkeit mehr beinhaltet: Was möchte ich, dass mein Partner mich und meine Bedürfnisse versteht, und wie kann ich dies besser kommunizieren?