Podcast: Sexueller Missbrauch: Die letzte Phase der Genesung

Auf der Suche nach einem Weg über den sexuellen Missbrauch ihrer eigenen Kindheit hinaus erfuhr Rachel Grant, dass viele Menschen nicht verstehen, was genau sexueller Missbrauch ist und wie sie sich erholen können. Mit ihrem Beratungshintergrund konnte Rachel wertvolle Bewältigungsfähigkeiten erforschen und erlernen, um ihr eigenes Leben zu verbessern.

Besprechen Sie mit uns Gabe und Rachel die vielen Faktoren, die bei der Genesung von sexuellen Traumata eine Rolle spielen, die Schritte, die die Gesellschaft unternehmen könnte, um sexuellen Missbrauch zu reduzieren, und den ersten Schritt für andere, die versuchen, über das Überleben hinauszukommen.

ABONNIEREN & ÜBERPRÜFEN

Gastinformationen für die Podcast-Episode "Wiederherstellung des sexuellen Missbrauchs"

Rachel Grant ist die Inhaberin und Gründerin von Rachel Grant Coaching und ein Coach zur Wiederherstellung von sexuellem Missbrauch. Sie ist auch die Autorin von Beyond Surviving: Die letzte Phase der Genesung von sexuellem Missbrauch.

Sie hat einen M.A.-Abschluss in Beratungspsychologie. Sie bietet ihren Klienten einen mitfühlenden und herausfordernden Ansatz, während sie im Gegensatz zu therapeutischen Modellen Coaching einsetzt.

Computergeneriertes Transkript für die Episode "Wiederherstellung von sexuellem Missbrauch"

Anmerkung des Herausgebers: Bitte beachten Sie, dass dieses Transkript computergeneriert wurde und daher möglicherweise Ungenauigkeiten und Grammatikfehler enthält. Danke dir.

Ansager: Willkommen zum Psych Central Podcast, in dem in jeder Folge Gastexperten über Psychologie und psychische Gesundheit im Alltag sprechen. Hier ist dein Gastgeber, Gabe Howard.

Gabe Howard: Hallo an alle und willkommen zur dieswöchigen Folge des Psych Central Podcasts. Heute werde ich mit Rachel Grant sprechen. Sie ist die Inhaberin und Gründerin von Rachel Grant Coaching und eine Coachin zur Wiederherstellung von sexuellem Missbrauch. Sie ist auch die Autorin von Beyond Surviving: Der Endzustand bei der Genesung von sexuellem Missbrauch. Sie arbeitet mit Überlebenden sexuellen Missbrauchs in der Kindheit zusammen, die es nicht satt haben, sich gebrochen, unfixierbar und von der Vergangenheit belastet zu fühlen. Rachel, willkommen in der Show.

Rachel Grant: Vielen Dank, dass du mich hast, Gabe. Es ist schön, hier bei dir zu sein.

Gabe Howard: Ich weiß es wirklich zu schätzen, dass du hier bist. Die erste Frage, die ich Ihnen stellen möchte, ist, dass sexueller Missbrauch eines der Dinge ist, die jeder zu verstehen glaubt. Aber ich vermute, dass es in Wirklichkeit wahrscheinlich viele Nuancen und Informationen gibt, die der Öffentlichkeit möglicherweise fehlen. Können Sie uns das näher erläutern und vielleicht ein wenig darüber sprechen, damit wir genau verstehen, worüber wir für den Rest der Show sprechen werden?

Rachel Grant: Ja. Für unsere heutigen Zwecke und für die Arbeit, die ich mache, wird sexueller Missbrauch in der Kindheit im Allgemeinen als jede Handlung gegenüber der Person definiert, die aufgrund ihres Alters oder ihrer Umstände oder ihres Ausmaßes an Abhängigkeit oder vielleicht Angst oder Manipulation nicht zustimmen oder ablehnen kann. Und so jede Handlung, die in diese Kategorie fallen kann. Alles, vom Kitzeln bis zu dem Punkt, an dem Sie Nein sagen und immer noch gekitzelt werden und Sie wissen, dass Ihr Körperraum auf diese Weise bis hin zur Vergewaltigung von Kindern verletzt wird. All diese Dinge stellen sexuellen Missbrauch in der Kindheit dar und sind die Arten von Erfahrungen, die ich selbst gemacht habe. Und dann arbeite ich jeden Tag mit meinen Kunden.

Gabe Howard: Es gibt einen Satz, der mir immer in Erinnerung bleibt, wenn ich Überlebenden von sexuellem Missbrauch zuhöre, egal ob in der Kindheit oder auf andere Weise. Und der Satz lautet speziell "ein Schicksal, das schlimmer ist als der Tod". Das kommt mir etwas seltsam vor, aber Sie wissen, dass ich wieder verstanden habe, was es bedeutet. Können Sie ein wenig darüber sprechen, weil ich weiß, dass dies ein sehr unangenehmes Thema ist, aber es muss natürlich besser verstanden werden, damit die Menschen die Hilfe bekommen, die sie brauchen.

Rachel Grant: Ja! Sicher. Aufgrund der Erfahrung eines sexuellen Traumas in der Kindheit weiß ich nicht, dass es notwendigerweise ein Schicksal ist, das schlimmer ist als der Tod. Aber was ich sagen werde ist, dass Sie als jemand wissen, der ein sexuelles Trauma in der Kindheit erlebt hat. Mein Großvater hat mich missbraucht, als ich 10 Jahre alt war. Es ist wahrscheinlich, dass er mich vorher missbraucht hat, aber meine bewusstesten Erinnerungen beginnen im Alter von 10 Jahren. Genau dort markiere ich es. Es gibt einen sofortigen Selbstbruch, der auftritt, wenn sexueller Missbrauch auftritt. Und so beschreibe ich es oft so, als ob du dieses Selbstgefühl hast. Du hast diese Person, die du bist und das Trauma schafft eine Trennung und eine Trennung von diesem Selbst. Und dann passiert im Laufe der Zeit all diese Schichten von Missbrauch und Trauma, und die Überzeugungen, die Sie als Ergebnis dieser Erfahrung haben, werden überlagert, wer Sie wirklich sind. Und so ist dieser Prozess in dem Sinne fatal, dass Sie so getrennt und getrennt werden und wenn wir keine Wiedereingliederung des Selbst haben, wenn wir keine Heilung des Nervensystems, des Gehirns und des Geistes haben, na dann Sie wissen, dass Sie als Geist Ihrer selbst durch das Leben gehen können, und das ist tragisch, und dies ist eine echte Epidemie in unserer Welt. Und deshalb ist es so wichtig, darüber zu sprechen, Gabe, denn ohne Konversation, ohne diese Dinge ans Licht zu bringen, können wir nicht wirklich in den Prozess der Schaffung von Systemen, Strukturen und Richtlinien einsteigen, die wirklich vollständig auf das eingehen, was hier in unserer Welt vor sich geht Welt, in unserer Familie und für die kleinen Kinder heute, die missbraucht werden. Deshalb wollen wir versuchen, die nächste Generation so weit wie möglich zu verhindern.

Gabe Howard: Und ich weiß, dass viele Überlebende sexuellen Missbrauchs in ihrer Kindheit an einem Ort beginnen, an dem sie sich selbst die Schuld geben. Sie denken, dass es ihre Schuld ist, die sie nicht großartig darin macht, für sich selbst einzutreten, weil sie das Gefühl haben, dass es ihr Problem ist, damit umzugehen, wenn es alles andere als das ist. Spreche ich die Wahrheit oder missverstehe ich das?

Rachel Grant: Oh ja sicher. Wenn Sie ein Kind sind und von den Erwachsenen in Ihrer Umgebung abhängig sind. Die Lektion, die die meisten Kinder lernen, ist, den Erwachsenen zuzuhören, oder? Sie wissen, was los ist. Sie wissen, was los ist. Vertrauen Sie ihnen, folgen Sie ihrem Beispiel, folgen Sie ihrem Führer und oft zum Wohle des Kindes

Gabe Howard: Richtig.

Rachel Grant: Richtig. Wenn Sie eine gute Betreuung haben, wenn Sie eine gute Vormundschaft haben, haben Sie jemanden, der wirklich versucht, Ihnen den Weg zu ebnen, während Sie versuchen, diese ganze verrückte Sache namens Leben herauszufinden. Wenn ein Missbraucher jedoch die Unschuld und das Vertrauen dieses Kindes nutzt, um einen Umstand zu schaffen, in dem Missbrauch stattfindet, ist das Kind vollständig mit etwas konfrontiert, das nicht übereinstimmt. Sie haben also einerseits die Botschaft, dass die Erwachsenen in Ihrem Leben sich um Sie kümmern, ihnen vertrauen, dass sie das Beste für Sie wollen, aber Ihre interne Erfahrung ist eine von Angst und mangelnder Sicherheit und Verwirrung. Eines der Dinge, die wir alle als Menschen tun, ist zu verstehen, warum wir die Erfahrungen machen, die wir haben. Wenn Sie also eine kleine Person in eine solche Umgebung versetzen und sie sich selbst überlassen, um zu verstehen, warum mir das passiert, bedeutet der egozentrische Geist des Kindes im Grunde genommen, dass Sie wissen, dass Kinder sich richtig auf sich selbst konzentrieren. Sie sind noch nicht sehr altruistisch

Gabe Howard: Richtig.

Rachel Grant: Welches ist natürlich und normal.

Gabe Howard: Richtig. Waren jung.

Rachel Grant: Das ist Teil einer gesunden normalen menschlichen Entwicklung. Die Falle für Kinder, die ein Trauma erleben, ist, dass sie alles innerlich machen und so wird, was mache ich? Was ist falsch mit mir? Was mache ich, das das verursacht? Was bringt mich dazu, diese Person auf diese Weise zu verletzen? Der andere Grund, warum das passiert, Gabe, ist, dass es die Psyche schützt. Wenn Sie ein Kind sind, sind Sie zu Ihrer Sicherheit auf die Erwachsenen in Ihrer Umgebung angewiesen. Übrigens spreche ich in diesem Zusammenhang, da der Großteil des Missbrauchs im familiären Kontext stattfindet. Es ist tatsächlich ein sehr kleiner Prozentsatz von Missbrauch und Trauma, der außerhalb dieses Kontexts auftritt. Sie leben also in diesem Familiensystem. Sie sind auf die Erwachsenen angewiesen, wenn es um Essen, Unterkunft und Kleidung wie diese geht. Wenn Sie dann mental dazu übergehen, diese Person als jemanden zu bezeichnen, der schädlich ist, als jemand, der gefährlich ist, wäre dies für ein Kind schädlich, wenn Sie dies tun. Aus diesem Grund bist du im Grunde nur an diesem Punkt draußen. Ich gehe besser hier raus. Und wie kannst du das machen? Das kannst du nicht. Psychologisch wenden wir uns dem zu, weil es sich sicherer anfühlt. Die andere Sache, die ich in diesem Moment nur nennen werde, wenn ich über das Ganze spreche: "Es ist meine Schuld." Dies ist wie eine der drei wichtigsten Überzeugungen von Überlebenden von Traumata, die irgendwie konditioniert sind und sich damit befassen. Einer meiner Mentoren sagt, Sie wissen, wenn wir ein Trauma erleben, halten wir an der Hoffnung fest, dass sich diese Person irgendwie ändern wird. Sie werden zu jenen liebevollen, pflegenden Erwachsenen, die wir möglicherweise wie in anderen Kontexten kennen oder die wir schon sehr lange kennen. Und dann war da noch diese Veränderung. Und so halten wir an der Hoffnung fest, die zurückkommen wird. Und wenn wir diese Person als schlecht und falsch und schädlich bezeichnen, müssen wir diese Hoffnung aufgeben und das ist wiederum schädlich für die Psychologie eines Kindes. Also halten wir an dieser Schuld fest und dies ist sicherlich eines der Dinge, an denen ich so tief arbeiten musste, Gabe. Sie wissen, auf meiner eigenen Heilungsreise war es ein ziemlicher Berg, den man besteigen musste. Und natürlich gibt es jetzt bei allen meinen Kunden einen vollständigen Prozess in meinem Programm, in dem wir uns die verschiedenen Aspekte ansehen, die zu der Idee führen, dass es meine Schuld ist. Dann brechen wir alles zusammen und bauen diesen Glauben ab, damit wir kommen können in die Erkenntnis, dass wir nicht schuld sind. Es gibt nichts darüber, wer wir sind oder was wir getan haben oder was wir nicht getan haben, was den Missbrauch verursacht hat.

Gabe Howard: Wir werden zurücktreten, um von unserem Sponsor zu hören, und wir sind gleich wieder da.

Ansager: Diese Episode wird von BetterHelp.com gesponsert. Sichere, bequeme und kostengünstige Online-Beratung. Unsere Berater sind lizenzierte, akkreditierte Fachkräfte. Alles, was Sie teilen, ist vertraulich. Planen Sie sichere Video- oder Telefonsitzungen sowie Chat und Text mit Ihrem Therapeuten, wann immer Sie dies für erforderlich halten. Ein Monat Online-Therapie kostet oft weniger als eine traditionelle Sitzung von Angesicht zu Angesicht. Gehen Sie zu BetterHelp.com/ und erleben Sie sieben Tage kostenlose Therapie, um zu sehen, ob Online-Beratung für Sie geeignet ist. BetterHelp.com/.

Gabe Howard: Wir sprechen wieder mit Rachel Grant, Autorin von Beyond Surviving: Die letzte Phase der Genesung von sexuellem Missbrauch. Es fällt mir irgendwie auf, dass einige der traumatischsten Dinge, die in diesem Raum passieren können, Dinge sind, die passieren, weil es sich in einer abnormalen Situation so normal anfühlt. Und es macht keinen Sinn, weil ich sehen kann, dass dies nichts ist, womit die Menschen bereit sind, sowohl als Opfer als auch natürlich als Eltern oder Betreuer umzugehen.

Rachel Grant: Ja, wir haben hier viel Dynamik. Zunächst müssen wir also das sogenannte "Generationen-Trauma" berücksichtigen. Wenn die Betreuer selbst Trauma und Missbrauch erlebt haben und keine Unterstützung erhalten haben, und manchmal sogar, wenn sie mit dem Trauma ihres Kindes konfrontiert sind, gehen sie einfach zurück in diese leere Stelle, wie ich es nicht tue will damit umgehen. Ich möchte das nicht ansehen. Ich kann damit nicht umgehen. Es ist also so, als würde man einen Fluchtknopf drücken und ihn rationalisieren oder ablehnen. Dies ist die einfachste Flucht. Aber es gibt so, dass ihr eigenes Trauma oft ihre Reaktionen informieren und beeinflussen kann. Dies soll diese Entscheidungen und Verhaltensweisen nicht entschuldigen. Es gibt Schichten, die hier passieren. Sie haben Familien, in denen Sie wissen, dass Mama möglicherweise extrem vom Täter abhängig ist oder umgekehrt. In diesem Moment gibt es all diese sehr vielschichtigen Überlegungen, an denen die Person arbeitet. Was wird passieren? Kann ich mich selbst unterstützen? Was ist, wenn wir obdachlos werden? Und ich höre dies von vielen Menschen, mit denen ich gesprochen habe und die sich genau in diesen Situationen befanden. Es scheint eine sehr klare Sache zu sein; Ihr Kind sagt, ich werde sexuell missbraucht oder ich werde von jemandem missbraucht und der Erwachsene sagt, OK, wir werden das weiterverfolgen, wir werden damit umgehen, wir werden darauf reagieren, wir werden es tun Um auf dich aufzupassen, werden wir dich beschützen. Und ich würde hoffen, an den Ort zu gelangen, an dem wir die Standardantwort haben, dann nicht. Aber Menschen sind Menschen und sie haben ihre Schichten, sie haben ihr Trauma. Wieder entschuldige ich keines dieser Verhaltensweisen, weil es wirklich schrecklich ist. Das ist wirklich ein Problem. Aber ich denke, etwas, das mich überrascht und mich bei meiner eigenen Heilung überrascht hat, und ich nehme an, wenn ich mit meinen Klienten zusammenarbeite, ist, dass Sie wissen, dass ein Teil der Heilung aus diesem Trauma beginnt, Ihre Erfahrung im vollen Kontext von allem, was war, zu verstehen Ereignis. Wieder nicht zu entschuldigen oder zu entlassen. Aber wenn wir haben oder wenn wir uns aus unserem Schmerz zurückziehen können und wir uns aus dem Moment zurückziehen können, in dem wir tief in dem Trauma sind, in dem unser Leben so aussieht, als ob das alles ist, was wir lernen und heilen und wachsen und wir bekommen breitere und breitere Perspektive über die Erfahrung. Wir beginnen zu verstehen, was für diese Person geschah. Was waren ihre Ängste? Was waren ihre Traumata? Was waren ihre Grenzen? Und ich denke, wenn wir diesen Ort erreichen, Gabe, bekommen wir ein Gefühl von Empathie. Und meiner Meinung nach ist dies einer der größten Heilungsfaktoren von allen, weil wir uns von dieser Situation und dem Opfer dieser Situation entfernen und sie stattdessen im vollen Kontext dessen verstehen können, was sie wirklich war.

Gabe Howard: Ich weiß es wirklich zu schätzen, dass Sie sagen, wir beginnen zu verstehen, was passiert, weil Sie wissen, dass ich in der Welt lebe. Ich lebe in Amerika, Sie wissen genau wie alle anderen, und Sie wissen, dass es viele große sexuelle Skandale gegeben hat, sexuelle Skandale in der Kindheit, die seit Jahrzehnten andauern und in denen Sie Hunderte von Familien kennen und die eine Sache, die ich im Internet und in mir sehe Hören Sie, Sie wissen aus dem Wasserkühler Gespräch ist gut, das würde mir nie passieren. Das würde meinem Kind niemals passieren. Nun, diese Eltern müssen schrecklich gewesen sein.

Rachel Grant: Oh ja.

Gabe Howard: Es gibt diese Knie-Ruck-Reaktion, dass Sie etwas falsch gemacht haben, wenn Sie oder Ihr Kind in dieser Situation sind. Und wenn Sie darüber sprechen, ist das ganz anders. Sie geben niemandem einen Pass. Das sagst du nicht. Wie Sie sagten, ist dieses Verhalten schrecklich, es ist falsch und wir müssen es besser machen. Aber es hört sich so an, als würden Sie die Komplexität auf eine Weise verstehen, die uns wahrscheinlich schneller zu Lösungen bringen könnte, als nur mit dem Finger auf Menschen zu zeigen und zu sagen, dass all diese Eltern schrecklich sind.

Rachel Grant: Danke dir. Ja. Das ist es. Genau. Und ich denke, dies ist einer der Gründe, warum diese Gespräche öffentlich geführt werden und dieses Thema immer mehr in den Vordergrund gerückt wird und sich auf die Art und Weise auswirkt, wie wir Kinder in Sex und zu Hause unterrichten. Und wie erziehen wir unsere Eltern? Ich meine meine Güte, das Maß an Schutzmaßnahmen, die wir den Menschen nicht beibringen. Ich war Lehrer, deshalb liebe ich Lehrer. Aber ich schaue oft auf meine eigene Lebenserfahrung und Lehre und ein Mann wie dieser wird dir nur für einen Tag helfen. Was Sie wirklich lernen und verstehen müssen, ist, wie Sie kommunizieren und wie Sie mit Menschen umgehen. Und ich denke, dass viele der Reaktionen, die wir als schlecht ansehen, auf ein nicht geheiltes Trauma und einen tiefen Mangel an Bildung und die Bereitschaft zurückzuführen sind, sich diesen Themen zu nähern und darüber zu sprechen. Wenn Sie Eltern hatten, mit denen gesprochen und gesprochen wurde, wie Sie es tun, reagieren Sie wie folgt. Hier sind die Ressourcen, richtig? Wenn Sie darüber nachdenken, wie wenn Ihr Kind hinfällt und sich am Knie kratzt, wissen Sie sofort, was zu tun ist. Richtig? Sie heben sie auf, trösten ein wenig. Sie bekommen das Antibiotikum, das Sie kennen, was auch immer es ist. Zieh es an, zieh ein Pflaster an.

Gabe Howard: Ja.

Rachel Grant: Warum wissen Eltern, wie man das macht, ohne darüber nachzudenken? Warum haben sie gerade reagiert? Weil wir dies schon seit Generationen modellieren lassen. So kümmern Sie sich um ein verschrottetes Knie. Was wir nicht so modelliert haben wie nur eine winzige Zeitspanne, in der Menschen anfangen, diese Arbeit zu versuchen, ist, wie sie reagieren sollen, wenn Ihr Kind mit einem emotionalen Trauma oder einem sexuellen Trauma zu Ihnen kommt. Wenn wir also anfangen können, diese Art von Erfahrungen genauso zu behandeln, als ob mein Kind mir sagt, dass es ein kratzendes Knie hat, wie lautet mein Protokoll? Was mache ich? Wie antworte ich? Dann denke ich, dass wir unsere Eltern unterstützen und natürlich auch unsere Kinder darin unterrichten können, wie man spricht und ihre Stimme dazu benutzt.

Gabe Howard: Eines der Dinge, die mir aufgefallen sind, als Sie diese Analogie gegeben haben, ist, dass Sie die richtige Terminologie verwenden. Sie sagten, mein Kind kratzte sich am Knie. Du hast nicht gesagt, dass mein Kind einen Boo Boo an seinem biegsamen Bein hat, oder du weißt so etwas. Und wir verstehen es, Kindern durch emotionale Dinge zu helfen, wie Sie gesagt haben. Sie heben das Kind auf, umarmen es oder kuscheln es vielleicht für eine Minute, aber nicht zu lange, nicht zu lange. Es gibt all diese Dinge, die ich über den Menschen denke, wenn wir uns mit Sex beschäftigen. Sprechen wir einfach über Kinder und Sex.

Rachel Grant: Uh-huh.

Gabe Howard: Wir verwenden nicht einmal die richtige Terminologie.

Rachel Grant: Richtig.

Gabe Howard: Weißt du, es ist dein Natursekt oder dein Hintern oder du weißt, wenn etwas passiert ist, fühlen wir uns bereits mit vielen emotionalen Dingen unwohl mit sexuellen Traumata. Und im Kern ist es uns unangenehm, mit Kindern über Sex zu sprechen.

Rachel Grant: Um-hmm.

Gabe Howard: Ich kann also sehen, wie all diese Dinge es für das Kind sehr, sehr schwierig machen würden, richtig darüber zu sprechen und zu wissen, wie man die Nadel mit einem Erwachsenen bewegt, aber ein Erwachsener in der Lage ist, Fragen zu stellen Zurück, um herauszufinden, ob das Kind falsch ist oder falsch interpretiert oder wieder, fiel ich hin und verletzte mich am Knie. OK. Wie bist du hingefallen? Ich bin von meinem Skateboard gefallen. Oder Sie wissen, es gibt Anschlussfragen.Sie wissen, wonach Sie suchen müssen. Sie müssen das Wort des Kindes nicht dafür nehmen. Das gibt es in dieser anderen Arena nicht. Was ist die Lösung für diese Seite? Ich meine, ich kann mir eine Million Lösungen vorstellen. Sie wissen, wir müssen aufhören, Sie wissen, wie man mit Kindern auf Zehenspitzen um Sex geht. Ich meine, ich verstehe, dass das eine große Aufgabe ist. Meine Mutter zuckt immer noch zusammen, wenn ich Penis oder Vagina sage

Rachel Grant: Richtig.

Gabe Howard: Kinder unter zwölf Jahren, aber ich sage: "Mama, so heißen sie." Und du weißt, dass sie die alte Schule ist, die sie bevorzugt

Rachel Grant: Ja.

Gabe Howard: Du kennst Pee Pee und Hoo Hoo. Und ich verstehe, warum sie sich unwohl fühlt, aber ich habe das Gefühl, dass diese Art von offenem Dialog in unserer Gesellschaft wirklich notwendig ist, aber wir sind nur eine Generation voneinander entfernt

Rachel Grant: Richtig.

Gabe Howard: Das bedeutet bestenfalls eine Generation und glauben Sie mir, ich habe Freunde in meinem Alter, die nur sagen: "Warum machst du das?" Sie finden es komisch.

Rachel Grant: Es ist so eine knifflige Sache. Ich denke, es gibt so viele Komponenten, die zu dem Unbehagen beitragen, das wir in Bezug auf Sexualität haben. Insbesondere Amerika, insbesondere die Vereinigten Staaten, sind eine faszinierende Gesellschaft, weil wir am meisten sexphobisch und doch am meisten sexualisiert sind.

Gabe Howard: Richtig.

Rachel Grant: Solange es sich um Bilder und Bilder handelt und diese Darstellungen dieser Vorstellungen von Körper und Sex, über die wir uns entschieden haben, gut und sexy sind und Spaß machen. Dann lehnen wir uns vor. Aber wenn es um das Wesentliche der Dinge geht, von denen Sie wissen, dass es wie whoa ist, Hände weg. Ich kann nicht dorthin gehen. Ich kann nicht darüber reden. Und so wissen Sie, woher das kommt? Ich meine, ich bin kein Historiker, deshalb würde ich gerne mit jemandem sprechen, der vielleicht mehr weiß als ich, aber nur aus meiner eigenen Intuition und Forschung und wenn ich auf diesem Gebiet bin und an dich denke, weißt du, ob wir es bis zum Ende zurückverfolgen dorthin, wo wir in diesem Land anfangen und wie Sexualität dargestellt und genutzt wurde. Wir können in der Art und Weise, wie Frauen behandelt wurden und immer noch behandelt werden, noch weiter zurückgehen. Sie wissen, wir haben gerade eine sehr, sehr, sehr lange Geschichte, in der Frauenkörper als Objekte oder als Tauschhandel verwendet werden. Wir kämpfen dagegen an und lassen männliche Überlebende nicht aus, denn nur weil sie diese Geschichte nicht haben, heißt das nicht, dass sie nicht missbraucht werden. Tun sie. Sie wissen also, dass Sie Gespräche über Sex führen müssen, um mehr darüber zu erfahren. Stellen Sie dies einfach offen. Ich glaube nicht, dass dies unsere Generation sein wird. Mit anderen Worten, ich denke nur Sie wissen, es wird der nächste sein.

Gabe Howard: OK.

Rachel Grant: Ich denke, wir sind ungefähr drei oder vier Generationen entfernt. Daumen drücken.

Gabe Howard: Richtig.

Rachel Grant: Richtig. Generationen zuvor haben wir angefangen, uns wirklich herauszufordern und einige Veränderungen zu sehen. Ich kenne einige wirklich wundervolle Leute, Kollegen von mir, die großartige Arbeit mit Eltern darüber leisten, wie sie mit ihren Kindern über Sex und ihren Körper und solche Dinge sprechen. Also ja, wir haben Unbehagen, wenn wir über Sex sprechen, aber letztendlich ist dies ein Gespräch, bei dem Menschen, die sich auf das Wesentliche konzentrieren, wenn sie Menschen in Räumen zusammenbringen, die ganze Zeit über Sex sprechen. Wie meine Freundinnen und ich werden tiefe, interessante, grafische Gespräche über Sex führen. Richtig? Und so gibt es auch diese verwirrende Illusion, dass es unangenehm ist, aber in bestimmten Räumen angenehm. In anderen Räumen ist alles in Ordnung. Es ist nicht die Eltern-Kind-Dynamik. Es gibt diesen Tipp, der nicht passiert, wenn sie mit ihren erwachsenen Freunden zusammen sind. Ich habe hier also nicht die Antworten, die ich denke, kurz gesagt, sondern nur einige der Dinge, die ich im Spiel gesehen habe. Ich denke, wir nehmen Änderungen vor und sehen allmählich Bewegung in einigen der Gründe, warum wir immer noch sehr stecken.

Gabe Howard: Ich schätze es, dass du so ehrlich mit deinem eigenen Leben, deiner eigenen Geschichte und deinem eigenen Trauma bist. Ich finde es sehr mutig, offen darüber zu sein. Und ich weiß auch zu schätzen, dass Sie so viel Arbeit, Forschung und Ausbildung dahinter gesteckt haben, damit Sie anderen helfen können. Das ist sehr lobenswert und ich begrüße Sie dafür. Vielen Dank, dass Sie sich in diese Richtung bewegt haben.

Rachel Grant: Danke dir. Ja. Sie wissen, dass es das gab, als ich 18 war und aufs College ging. Ich traf einen Jungen. Und innerhalb von ungefähr sechs Monaten, nachdem ich diesen Jungen getroffen hatte, war mir wirklich klar, dass dieses vergangene Trauma von mir ein Problem war. Dass ich nicht geheilt hatte. Dass es meine Vertrauensfähigkeit, meine Kommunikationsfähigkeit und meine emotionale Regulierung wirklich beeinträchtigte, war allgegenwärtig, und mit einigen Aufforderungen von ihm beschloss ich schließlich, mich beraten zu lassen und darüber zu sprechen, was geschehen war. Du weißt, in meiner Arbeit ist eines der Dinge, über die ich spreche, alle Stadien der Heilung und in diesem Moment der Anerkennung, hey, mein Leben funktioniert nicht. Ich muss mir ansehen, was passiert ist. Dieser Moment der Anerkennung ist eine Brücke vom Opfer zum Überlebenden. Und ich habe darin gelebt und angefangen zu verstehen und mir wurde klar, warum mein Leben so war, wie es war und warum ich mich so fühlte, wie ich mich fühlte. Und inmitten all dessen und dieser Beziehung endete ein 10-jähriger Lauf, in dem wir zusammen waren. Und auf dem Weg wurde er ein sehr missbräuchlicher Mann. Und er hat auch meine missbräuchliche Natur herausgearbeitet. Und als diese Beziehung endete, Gabe, war ich in meiner neuen Wohnung. Das Leben war nur irgendwie abgespeckt worden. Ich hatte einen Schlafsack und eine Lampe. Und ich erinnere mich, wie ich eines Tages saß und mich an die Wand lehnte und vor Angst weinte und was in meinem Leben passieren wird und ich weiß es nicht mehr. Sie müssen von 18 bis 28 darüber nachdenken. Ich war mit diesem Mann zusammen.

Gabe Howard: Ja, es ist eine lange Zeit.

Rachel Grant: Richtig. Und ich denke, ich drücke auf 30 und ich weiß nicht, was ich mit mir selbst mache und ich erinnere mich nur an eine wirklich starke Stimme, die all das unterbricht und nur sagt, Rachel, du musst dein s bekommen ** t zusammen wie jetzt. Jetzt sofort. Und ich weiß nicht, warum es war und wie es war und was genau in diesem Moment passiert ist. Aber das war die Wende für mich und ich wurde einfach besessen und ich war, als würde ich das herausfinden. Ich werde diese Frage beantworten, wie ich tatsächlich von sexuellem Missbrauch geheilt werde. Und genau das, Gabe, hat mich dazu gebracht, zu lesen und zu forschen, Neurowissenschaften zu studieren, meinen Master in Beratungspsychologie zu machen und mich ehrlich gesagt nur als Versuchskaninchen zu benutzen. Ich wollte das wirklich nicht als Karriere machen. Ich fing gerade erst an, mich zusammenzutun. Aber als es sich zu entfalten begann und ich sah, wie sich mein Leben veränderte, dachte ich mir gut, ob dies für mich funktionieren kann, vielleicht besteht die Möglichkeit, dass es für andere funktioniert. Und 12 Jahre später bin ich hier und das ist für mich das größte Geschenk, als ich wirklich anfing, vom Verstehen des Traumas zu dem Wunsch überzugehen, zu verstehen, was ich dagegen tun und wie ich es heilen kann. Das nenne ich jenseits des Überlebens.

Gabe Howard: Das ist wunderbar. Vielen Dank, das weiß ich wirklich zu schätzen. Wir haben fast keine Zeit mehr, aber ich habe eine sehr schnelle Frage an den Coach zur Wiederherstellung von sexuellem Missbrauch. Wenn jemand, der zuhört, ein Überlebender des Missbrauchs ist, wissen Sie, dass er sich auf Ihre Geschichte bezieht und versteht, was Sie sagen möchten, und dass er erreichen möchte, wo Sie es haben. Was sind einige der ersten Schritte, die sie zur Genesung unternehmen können?

Rachel Grant: Also zuallererst meine lieben schönen Leute, die da draußen zuhören und ein sexuelles Trauma erlebt haben. Dies ist keine lebenslange Haftstrafe. Du bist nicht dazu bestimmt, verletzt zu werden. Sie sind nicht dazu bestimmt, jeden Tag mit der Vergangenheit und Schmerzen zu verbringen. Und das erste, was wir tun können, ist eine Entscheidung zu treffen. Wir müssen eine Entscheidung treffen, dass sich etwas ändern soll. Und von diesem Ort der Wahl aus können wir dann Maßnahmen ergreifen. Und meiner Meinung nach besteht die beste erste Maßnahme darin, genau zu verstehen, wo Sie sich in diesem Heilungsprozess befinden. Von meiner Website aus können Sie RachelGrantCoaching.com/checklist aufrufen. Und Sie können meinen Leitfaden erhalten, der mehr über die Stadien der Genesung spricht. Opfer, Überlebender und Jenseits des Überlebenden, und das Wichtigste an diesem Leitfaden ist, dass Sie eine Checkliste erhalten, mit der Sie herausfinden können, wo Sie sich befinden. Es wird Ihnen aber auch sagen, welche Ziele jede dieser Wiederherstellungsphasen verfolgt und welche Arten von Unterstützung mit dieser Phase übereinstimmen. So viele Überlebende von Missbrauch und Trauma werden retraumatisiert, weil sie versuchen, Ziele zu erreichen, für die sie noch nicht bereit sind. Sie versuchen, Dinge zu erreichen und zu erreichen, die sie nicht sind. Sie haben noch nicht die anderen Grundlagen geschaffen und verwenden Heilungsmodalitäten, die nicht das richtige Stadium ihrer Position ansprechen. Dieser Leitfaden hilft also dabei, all das aufzuschlüsseln. Und von diesem Ort aus können Sie bessere Entscheidungen treffen und Ihre Energie auf das konzentrieren, worauf Sie sich konzentrieren müssen, um zum nächsten Level und dann zum nächsten Level zu gelangen.

Gabe Howard: Vielen Dank, Rachel. Ihr Buch Beyond Surviving: Die letzte Phase der Genesung von sexuellem Missbrauch. Ich bin sicher, dass Sie es auf Ihrer Website finden können. Aber ist es auch auf Amazon und anderen ähnlichen Websites verfügbar?

Rachel Grant: Es ist definitiv bei Amazon erhältlich.

Gabe Howard: Vielen Dank, Rachel, dass du hier bist. Ich weiß es wirklich zu schätzen, dass Sie sich die Zeit genommen haben, in meinem Sandkasten zu spielen.

Rachel Grant: Gern geschehen, Gabe. Ich schätze dich und danke dir, dass du mir den Raum geschaffen hast, meine Geschichte zu teilen und mich mit deiner Community zu verbinden. Ich weiß das wirklich zu schätzen.

Gabe Howard: Wir freuen uns auf jeden Fall über Sie und Ihre Zuhörer, wenn Sie sich einen Moment Zeit nehmen können, um zu dem Ort zu gehen, an dem Sie diesen Podcast heruntergeladen haben, und uns so viele Sterne wie möglich zu geben. Verwenden Sie Ihre Worte und schreiben Sie uns eine nette Bewertung, teilen Sie sie mit Ihren Freunden, teilen Sie sie in sozialen Medien. Schreiben Sie uns eine E-Mail. Brennen Sie es auf einen C.D. und gib es deiner Oma. Wir würden uns sehr freuen. Und denken Sie daran, dass Sie jederzeit und überall eine Woche lang kostenlos, bequem, erschwinglich und privat online beraten können, indem Sie einfach BetterHelp.com/ besuchen. Wir sehen uns nächste Woche.

Ansager: Sie haben den Psych Central Podcast gehört. Frühere Folgen finden Sie unter .com/Show oder auf Ihrem Lieblings-Podcast-Player. Um mehr über unseren Gastgeber Gabe Howard zu erfahren, besuchen Sie bitte seine Website unter GabeHoward.com. .com ist die älteste und größte unabhängige Website für psychische Gesundheit im Internet, die von Fachleuten für psychische Gesundheit betrieben wird. .com wird von Dr. John Grohol betreut und bietet vertrauenswürdige Ressourcen und Tests, mit denen Sie Ihre Fragen zu psychischer Gesundheit, Persönlichkeit, Psychotherapie und vielem mehr beantworten können. Bitte besuchen Sie uns noch heute auf .com. Wenn Sie Feedback zur Show haben, senden Sie bitte eine E-Mail an [email protected]. Vielen Dank fürs Zuhören und bitte weit verbreitet.

Über den Psych Central Podcast Host

Gabe Howard ist eine preisgekrönte Schriftstellerin und Rednerin, die mit bipolaren Störungen und Angststörungen lebt. Er ist auch einer der Co-Moderatoren der beliebten Show A Bipolar, ein Schizophrener und ein Podcast. Als Redner reist er national und steht zur Verfügung, um Ihre Veranstaltung hervorzuheben. Um mit Gabe zu arbeiten, besuchen Sie bitte seine Website, gabehoward.com.