Empowering vs. Enabling

Wie viel Liebe braucht es, um „Nein“ zu sagen, um Grenzen zu setzen und den Menschen zu ermöglichen, aus den natürlichen Folgen ihres Handelns zu lernen?

Genug, um ein Olympiastadion zu füllen. Es ist schwer, sich zurückzulehnen und jemanden, den du liebst, vor deinen Augen zu zerstören. besonders wenn es Ihr Kind ist, unabhängig vom Alter.

Die Eltern eines Mannes Mitte 20 befinden sich in dieser nicht beneidenswerten Position. Dieser intelligente, kreative und liebevolle junge Mann ist zeitweise auch verschiedenen psychischen Gesundheitsdiagnosen wie ADHS und Zwangsstörungen ausgeliefert.

Er war in Behandlung, hält sich aber nicht immer an die Empfehlungen und ist nachlässig in Bezug auf die Einhaltung von Terminen. Seine Eltern und sein Lebensgefährte sind am Ende, wenn es darum geht, erfolgreich einzugreifen, da sich seine Entscheidungen und Verhaltensweisen auf sie auswirken. Während seine Absichten solide sein mögen, ist sein Follow-Through nicht. Sie fragen sich, wie sie Besorgnis zeigen können, ohne ihn zu verkrüppeln. Diese Situation entwickelt sich immer noch.

Eine vertraute Geschichte ist die eines Schmetterlings, der darum kämpft, aus einer Puppe herauszukommen. Eine Person sieht es und versucht zu helfen, indem sie die Umhüllungsstruktur aufbricht. Was sie nicht wissen ist, dass es einen natürlichen Prozess gibt, bei dem die Kreatur gegen die Schale drückt und die Flüssigkeit vom geschwollenen Körper in die Flügel befördert, um sie bei der Ausbreitung zu unterstützen. Durch das Anbieten solcher Hilfe wird diese Aktivität gestoppt und der Schmetterling humpelt herum und stirbt dann.

In ähnlicher Weise humpeln wir auch aus Mitgefühl diejenigen, die kämpfen, wenn wir für sie tun, was sie für sich selbst tun können.

Vor einigen Jahren musste sich eine alleinerziehende Mutter einer schwierigen Entscheidung stellen, als ihr junger erwachsener Sohn darum bat, wieder bei ihr einzuziehen, wenn er sich in einer sehr dysfunktionalen Beziehung befand, die zu erhöhtem Stress und Depressionsgefühlen beitrug.

Sie war mit einer Gesundheitskrise konfrontiert, und seine Rückkehr hätte sie wahrscheinlich verschärft. Sie stellte ihre Standhaftigkeit zusammen und lernte etwas über ihre eigenen Verhaltensweisen. Sie sagte das Wort mit zwei Buchstaben, das manchmal die größte Herausforderung darstellt. NEIN.

Obwohl er versuchte, sie davon zu überzeugen, dass es für beide ein positiver Schritt sein würde, behauptete sie sich. Ihre Position wurde durch Freunde gestärkt, die mit ihren Umständen vertraut waren. Einige Jahre später sind Mutter und Sohn froh, dass sie diese schmerzhafte Entscheidung getroffen hat. Er konnte es schaffen, ist am Ende seines Mietvertrags gegangen und hat jetzt eine gesunde, liebevolle Beziehung.

Was ist der Unterschied zwischen Aktivieren und Ermächtigen?

Das Aktivieren ermutigt einen anderen, die Verantwortung für Gefühle und Entscheidungen aufzugeben, indem er Lebensaufgaben wie Hauswirtschaft, Rechnungszahlung, Aufwachen übernimmt, auch wenn der Alarm eine Weile geklingelt hat, pünktlich zur Arbeit oder zur Schule geht und fährt, wenn sie beeinträchtigt sind .

Es kann auch die Form haben, Ausbrüche oder Gewalt zu entschuldigen, da sie sich auf Vergiftungen oder psychische Gesundheitsdiagnosen beziehen. Diese Verhaltensweisen dienen dazu, den Status Quo fortzusetzen.

Empowerment ermöglicht Wachstum und Unabhängigkeit und trägt in vielerlei Hinsicht dazu bei, das ansonsten selbstsabotierende Verhalten auszulöschen. Es besteht das Risiko, zurückzutreten und dem „Vogelbaby das Nest zu verlassen“, da es entweder fallen oder fliegen wird.

Schwer zu sagen, was für einen Elternteil schwieriger ist. Wenn man es gewohnt ist, es seinem Kind zu bequem zu machen, muss man sich möglicherweise eine neue Rolle schaffen. Es kann auch zu Rückschlägen von den Nachkommen kommen, da das, was sich wie eine ewige Kindheit angefühlt haben könnte, verschwindet.

Einige Fragen, die gestellt werden müssen, um festzustellen, ob Verhaltensweisen befähigen oder befähigen:

• Tue ich für sie, was sie können?
• Handle ich aus Schuld und Verpflichtung?
• Gehe ich auf Eierschalen und habe Angst vor Reaktionen, wenn ich nein sage?
• Mache ich mir Sorgen, dass sie sich abgelehnt fühlen?
• Was wäre, wenn sie mich nicht so sehr brauchten?
• Wer bin ich, wenn ich kein Retter bin?
• Haben sie eine Erfolgsbilanz in einem Bereich, die sich in einen anderen übersetzen lässt?
• Kann ich ihre Fähigkeiten stärken, wenn dies der Fall ist?
• Habe ich eine Erfolgsvision für sie?
• Habe ich meinen eigenen ansteckenden Selbstzweifel?
• Vertraue ich darauf, dass sie gute Entscheidungen treffen?
• Möchte ich Verantwortung für eine andere Person, die über den Punkt hinausgeht, an dem sie für einen von uns gesund ist?
• Möchte ich als Retter gesehen werden?
• Gibt es andere, die dieser Person Unterstützung und Unterstützung anbieten können?
• Kann ich ihnen helfen, einen Plan aufzustellen, um vorwärts zu kommen?
• Habe ich die ermutigende Sprache „Ich glaube an dich“ verwendet oder entmutigt: „Bist du sicher, dass du das kannst?“ Wortschatz?
• Fühle ich mich gut bei meiner Entscheidung?
• Ist es in ihrem besten Interesse?

Es stimmt mit dem Sprichwort überein, dass jemand, der einen Fisch gibt, einen Tag lang frisst. Wenn Sie ihnen das Fischen beibringen, werden sie ein Leben lang essen.

Ermutigen Sie sie, ihre Netze weit und breit zu werfen und das Kopfgeld zu sehen, das sie einbringen.