3 Mythen über gesunde Ehen, die die meisten Menschen für wahr halten

Es gibt viele Mythen darüber, wie eine gesunde Ehe aussieht und sich anfühlt. Wenn wir diese Mythen als Tatsachen betrachten, betreten wir problematisches Gebiet. Viele Mythen schaffen unrealistische Maßstäbe, die sie behindern können, wenn wir sie in unsere Häuser bringen und auf unsere Beziehung anwenden. Wenn Sie beispielsweise der Meinung sind, dass Sie nur dann zur Therapie gehen sollten, wenn Ihre Probleme schwerwiegend sind, warten Sie möglicherweise viel zu lange.

Im Folgenden teilte Lena Aburdene Derhally, MS, LPC, Psychotherapeutin und Beziehungsexpertin, drei Mythen und die damit verbundenen Fakten sowie einige praktische Tipps mit.

Mythos: Unsere Probleme sind zu gering für eine Beratung

Viele der Paare, die Derhally sieht, schämen sich, wenn sie zur Therapie gehen, weil ihre Freunde sagen, dass dies bedeutet, dass sie nicht zusammen sein sollten oder eine verlorene Sache sind. Aber Derhally ist tatsächlich ein großer Befürworter der Teilnahme an einer Therapie oder eines Workshops zu Beginn Ihrer Beziehung, wenn die Probleme noch gering sind. Zum Beispiel könnten Sie an einer vorehelichen Beratung teilnehmen.

Die meisten unverheirateten Paare, die sie sieht, stellen fest, dass ihre Probleme gelöst werden können. Und wenn sie sie durcharbeiten, bevor sie heiraten, schaffen sie ein starkes Fundament und eine neue Bindung, sagte Derhally, ein zertifizierter Imago-Beziehungstherapeut, der in Washington, DC, praktiziert.

"[N] o one in life lehrt uns, wie man in einer Beziehung ist, was zur Beziehungsdynamik oder zu Konflikten beiträgt und effektive Kommunikationsfähigkeiten für Paare." Sogar Paare mit guten Beziehungsfähigkeiten werden zu einer Wartungssitzung oder zum erneuten Verbinden kommen, sagte sie.

Dies liegt daran, dass aus kleinen Problemen große Probleme werden können. "Probleme bei Ehen können entstehen, wenn wir Dinge für lange Zeit unter der Oberfläche halten, weil sie sich nicht als etwas Ungeheuerliches oder Großes anfühlen." Das Ansprechen dieser Gefühle und Sorgen verhindert, dass sie metastasieren.

Welche Probleme bearbeiten Paare normalerweise? Laut Derhally könnte dies alles umfassen, von der friedlichen Lösung von Konflikten bis zur Wertschätzung der Unterschiede des anderen („anstatt von ihnen ausgelöst zu werden“).

Wann ist ein guter Zeitpunkt, um eine Therapie zu suchen? Suchen Sie zum Beispiel eine Therapie, wenn Sie Probleme mit der Kommunikation mit Ihrem Partner haben, das gleiche Argument ohne Lösung haben oder sich von Ihrem Partner getrennt fühlen, sagte Derhally.

Mythos: Monotonie ist schlecht für meine Beziehung

In den Medien hören wir oft, dass Monotonie schlecht für eine Ehe ist. Uns wurde gesagt, dass wir die Dinge frisch und aufregend halten müssen, sonst wird unsere Beziehung zum Scheitern verurteilt.

Aber während es wichtig ist, die Dinge aufzupeppen, sagte Derhally, ist es wichtiger, unseren Ehepartner im Alltag zu schätzen. "Routinen und Vorhersehbarkeit bringen auch ein Maß an Sicherheit und Stabilität in Zeiten, in denen alles andere chaotisch erscheint." Sich sicher zu fühlen und unseren Ehepartnern zu vertrauen, ist wichtig für eine gesunde Beziehung. Außerdem ist es einfach unmöglich, die ganze Zeit über Aufregung in einer Beziehung aufrechtzuerhalten, sagte sie.

Wie können Sie Ihren Partner schätzen? „Es mag krankhaft klingen, aber ich sage den Leuten, sie sollen versuchen, sich Ihr Leben ohne diese Person vorzustellen. Wie würde dein Leben aussehen und was würdest du wirklich vermissen? “ Derhally schlug außerdem vor, sich auf die positiven Aspekte Ihres Ehepartners und auf das Gute zu konzentrieren, das Ihr Partner in Ihr Leben bringt, im Vergleich zu den negativen und dem, was Ihr Ehepartner nicht tut.

Mythos: Ich muss meinen Ehepartner an die erste Stelle setzen. Immer.

Derhally hört häufig Leute sagen, dass eine erfolgreiche Ehe bedeutet, dass Ihr Ehepartner an erster Stelle steht. "Während es wahr ist, dass Ihr Partner oberste Priorität haben sollte, ist es unrealistisch zu glauben, dass Ihr Partner Ihr Partner Nummer eins sein wird und immer sein sollte." Sie teilte dieses Beispiel: Sie haben sehr kleine Kinder, deren Bedürfnisse an erster Stelle stehen müssen (da sie sich nicht selbst versorgen können). Oder Sie haben einen kranken Elternteil, der Ihre Fürsorge und Aufmerksamkeit benötigt.

Stattdessen schlug Derhally vor, so darüber nachzudenken: „Ihr Partner sollte immer eine Ihrer obersten Prioritäten sein.“ Vielleicht entspricht Ihr Ehepartner „den Bedürfnissen der Kinder, und manchmal erfordern externe Faktoren, dass Ihr Partner für jemand anderen anwesend ist.“ Der Schlüssel ist, dass Paare wieder zueinander kommen und sich regelmäßig wieder verbinden.

Weitere Informationen finden Sie in Derhallys Artikel, einer Antwort auf diesen viralen Artikel über "Wie amerikanische Eltern die amerikanische Ehe töten".

„Wenn wir die Realität akzeptieren, dass Beziehungen manchmal langweilig sein können, manchmal eintönig [und] dass das Leben uns Curveballs wirft [was unserem Ehepartner nicht immer erlaubt, uns an die erste Stelle zu setzen…, können wir die Schönheit in Unvollkommenheiten in unserer finden Beziehungen “, sagte Derhally. Weil Beziehungen sind chaotisch, und sie folgen nicht unbedingt glatten Pfaden. Und wir können uns wieder auf die Stärke unserer Bindung konzentrieren, sagte sie.