Paare, die Sie in Beratung Nr. 3 treffen: Herr und Frau fühlen es einfach nicht

In meinen beiden vorherigen Beiträgen habe ich Mr. Perfect und seine verrückte Frau sowie die Eiskönigin und den Märtyrer untersucht. Beide Paare sind in der Paarberatung leichter zu bearbeiten als # 3, Mr. und Mrs. fühlen sich einfach nicht wohl.

Emotional verhält sich dieses Paar so, als wären sie bereits geschieden und das schon seit vielen Jahren. Es gibt seltenen oder keinen Sex und oft schlafen die Partner in getrennten Räumen. Die Beziehung kann völlig kalt, sarkastisch und zankend oder freundschaftlich sachlich sein.

Oft haben ihre Kinder keine Ahnung, dass ihre Eltern nicht verliebt sind, und erst später (wie in der Therapie) werden sie feststellen, dass sie ihre Eltern nie küssen oder berühren sahen. Sie glauben normalerweise nicht, dass dies so abnormal ist, weil sie damit aufgewachsen sind, und sie gehen davon aus, dass es bei einem Konflikt zwischen ihren Eltern offene Kämpfe gegeben hätte. Das andere Szenario, das sich häufig abspielt, ist, dass sich diese Art von Paar für eine Scheidung entscheidet, was ihre unerwarteten Kinder blind macht und sie härter trifft als Kinder in offeneren Konflikthäusern.

Diese Art von Paar wird oft als letztes Mittel vor der Scheidung zur Therapie kommen, um sich selbst zu sagen, dass sie alles getan haben, um die Ehe zu retten. Aber die Erzählung der Ehe macht es diesem Paar sehr schwer, sich für eine Behandlung zu motivieren. Oft ist die Geschichte des Paares, dass sie sich nie wirklich geliebt haben, zu jung geheiratet haben oder den anderen nicht vollständig kennen oder unter Druck stehen (z. B. aufgrund einer Schwangerschaft oder eines aussehenden Einsatzes). Sie erinnern sich nicht an eine Zeit, in der sie große Liebe oder Leidenschaft empfanden, und gehen daher davon aus, dass sie einfach nicht dazu bestimmt waren.

Es gibt immer Entschuldigungen dafür, warum sie weiterhin verheiratet waren (ich sehe sie normalerweise, nachdem sie jahrzehntelang verheiratet waren), einschließlich, aber nicht beschränkt auf: die Kinder, die Finanzen, die Hoffnung, dass sich die Dinge verbessern würden (obwohl es keine Beweise dafür gab) immer ein echter Aufschwung) und praktische Schwierigkeiten bei der Aufteilung von Vermögen und Eigentum und der Aufrechterhaltung von zwei Haushalten.

Diese Liste von Ausreden gibt mir einen Hinweis darauf, dass mehr los ist, als man denkt. Nur sehr wenige Paare mit den intellektuellen Ressourcen, um einen Paarberater zu finden und zu sehen, können nicht herausfinden, wie zwei Haushalte funktionieren, wenn sie dies wirklich wollten. Und sie wissen sicherlich, wie viel besser es für ihre Kinder wäre, eine liebevolle Partnerschaft zu erleben, die nur für jeden Elternteil nach der Scheidung möglich ist. Es gibt eine Verbindung, die diese Partner unter der Oberfläche zusammenhält. Was könnte es sein?

In vielen Fällen haben beide Partner einen vermeidbaren Bindungsstil. Beide sind in Haushalten aufgewachsen, in denen der Ausdruck von Emotionen implizit abgelehnt wurde. Beide Partner haben möglicherweise gelernt, dass ein offener Ausdruck von Emotionen gefährlich ist, und sie haben keine Fähigkeiten entwickelt und geübt, um anderen von ihren Emotionen zu erzählen oder sogar Emotionen zu identifizieren, die sie gerade fühlen.

Als diese Partner zu Beginn der Beziehung Verletzungen, Wut oder Ressentiments erlebten, stopften sie diese Emotionen nieder und drückten sie nicht offen aus. Die Emotionen wurden entweder überhaupt nicht oder indirekt durch stachlige Bemerkungen, passive Aggression oder nonverbale Manipulationen wie die Ablehnung von Sex oder Berührung ausgedrückt. Es ist wahrscheinlich, dass diese Abwehrkräfte auch in der Herkunftsfamilie jedes Partners erlernt wurden.

In dieser Ehe werden Probleme nie direkt behandelt, und Bindungspanik oder die Panik, die Paare erleben, wenn jeder Partner die Angebote des anderen zur Nähe ablehnt, wird nie angesprochen. Daher wird die Ehe im Laufe der Zeit immer weiter entfernt, und oft wendet sich jeder Partner außerhalb der Ehe, um seine Bedürfnisse zu befriedigen, sei es mit einem Partner, einer Arbeit, den Kindern oder Hobbys. Schließlich fällt es den Partnern weniger weh zu glauben, dass sie sich jemals warmherzig gefühlt haben. So wuchs der Mythos, dass die Partner überhaupt keine Verbindung hatten.

Jetzt erkennt jeder Partner auf einer unbewussten Ebene, dass er möglicherweise zur Funktionsstörung der Ehe beigetragen hat, weshalb er zögert, sich scheiden zu lassen und es erneut mit einem neuen Partner zu versuchen. Wenn diese zweite Ehe den gleichen Weg wie die erste gehen würde, wäre dies ein Beweis dafür, dass sie tatsächlich schuld waren. Es ist sehr schwer für vermeidende Menschen, sich an einem Problem zu beteiligen, weil sie sich am wohlsten fühlen, wenn sie perfekt sind. Tatsächlich ist die andere Art, diese Beziehung zu konzipieren, eine Ehe von Mr. und Mrs. Perfect (im Gegensatz zu der einen perfekten und einer „verrückten“ Dynamik).

Es ist schwierig, diese Beziehung zu heilen, aber es ist nicht unmöglich. Beide Partner müssen zugeben, dass sie ihre Gefühle nur schlecht ausdrücken können, und müssen langsam lernen, sich ihren Gefühlen zu öffnen. Dies wird schmerzhaft sein, da Jahre unausgesprochenen Zorns, Bitterkeit, Trauer und Ressentiments langsam und schrittweise angegangen werden müssen. Jeder Partner muss sich abwechseln, um seine Gefühle über vergangene Enttäuschungen in der Beziehung auszudrücken, und sein Ehepartner wird lernen, diese Gefühle zu bestätigen und sich in sie hineinzuversetzen.

Körperliche Zuneigung mag ein letztes Hindernis sein, da die Partner damit völlig aus der Praxis geraten sind, aber der beste Ansatz hier ist eine „Just Do It“ -Philosophie. Beide Partner müssen akzeptieren, dass körperliche Zuneigung zunächst unangenehm und unnatürlich erscheint, sich aber mit der Zeit heilend und verbindend anfühlen kann.

Wenn Sie dieses Paar sind, ist es unwahrscheinlich, dass Sie beide ohne die Intervention eines erfahrenen Therapeuten wieder näher kommen, da so viele Mauern einzureißen sind und Ihr natürlicher Stil darin besteht, nicht über Probleme zu sprechen. Wenn Sie jedoch versuchen möchten, Ihre Beziehung selbst zu reparieren, ist Hold Me Tight: Sieben Gespräche für ein Leben voller Liebe ein Buch, das Ihnen und Ihrem Partner helfen könnte, sich endlich wieder gegenseitig zu öffnen.

Bis wir uns wiedersehen, bleibe ich der Blogapist, der denkt, während es Leben gibt, gibt es Hoffnung (Nun, ich denke es, aber Cicero sagte es zuerst).

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