Intermittierendes Targeting und emotionaler Missbrauch

Bei meinem 10-jährigen Freund wurde eine schizoaffektive Störung diagnostiziert. Er glaubt nicht, dass er mehr als eine bipolare Störung hat, aber das ist nicht der Fall. Er geht ständig mit mir hin und her, ob er in unserer Beziehung bleiben will oder nicht. In einem Moment kann er der liebevollste, wunderbarste Mensch der Welt sein und liebt mich bis zum Mond, und im nächsten Moment zielt er auf mich als Ursache all seiner Probleme und möchte, dass ich gehe. Dies wird oft von Beschimpfungen, Namensnennungen und anderem allgemeinen Missbrauch begleitet. Es fällt mir am schwersten zu wissen, was ich glauben soll und ob ich bleiben soll. Ich liebe ihn in Stücke und bin mehr als bereit, ihm zu helfen, aber ich weiß nicht, wann ich ihm glauben soll. Er ist auch ein Alkoholiker, der sich im dritten Monat der Genesung erholt. Es ist also eine sehr unbeständige Zeit, aber diese Verhaltensweisen haben sich während unserer gesamten Beziehung fortgesetzt. Wir wurden mehrmals getrennt und wieder zusammengebracht.

Ich fühle mich ständig hin- und hergerissen, ob ich ignorieren soll, was er über mich sagt, und ihn weiterhin bedingungslos lieben soll, oder ob er wirklich tief in mir will, dass ich gehe und ich ihn einfach in Ruhe lassen sollte. Ich habe das Gefühl, dass er selbst darüber hin und her gerissen ist, da er in einem Moment oft ausruft, dass er mich liebt, und am nächsten Tag bin ich sein schlimmster Feind und seiner Abscheulichkeit (Gemeinheit und emotionale Gewalt) und seines Hasses würdig.

Ich habe das Gefühl, er versucht ständig, mich aus seinem Leben zu verdrängen und wird wütend, wenn ich nicht gehe. Alternativ ruft er auch aus, dass er den Rest seines Lebens mit mir verbringen möchte und dass er mich liebt und vom Kamm gefallen ist, wenn ich mehr als einen Tag von ihm entfernt bin. Ist das ein Teil der Störung? Ich weiß nicht, was ich tun soll, und fühle mich ständig als Opfer seiner Stimmungen. Ich versuche so ruhig und neutral wie möglich zu bleiben, um ihn zu unterstützen, aber es ist schwierig, ständig mit dieser Art von Unsicherheit zu leben.

Außerdem hat er jedes Mal, wenn wir uns in der Vergangenheit getrennt haben, seine Sucht und seine Probleme mit dem Gesetz verstärkt. Jetzt, wo er wieder nüchtern wird, nimmt seine Wut zu und er drängt mich immer mehr zum Verlassen, während er gleichzeitig möchte, dass ich einziehe. Was soll ich tun?

Beantwortet von Kristina Randle, Ph.D., LCSW am 9.02.2020

EIN.

Missbrauch ist kein Symptom für eine schizoaffektive Störung. Die Störung kann dazu führen, dass jemand irrational handelt. Missbrauch ist jedoch nicht häufig. Niemand sollte jemals Missbrauch rationalisieren. Unter keinen Umständen. Es scheint, als würden Sie ihm aufgrund seiner psychischen Probleme eine Entschuldigung geben. Das ist besorgniserregend, weil es bedeutet, dass Sie zulassen, dass jemand Sie verletzt. Obwohl er nicht körperlich missbräuchlich war, ist es möglich, dass es nur eine Frage der Zeit ist. Emotionaler Missbrauch kann ein Vorläufer des körperlichen Missbrauchs sein. Eine Person, die Ärgerprobleme hat, kann manchmal die Kontrolle verlieren. Fügen Sie hinzu, dass er nicht glaubt, an einer schizoaffektiven Störung zu leiden, und dass die Möglichkeit besteht, dass er mit körperlicher statt emotionaler Gewalt reagiert. Das liegt nicht außerhalb des Bereichs der Möglichkeiten.

Wenn jemand bereit ist, Missbrauch zu tolerieren, muss dies analysiert werden. Sie müssen verstehen, warum. In Ihrer Beziehung scheint Ihr Glück und ob Sie beide zusammen bleiben oder nicht, ganz von seiner Stimmung abhängig zu sein. Das bringt Sie in eine prekäre Situation. Sie scheinen nicht gleich zu sein. Vielleicht liegt es daran, dass er der Missbraucher ist und Sie der Missbrauch sind. Das Ungleichgewicht ist nicht gesund oder sicher.

Ich kann keine Beziehungsentscheidung für Sie treffen. Ob Sie sich entscheiden, in dieser Beziehung zu bleiben oder nicht, können nur Sie selbst entscheiden. Ich empfehle Ihnen, eine persönliche Beratung in Betracht zu ziehen, um herauszufinden, warum Sie seinen Missbrauch tolerieren.

Sie haben in Ihrem Brief erwähnt, dass Sie jetzt erwägen, bei ihm einzuziehen. Die Probleme, die in dieser Beziehung bestehen, werden sich wahrscheinlich erst verstärken, wenn Sie beide zusammenleben. Er kann noch aggressiver und möglicherweise körperlich gewalttätiger werden.Es ist eine volatile Situation, die zumindest Ihre ernsthafte Überlegung rechtfertigt, wie Sie vorgehen möchten. Sie haben auch erwähnt, dass er neu nüchtern ist, was dies zu einer zunehmend volatilen Situation macht.

Solltest du bei ihm einziehen oder nicht? Das ist eine Entscheidung, die nur Sie treffen können. Wenn er mit seiner Nüchternheit nicht stabil ist und gemein und emotional gewalttätig sein kann, ist es am besten, Abstand zu halten.

Mein allgemeiner Rat ist, vorsichtig zu sein. Es ist selten, dass Menschen mit schizoaffektiven Störungen gewalttätig sein können, aber wenn sie es sind, zielen sie normalerweise auf die Menschen ab, die ihnen am nächsten stehen (wie die Familie oder diejenigen, die sich um sie kümmern). Er hat eine Neigung zu emotionaler Gewalt. Seine instabile Nüchternheit erhöht die Wahrscheinlichkeit körperlicher Gewalt. Er lehnt auch die Tatsache ab, dass er an einer schizoaffektiven Störung leidet, was bedeutet, dass er möglicherweise auch Behandlungen dafür ablehnt. Wenn er nicht behandelt wird, erhöht dies die Wahrscheinlichkeit seiner psychischen Instabilität, was nur die Möglichkeit von Gewalt erhöht. Es ist keine sichere Situation.

Ich würde empfehlen, dass Sie einen Therapeuten persönlich konsultieren. Sie helfen Ihnen bei der Prüfung, ob diese Beziehung für Sie richtig ist oder nicht. Im Allgemeinen sollte niemand Missbrauch tolerieren. Es sollte nicht durch Krankheit rationalisiert werden. Es gibt unter keinen Umständen eine Entschuldigung für Missbrauch. Missbräuchliche Beziehungen sind unausgewogen und schneiden normalerweise nicht gut ab. Man braucht Gleichgewicht, Sicherheit und Vertrauen in eine Beziehung. Wenn Sie Ihrem Partner nicht vertrauen können, dass er Ihnen weder emotional noch anderweitig Schaden zufügt, haben Sie kein Vertrauen. Zu diesem Zeitpunkt fehlt Ihrer Beziehung sowohl das Gleichgewicht als auch die gesunde Dynamik, die zum Erfolg führt. Die Beratung hilft Ihnen, die Beziehungsdynamik zu verstehen und gute Entscheidungen zu treffen. Versuche es. Achten Sie bitte darauf.

Dr. Kristina Randle