Echtes Gespräch: Wie ich mit Körperdysmorphie lebe

Nur weil ich dünn bin, heißt das nicht, dass ich mich so sehe.

Lassen Sie mich zunächst sagen, dass ich nie fett war, zumindest nicht im herkömmlichen Sinne. Ich habe keine Dehnungsstreifen, kein Muffin-Oberteil und kein übermäßiges Babygewicht.

Mein höchstes Gewicht war nur 139 Pfund und das war, als ich im neunten Monat schwanger war. Ich war das Mädchen, das „süß“ trug - keine geschwollenen Füße, pummeligen Wangen oder aufgeblähten Arsch.

Ich war das Mädchen mit dem kleinen Basketballbauch; Ich war das Mädchen, von dem man nicht sagen konnte, dass es von hinten schwanger war. Aber nur weil ich damals klein war und jetzt klein bin (vollständige Offenlegung, ich bin 5 Fuß groß und an einem guten Tag 102 Pfund wiegen), heißt das nicht, dass ich es bin nicht Fett.

Korrektur: Das bedeutet nicht, dass ich mich nicht als fett sehe.

Vertrauen: Wie voll davon bist du?

Ich bin nicht eitel. Ich trage selten Make-up, meine Hautpflege ist nicht vorhanden und ich verlasse mein Haus häufig in übergroßen Jeans und einem schlaffen T-Shirt. Aber wenn es um meinen Körper geht, bin ich bis ins Mark selbstbewusst.

Ich war selbstbewusst und hatte vor meiner Schwangerschaft ein geringes Selbstwertgefühl, aber das Packen eines Fünftels meines Körpergewichts in sechs kurzen Monaten verstärkte diese Angst nur während und nach der Schwangerschaft. Warum? Weil sich jeder berechtigt fühlt, sich zu Ihrem Gewicht zu äußern.

Zuerst habe ich nicht genug gewonnen. Mein Arzt sagte, ich sei auf dem richtigen Weg für meinen kleinen Körper, aber Freunde und Familie waren sich oft nicht einig.

Habe ich gegessen Wusste ich, dass ich jetzt zu zweit esse? Natürlich sollte ich noch ein Stück Pizza essen, weil ich nicht genug gegessen habe, aber als ich das letzte Trimester erreicht hatte, verpassten völlig Fremde selten die Gelegenheit, darauf hinzuweisen, wie „groß“ ich war.

Ein Mann, ungefähr nach 28 Wochen, scherzte, ich solle „die Pommes Frites ablegen“. Meine Tochter ist zwei und ich erinnere mich noch an diese Bemerkung.

Als das Gewicht nach der Geburt meiner Tochter abfiel, murrten die Leute vor Neid. Sie sahen eine zierliche junge Frau mit frechen, geschwollenen Milchbrüsten, breiten Hüften und einer festgezogenen Taille - eine zierliche junge Frau mit einem drei Monate alten, der Glück hatte, einfach Glück hatte.

Sie wünschten, sie hätten das Problem, "zu dünn" zu sein.

Als ich auf meine Unvollkommenheiten oder die Tatsache hinwies, dass ich immer noch Schwangerschaftsgewicht mit mir herumtrug, sagten sie mir, ich solle einfach die Klappe halten und dankbar sein für das, was ich hatte. Wieder sagten sie mir, wie viel Glück ich hatte.

Hier ist die Realität: In meinem Fall gab es kein Glück. Ich habe trainiert, bevor ich von meinem Arzt das A-OK erhalten habe (was ich nicht empfehle) und oft bis zur Ohnmacht (was einfach nur dumm ist).

Ich ignorierte den Drang zu essen, lenkte mich mit den alltäglichen Aufgaben der neu entdeckten Mutterschaft ab und wusste, dass ich, wenn ich eine Mahlzeit auslassen würde, so viel näher dran wäre, mich wieder in meine Röhrenjeans der Größe 4 zu stopfen.

Ich habe mich dünn verhungert. Also ... Glück? Nein, ich würde es nicht Glück nennen. Ich würde es krank nennen. Ich würde es so nennen, wie es ist: ein Problem. Und je kleiner ich wurde, desto größer wurde dieses Problem; Je kleiner ich wurde, desto mehr Mängel konnte ich sehen.

Du siehst, meine Oberschenkellücke macht mich nicht glücklich und die Tatsache, dass ich Münzen in mein Schlüsselbein stecken kann, macht mich aber nicht schön. Was ich sehe, ist ein Mädchen - eine Frau - mit kleinen, flachen Titten, einem runden und geschwollenen Bauch, einem zu großen Arsch und zu knochigen Schultern.

Wie Sie mit sich selbst glücklich sein können, wenn Sie Ihr Leben verbessern

Ich ziehe an der Haut, die - jeden Tag lockerer - von meinem Trizeps hängt, und stochere nach dem Duschen in meinem Bauch. Ich bin mir meines Beutels nach der Schwangerschaft sehr bewusst, des Sacks, den 99,9% aller Mütter mit sich herumtragen, und ich stelle sicher, dass er sorgfältig unter meinem Hosenbund verstaut oder hinter einem klobigen Gürtel und einem fließenden Oberteil versteckt ist.

Ich sehe, wie meine Brüste schlaff hängen wie ungesäuerte Pfannkuchen, wenn ich meinen BH entferne, und ich sehe, wie sich mein einst kurviger Arsch verlängert und abgeflacht hat.

Ich könnte weiter und weiter über meine Noppenschenkel oder stumpfes und strapaziertes Haar sprechen, aber ich werde es nicht tun. Ich werde es nicht aus einem Grund tun: meiner Tochter.

Meine Tochter, meine zweijährige Tochter, hat es besser verdient. Ich möchte nicht, dass sie in dieser Welt der Körperbeschämung aufwächst, in der dünn "sexy", fett "hässlich" ist und Frauen sich hassen, weil sie am einen oder anderen Ende des Spektrums sind.

Ich möchte nicht, dass sie in einer Welt aufwächst, in der sie sich schämen sollte, wenn sie ein Sandwich isst, oder sich schämen sollte, wenn sie es nicht tut. Ich möchte nicht, dass sie dieses selbstbewusste Gefühl kennt.

Heute schwöre ich, meinen Bauch zu umarmen. Heute schwöre ich, Shorts zu tragen - ugh, Shorts! - in den Supermarkt und um die Krampfadern an meinen unrasierten Beinen zu zeigen und auf die nicht so wohlgeformte Natur meines Arsches aufmerksam zu machen.

Ich schwöre auch, das Gespräch zu ändern, die Schänder zu rufen und mich selbst zu rufen.

Also zu dem Grenzwächter, der meine Tochter klobig nannte, zu dem Fremden bei Applebee, der vorsichtig auf ihren herrlichen Appetit hinwies, und zu der jungen Frau (ahem, ich), die Teile von sich selbst stößt und stößt, während ihre Tochter im Raum ist: ob es deine Absicht ist oder nicht, du bist Teil des Problems.

Ich fordere Sie auf, nachzudenken, bevor Sie sprechen, keine Annahmen mehr zu machen und sich nicht mehr zu hassen.

Ich mache es jeweils mit einer herrlichen Grübchen-, Grübchen- und Hautklappe.

Dieser Gastartikel erschien ursprünglich auf YourTango.com: Das dickste dünne Mädchen: Wie es ist, mit Körperdysmorphien zu leben.