Zu viel in einer Fantasiewelt leben?

Ich habe viele Probleme. Bitte hilf mir. Ich weiß nicht einmal, wo ich anfangen soll. Ich bin ein 16-jähriger Mann und lebe in New York. Ich bin extrem schüchtern und verprügele mich über jeden Fehler, den ich gemacht habe. Ich sehe buchstäblich ein mentales Bild von mir selbst, wie ich geschlagen, geschlagen, missbraucht, erschossen, enthauptet, vervielfältigt, mit einem Gebäude zerquetscht usw. werde. Ich fühle mich zutiefst beleidigt, wenn ich kritisiert werde. Ich „hänge“ nicht mit meinen Kollegen ab und fühle mich minderwertig Für sie, die noch nie auf einer Party oder einem anderen gesellschaftlichen Treffen waren, habe ich das Gefühl, dass andere mich immer beurteilen und sie erinnern sich an jeden Fehler, den ich jemals gemacht habe, obwohl es unlogisch ist, so zu denken, ich hatte nie eine Freundin, ich finde es schwierig anderen zu vertrauen, und meine einzige Flucht sind Fantasien, denen ich mich hingebe, während ich allein bin.

Ich verlasse mein Zimmer und meine Wohnung nur, wenn ich muss (z. B. Schule). Ich spreche mit Leuten in der Schule und kenne sie, aber ich sehe sie nicht als "Freunde". Die einzige „Person“, die ich für einen wahren Freund halte, ist mein Stofftier - ein Welpe. Ich habe eine Persönlichkeit für ihn geschaffen und er ist der einzige, dem ich genug vertraue, um mit ihm zu sprechen. Ich rede nicht mit meinen Eltern. Es gab Zeiten, in denen ich mich selbstmordgefährdet fühlte und Puppy mich immer tröstet und mir sagt, dass alles in Ordnung sein wird. Ich habe einen Ausstiegsplan für den Fall, dass es mir zu schwer fällt oder Puppy etwas passiert. Ich glaube nicht, dass ich ohne ihn leben kann.

Mir wurde gesagt, ich sei witzig, klug und humorvoll. Die Witze, die ich mache, sind normalerweise selbsterniedrigend, aber so gemacht, dass sie keine roten Fahnen setzen. Ich begründe meine Einsamkeit damit, dass ich anderen sage: „Ignoriere Frauen; Währung erwerben. “ Aber in Wirklichkeit hasse ich es, einsam zu sein. Ich widme 100% meiner Zeit meinem Studium in der Hoffnung, genug Geld zu verdienen, um mir vielleicht mehr Selbstwertgefühl zu geben.

Wenn ich zu viel Freizeit habe, denke ich. Ich blicke zurück auf mein Leben und analysiere verschiedene Ereignisse, die mich zu dem gemacht haben, was ich bin. Folgendes habe ich festgestellt: Ich wurde während der Grundschule ständig ausgewählt, weil ich Chinese war und weil ich mich angezogen habe, und die Leute nannten mich „Chino“. Sogar andere Asiaten haben mich ohne ersichtlichen Grund ausgewählt. Ich erinnere mich, dass ich mir gedacht habe: "Warum mögen mich die Leute nicht?" Meine Mutter lehrte, nicht zu kämpfen und Beleidigungen einfach so zu nehmen, wie sie kommen, und ich tat es. Jeden Tag saß ich nur da und nahm Beleidigung nach Beleidigung. Eines Tages las ich in einem Buch, dass das Wort "Chino" auf Spanisch "Chinesisch" bedeutet. Als mich die nächste Person in der Schule Chino nannte, sagte ich zu ihm: „Ja? Na und?" Ich sah den verwirrten Ausdruck auf seinem Gesicht und so begann wahrscheinlich mein Sinn für Humor. Mir wurde klar, dass ich die Macht hatte, ihre Beleidigungen zurück zu werfen, indem ich sie in einen Witz verwandelte. Im Laufe der Zeit wurden daraus selbst erniedrigende Witze und Handlungen wie das Spucken auf mich selbst, um die Mobber auszutricksen und abzuschrecken.

In der Mittelschule bekam ich Ärger wegen eines Witzes, den ich gemacht hatte, und ich war gezwungen, eine Woche lang den Berater aufzusuchen. Meine Eltern wussten es nicht. Danach habe ich meine Witze abgeschwächt. In der 7. Klasse hatte ich gerade einen Haarschnitt bekommen (ich hasste jeden einzelnen meiner Haarschnitte.) Und fühlte mich selbstbewusster als sonst. Auf dem Weg zum Bandunterricht und zu meiner Überraschung kam dieses zufällige Mädchen und umarmte mich. Ich wusste nicht, was ich tun oder sagen sollte. Ich stand nur da mit meinen Armen an meiner Seite wie eine Statue, während sie mich umarmte. Ich habe sie nicht zurück umarmt. Mit der Zeit hatte ich sie immer mehr gemocht. Ich war verliebt in sie, aber ich wusste es damals noch nicht, dumm dachte ich, es sei "Liebe". Ein Jahr später, als ich meine Angst vor Ablehnung überwunden hatte, fragte ich sie aus. Anstatt mir ein festes Ja oder Nein zu geben, sagte sie vielleicht. Dieses „Vielleicht“ hielt mich die bessere Hälfte des Jahres in ihren Händen, bevor meine Verliebtheit endete und ich wieder rational nachdenken konnte. Zu diesem Zeitpunkt haben die Umarmungen aufgehört. Im Laufe des Jahres bemerkte ich, dass sie mit jedem Mann das tat, was sie mir angetan hatte. Umarme sie, nähere dich ihnen, gehe ein paar Monate später zu anderen über. Spülen und wiederholen. Danach habe ich mir versprochen, nie wieder einer anderen Frau nahe zu kommen. Die emotionale Hölle und das Drama waren es einfach nicht wert.

Nach dem Abschluss der Mittelschule und dem Beginn der High School war ich sehr kalt und logisch geworden. Oder zumindest habe ich es versucht. Ich habe mich wie ein ** Loch verhalten, weil ich keinen besseren Begriff hatte. Ich begründete es damit, andere wegzuschieben, indem ich sagte, es sei mehr Ärger als es wert sei; Liebe ist nur ein Haufen Chemikalien, die in meinem Gehirn herumgeschubst werden. Bis zum zweiten Jahr habe ich einige der Mauern, die ich aufgebaut habe, niedergerissen und versucht, Kontakte zu knüpfen. Ich habe immer noch nicht alles rumgehangen und meine Wochenenden wurden wie immer vor einem Computer verbracht, aber mein soziales Netzwerk wurde größer. Wir haben uns gegenseitig geholfen, wenn wir in Not waren, aber ich habe sie immer noch nicht als Freunde angesehen und ihnen sicherlich nicht genug vertraut, um ihnen zu sagen, was ich jetzt hier schreibe.

Ich bin jetzt ein Junior und meine Arbeitsbelastung hat sich im Vergleich zum Freshman-Jahr mehr als verdreifacht. Ich studiere Informatik und treibe mich mit 3 Kursen auf College-Niveau und einem Montag-Freitag-Programm nach der Schule, das Computerarbeit macht, voran. Ich bin dieses Jahr gestresst und finde mich viel mehr meinen Fantasien hingeben. Im Sommer vor Beginn meines Juniorjahres fand ich im Internet einen Anime namens Spice and Wolf. Ich war nie ein großer Anime-Fan, aber ich habe ein paar Folgen gesehen und mich in die weibliche Figur Horo verliebt. Jedes Mal, wenn ich auf meinem Bett liege, ziehe ich mich in meine Fantasiewelt zurück, wo ich sie in meinen Armen halte und alles perfekt ist.

Ich weiß, dass sie nicht real ist und eine Beziehung zu einer Zeichentrickfigur unmöglich ist, aber ich fühle mich glücklich, wenn ich in meiner Fantasiewelt bin. Ich glaube auch, dass ich süchtig nach Selbsthass und dem Glücksgefühl bin, das entsteht, wenn ich in meiner Fantasie bin. Immer wenn ich mich depressiv fühle und über Selbstmord nachdenke, gibt es dieses seltsame Gefühl, das ich nur als schwarze Gänsehaut beschreiben kann, die in meinem Herzen beginnt und sich auf den Rest meines Körpers ausbreitet. Während es sich ausbreitet, fühle ich einen Ansturm und fange an zu weinen. Während ich weine, kommen diese eingangs erwähnten mentalen Bilder von Selbstverletzung wieder zurück und ich fühle mich wertlos. Diese Bilder und Gefühle lösen einen weiteren „Black-Goo-Ansturm“ aus. und es dauert fast eine Stunde. Ich fühle den gleichen Ansturm, wenn ich in meiner Fantasie mit Horo kuschle, außer dass ich anstelle von schwarzer Gänsehaut ein leichtes, "braunes" Gefühl spüre, das sich aus meinem Herzen ausbreitet. Anstatt zu weinen, fühle ich ein überwältigendes Gefühl des Glücks und lächle tatsächlich. Ich fürchte, ich könnte süchtig nach diesen beiden Gefühlen intensiver Traurigkeit und intensiven Glücks sein. Ich fürchte, ich könnte nach Aufmerksamkeit rufen und mein Ego füttern, wenn dies passiert. Zum Beispiel könnte etwas Schlimmes, aber Unbedeutendes passieren und ich werde anfangen, mich darüber hinwegzuschlagen, bis ich ein überwältigendes Gefühl von Traurigkeit und Angst verspüre, das den schwarzen Ansturm auslösen wird. Was das intensive Glück betrifft, sage ich immer wieder: „Horo und Welpe werden immer für dich da sein“, wenn ich mich einsam fühle und anfange, wieder in meine Fantasie einzutauchen.

Niemand weiß etwas von dem, was ich gerade geschrieben habe. Es gibt nur zwei Menschen auf dem Planeten, denen ich genug vertraue, um dies zu sagen, obwohl sie nicht anonym sind, wie ich es gerade bin. ich und Welpe.

Eine letzte Sache, wenn ich mich in meinen Depressionszyklen befinde, analysiere ich mein Leben und was ich über mein frühes Leben geschrieben habe, das bis zu diesem Punkt geführt hat, ist das, was ich als Ursache für meine soziale Unbeholfenheit und Einsamkeit angesehen habe.

Bitte hilf mir. Ich weiß nicht, ob ich als arrogant oder aufmerksamkeitsstark abschneide, aber ich kann mir wirklich nicht vorstellen, eine Freundin zu haben oder sogar am Leben zu sein, um meinen Schulabschluss zu sehen, um ehrlich zu sein. Ich brauche Hilfe.

Beantwortet von Kristina Randle, Ph.D., LCSW am 30.05.2019

EIN.

Es muss beängstigend sein, niemandem genug vertrauen zu können, um um Hilfe zu bitten. Das ist nicht nur beängstigend, sondern auch ein sehr einsames Gefühl. Offensichtlich haben Sie mit mehreren Problemen zu kämpfen, insbesondere mit Depressionen und Selbstmordgedanken. Ich bin froh, dass Sie sich für das Schreiben entschieden haben, weil es mir die Möglichkeit gibt, möglicherweise Licht in Ihre Situation zu bringen und Ihnen Hoffnung zu geben.

Bitte beachten Sie, dass dies keine hoffnungslose Situation ist. Eigentlich ist das Gegenteil der Fall. Ihnen kann geholfen werden. Ja, es gibt Probleme, mit denen Sie sich befassen müssen, aber wie Sie bereits erwähnt haben, ist dies das erste Mal, dass Sie jemanden wissen lassen, dass Sie Hilfe benötigen. Tatsache ist, dass Sie mit dem Schreiben dieses Briefes begonnen haben, Hilfe zu suchen. Nach dem großen Schema der Dinge ist das Schreiben eines anonymen Briefes nur ein kleiner Schritt in diesem Prozess, aber dennoch ein Schritt.

Sie scheinen unter Depressionen und Selbstmordgedanken zu leiden. Sie haben das Gefühl, dass es wenig oder keine Hoffnung für Sie gibt. Sie haben große Schwierigkeiten, mit anderen zu interagieren, bis zu dem Punkt, an dem Sie dies vollständig vermeiden und eine Fantasiewelt geschaffen haben. In dieser Fantasiewelt fühlst du dich sicher. Du kannst du selbst sein, ohne Angst zu haben, was andere über dich denken könnten. Es ist ein befreiendes Gefühl, das sogar süchtig machen kann. Das könnte erklären, warum Sie zunehmend in die Fantasiewelt zurückkehren. Psychologisch gesehen ist es ein sicherer Hafen für Sie und Sie erlauben sich daher immer häufiger, dieses Reich zu betreten. Die Erhöhung der Frequenz mag Ihnen psychologisch vorzuziehen sein, ist aber problematisch. Es ist in Ordnung zu träumen. Wir alle tun es von Zeit zu Zeit, aber die Angst ist, dass Sie sich irgendwann nicht mehr aus Ihrer Fantasiewelt zurückholen können und den Kontakt zur Realität vollständig verlieren. Den Kontakt zur Realität zu verlieren bedeutet, psychotisch zu sein.

Ich möchte Sie nicht beunruhigen, aber ich würde Ihnen dringend raten, sofort einen Therapeuten aufzusuchen. Dies ist der nächste Schritt in diesem Prozess. Einen Brief zu schreiben ist der erste Schritt. Um Hilfe zu bitten und Ihre Situation einem Psychologen von Angesicht zu Angesicht vorzustellen, sind die nächsten notwendigen Schritte. Ich empfehle dringend eine Therapie, weil Sie mit ernsthaften Problemen zu kämpfen haben und Ihre Art, mit der Situation umzugehen, darin besteht, in eine Fantasiewelt zu schlüpfen. Die Gefahr besteht, wie oben erwähnt, darin, dass Sie nicht in die Realität zurückkehren können. Ich mache mir Sorgen, dass Ihnen dies passieren könnte, und deshalb sollten Sie überlegen, mit einem Therapeuten über diese Probleme zu sprechen. Er oder sie könnte diese Probleme angehen und Ihnen neue Fähigkeiten beibringen, die Sie in die Lage versetzen, in der „realen Welt“ zu leben. Denken Sie daran, die Fantasiewelt ist nicht real. Es besteht aus imaginären Menschen, Orten und Ideen. Es ist in Ordnung zu phantasieren und Ihre Fantasie zu nutzen, aber nicht bis zu dem Punkt, an dem Sie sich gezwungen fühlen, in die Fantasie zu entkommen, weil Sie die Realität fürchten.

Die größte Sorge ist natürlich, dass Sie depressiv und selbstmörderisch sind. Umso wichtiger ist es, dass Sie sofort Hilfe suchen.

Wenn Sie nicht sicher sind, wie Sie mit Ihren Eltern darüber sprechen sollen, geben Sie ihnen diesen Brief und meine Antwort. Wenn Sie nicht zu Ihren Eltern gehen möchten, geben Sie diesen Brief an einen Schulberater oder Schulbeamten.Wenn Sie glauben, dass Sie sich selbst oder jemand anderem Schaden zufügen könnten, rufen Sie sofort den Rettungsdienst an oder bringen Sie sich in eine Notaufnahme. Wenn Sie sich überfordert oder verwirrt fühlen, rufen Sie 800-273-8255 an, um mit einem Berater zu sprechen, der für den Umgang mit Selbstmordgedanken geschult ist. Es ist die Nummer für die National Suicide Prevention Lifeline. Es handelt sich um einen 24-Stunden-Dienst zur gebührenfreien Selbstmordprävention, der jedem in einer Selbstmordkrise zur Verfügung steht.

Eine letzte Sache: Sie haben am Ende Ihres Briefes geschrieben, dass Sie wissen, dass Sie Hilfe brauchen. Sie haben das starke Gefühl, dass etwas nicht stimmt. Die gute Nachricht ist, dass alles, worüber Sie geschrieben haben, behandelbar ist, aber Sie müssen um Hilfe bitten. Ich verstehe, dass Sie vielleicht Angst haben, aber bitte wissen Sie, dass es nichts zu befürchten ist, Hilfe zu bekommen. Millionen von Menschen werden von psychiatrischen Fachkräften unterstützt, was ihr Leben zum Besseren verändert. Viel Glück.

Dieser Artikel wurde gegenüber der Originalversion aktualisiert, die ursprünglich am 20. November 2009 hier veröffentlicht wurde.