Wie heile ich meine Beziehung zu meiner Tochter?

Aus Großbritannien: Vielen Dank, dass Sie eine Antwort auf meine Frage veröffentlicht haben. Ich schreibe für einen Bekannten, denke aber, dass Ihre Antwort in ähnlichen Situationen für andere hilfreich sein könnte.

Meine Tochter war von Geburt an sehr intensiv, schlief selten, bis sie drei oder vier Jahre alt war, und erforderte ständige Aufmerksamkeit. Als neue Mutter war ich oft den ganzen Tag allein mit ihr zu Hause. Sie war sehr schwer zu erziehen und ich hatte nicht die persönlichen Reserven, um sie während ihrer Kleinkind- / Vorschuljahre liebevoll zu erziehen (2 - 6). Ich mache keine Ausreden; nur die Fakten angeben. Es gab Fälle im Leben meiner Tochter, in denen ich körperlich und emotional missbräuchlich war, was sie in diesem Alter höchstwahrscheinlich traumatisch machte. Es war nicht üblich, aber es gab mindestens vier größere Zwischenfälle über vier Jahre und unzählige Fälle, in denen ich sie in ruckartige Reaktionen auf ihr Schreien schlug.

Schließlich fand ich Hilfe und konnte die Pausen und Hilfe bekommen, die ich brauchte, um ein beständigerer Elternteil zu sein, und unsere Beziehung hat sich verbessert, aber weil sie immer noch emotionale und Verhaltensprobleme hat, mache ich mir Sorgen, dass der Missbrauch sie und sie nachteilig beeinflusst hat Ich weiß nicht, wie ich vorankommen soll, um eine positive Beziehung zu ihr aufzubauen. Familientherapie ist keine Option, da sie entschieden gegen die Idee ist, als ich sie für aktuelle Themen angesprochen habe. Ich frage mich also, ob es Dinge gibt, die ich als Eltern tun kann.

Ich kämpfe immer noch mit Wut über ihr Verhalten und ich weiß, dass meine Wut sie immer noch erschreckt. Ich möchte ihr beibringen, dass Wut eine normale Emotion ist und dass es gesunde Wege gibt, damit umzugehen, aber wie mache ich das, wenn ich mich wie ein völliger Heuchler fühle? Frage ich sie, ob sie sich an Ereignisse aus ihrer Kindheit erinnert und versucht, sie gemeinsam zu besprechen? Oder wäre das traumatisch?

Ich weiß, dass ich in meiner Vergangenheit Fehler gemacht habe, aber ich möchte tun, was ich kann, um sie zu büßen und weiterhin ein besserer Elternteil zu sein. Ich bin mir nur nicht sicher, wie.

Danke für Ihre Hilfe.


Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 30.04.2020

EIN.

Nicht jeder ist dafür gerüstet, ein guter Elternteil zu sein. In den USA werden jährlich fast 700.000 Kinder misshandelt. Child Protective Services untersucht jährlich über 3 Millionen Fälle. (Ich kenne die Statistik in Großbritannien nicht, aber es ist vernünftig anzunehmen, dass es ein ähnliches Problem gibt.) Das macht das Verhalten Ihres Freundes nicht in Ordnung. Es soll ihr nur zeigen, dass sie nicht allein ist, wenn es darum geht, die Anforderungen der Elternschaft zu erfüllen. Es ist eine traurige Tatsache, dass so viele neue Eltern nicht die Unterstützung bekommen, die sie brauchen, wenn sie sich so überfordert fühlen, dass sie ihre Kinder angreifen.

Was ermutigend ist, ist, dass Ihre Freundin in der Lage ist, ihre vergangenen Fehler zuzugeben und zu versuchen, für sie zu büßen. Sie hat sich entschuldigt und versucht jetzt eine bessere Beziehung zu ihrer Tochter aufzubauen. Ihre Tochter ist möglicherweise nicht bereit, es zu hören, aber es ist wichtig, dass sie es weiter versucht. Es ist auch wichtig, dass sie weiterhin an ihren Wutmanagementproblemen arbeitet, sowohl für die aktuelle Sicherheit ihrer Tochter als auch um ihrer Entschuldigung Glaubwürdigkeit zu verleihen.

Familientherapie ist eine Option. Tochter ist nicht bereit zu gehen. Aber Mama kann alleine gehen, bis ihre Tochter zu ihr kommt. Die Mutter kann an ihren Wutproblemen arbeiten und neue, effektivere Wege lernen, um in Konflikten mit ihrer Tochter in Beziehung zu treten. Die Arbeit an sich selbst gibt ihrer Tochter auch Anlass zu der Annahme, dass ihre Mutter es ernst meint, sich zu verändern. Mit der Zeit wird die Therapeutin ihr helfen, herauszufinden, wie sie ihre Tochter zu Sitzungen einladen kann.

Bitte sagen Sie Ihrer Freundin für mich, dass ich ihre Bereitschaft, Verantwortung für die Vergangenheit zu übernehmen, und ihren Wunsch, ihre Beziehung zu ihrer Tochter zu verbessern, respektiere und bewundere. Ermutigen Sie sie, den nächsten Schritt zu tun und einen Familientherapeuten aufzusuchen, solange dies erforderlich ist, um die Veränderungen in sich selbst und in ihrer Beziehung zu ihrer Tochter vorzunehmen. Sowohl sie als auch ihr Kind werden davon profitieren.

Ich wünsche alles Gute.

Dr. Marie