Wie reagiere ich auf die Aufmerksamkeit, die einen Mitbewohner sucht?

Aus den USA: Mein Mitbewohner wurde von einem Psychiater mit Depressionen diagnostiziert und nimmt Medikamente ein. Das damit verbundene Problem aus einer sehr ungeübten Sicht ist, dass sie zum ersten Mal in ihrem Leben mit 50 Jahren erkannt haben, dass sie nicht alles haben können, was sie wollen, und dass das Leben nicht immer fair ist - und diese Lektion, die so spät kommt, hat wirklich einen geworfen Kurvenball auf sie.

Es gibt eine zugrunde liegende OCD-Tendenz, auch mit einem egoistischen Trend, immer ihren eigenen Weg / ihre eigene Sache zu finden (bis jetzt). Ich bezweifle keine Minute, dass sie ein mentales Trauma haben und leiden, aber ihr Verhalten ist sehr "aufmerksamkeitsstark" - schnaufend und schnaufend, murmelnde dramatische Aussagen wie "Es gibt keine Zukunft für mich" und "Ich habe nie gelernt, wie man das macht." Liebe “, ging die ganze Zeit gebeugt herum und sagte, ich wollte dich nicht stören, dann benimm ich mich so, dass es nur stören kann, ein bisschen wie ein verwundetes Tier zu spielen.

Ich weiß zu schätzen, dass es ihnen nicht gut geht und ich bin so unterstützend und hilfsbereit wie möglich, aber ich weiß einfach nicht, was ich gegen das aufmerksamkeitsstarke Verhalten tun soll. Ob Sie es ignorieren oder mitspielen. Ich bin so verwirrt. Ich möchte die Dinge nicht verschlimmern oder mehr Schmerzen und Leiden verursachen, aber ich bin wirklich verwirrt als die beste Vorgehensweise. Ich weiß zu schätzen, dass dies wahrscheinlich ein Symptom für die Krankheit ist, aber ich weiß einfach nicht, wie ich darauf reagieren soll. Irgendwelche Ratschläge bitte.

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 08.05.2018

EIN.

Danke fürs Schreiben. Ich bin mir sicher, dass dies sehr schwierig ist. Sie sind eine sensible Person, die versucht, Unterstützung zu leisten, aber als Mitbewohner haben Sie nicht zugestimmt, ein interner Berater zu sein. Es ist schwierig zu wissen, wie viel zu viel ist.

Sie waren sich der Art Ihrer Beziehung nicht sicher. Wenn Sie einfach eine Mitbewohnerin sind, ist es sinnvoll, dem Verhalten der Frau klare Grenzen zu setzen. Es ist wunderbar, dass Sie Unterstützung leisten, aber Sie müssen auch auf sich selbst aufpassen und dürfen nicht zulassen, dass die Geisteskrankheit ein „dritter Mitbewohner“ ist. Ihr Bedürfnis nach Aufmerksamkeit mag legitim sein, aber das bedeutet nicht unbedingt, dass Sie derjenige sein sollten, der es bereitstellt.

Wenn sie Partnerin oder liebe Freundin ist, ist die Grenze weniger klar. Ihre Krankheit wirkt sich auf Sie und Ihre Beziehung aus. Es ist angemessen, dass Sie mit ihr zusammenarbeiten, um Wege zu finden, sich um Sie beide zu kümmern, während sie sich erholt.

Der Ausgangspunkt ist wahrscheinlich ein klares Gespräch mit der Person. Teilen Sie die gleiche mitfühlende Besorgnis, die Sie in Ihrem Brief gezeigt haben. Fragen Sie dann, was ihrer Meinung nach für die Unterstützung angemessen ist. Sehen Sie, ob Sie beide über einige Grundregeln entscheiden können, wann und wie lange Sie ihr Aufmerksamkeit schenken können. Eine andere Alternative besteht darin, sie zu fragen, ob Sie an ihrer nächsten Beratungssitzung teilnehmen können, um darüber zu sprechen, was zu Hause hilfreich ist und was nicht.

Wenn sich Ihre Freundin noch nicht in einer Gruppentherapie oder einer Selbsthilfegruppe befindet, rate ich ihr, mit ihrer Beraterin darüber zu sprechen, ob die Teilnahme an einer solchen Gruppe ihr helfen würde. Sie könnten auch vorschlagen, dass sie sich einem der Foren hier bei anschließt, damit sie die gute Unterstützung von Mitgliedern unserer Community erhält, wenn sie sich verärgert oder bedürftig fühlt. Das könnte Sie auch etwas entlasten.

Ich wünsche dir alles Gute.
Dr. Marie