Wie gehe ich mit meiner passiv-aggressiven Schwiegermutter um?

Meine Beziehung zu meiner Schwiegermutter zieht mich runter. Sie kritisiert, beleidigt und beleidigt mich routinemäßig. Dies geschieht normalerweise so schlau, dass es schwierig ist, ihr Verhalten direkt herauszufordern, ohne das Gefühl zu haben, dass ich überreagiere. Es ist ihre Einstellung, die das Problem ist. Sie war vom ersten Tag unserer Ehe an herablassend und keck. Ich glaube, sie lebt unter einer Menge selbst auferlegter Schuld und wenn sie sieht, dass ich glücklich und sorglos bin, aktiviert dies ihre Ängste und sie möchte mich stürzen.

Ich denke auch, dass sie eifersüchtig ist, nicht mehr die wichtigste Frau im Leben ihres Sohnes zu sein, und vielleicht auch die Popularität, die ich beim Rest ihrer Familie habe.

Ich glaube nicht, dass ich sie ändern kann und ich sehe auch nicht gut, wie ich sie vermeiden kann. Ich denke, es ist besser für mich, etwas Unangenehmes zu ertragen, als zwischen meinen Mann und seine Mutter zu kommen, die er liebt und die nach allem, was ich sagen kann, gut genug Mutter war. Ich glaube nicht, dass er ohne mich bei ihnen bleiben würde, zumindest nicht sehr oft. Wir verbringen jeden Monat ein Wochenende mit ihnen, so wie es ist.

Außerdem habe ich ausgezeichnete Beziehungen zu den anderen Schwiegereltern, und ein vollständiger Bruch mit ihr würde zumindest einen teilweisen Bruch mit ihnen bedeuten, den ich nicht machen möchte. Schließlich erwarte ich im Herbst ein Baby und möchte alles tun, um gute Beziehungen zwischen meinem Baby und all seinen Großeltern zu fördern. Eine Fehde mit meiner Schwiegermutter zu beginnen, wäre dem nicht förderlich.

Ich habe also nicht das Gefühl, dass ich sie ändern oder aus meinem Leben herausschneiden kann. Die Frage ist, wie man diese anhaltende Unfreundlichkeit und Verfolgung toleriert, ohne dass sie mich vergiftet. So wie es ist, fürchte ich mich davor, sie Tage vor mir zu sehen und tagelang über ihre Cattiness zu rauchen, nachdem ich ihr ausgesetzt bin. Es scheint albern, dass ein paar bissige Bemerkungen an einem gelegentlichen Wochenende, für deren Lieferung sie einige Sekunden benötigt, so viele Tage meines Lebens in den Schatten stellen sollten. Das ist besonders frustrierend, weil ich eine wundervolle Beziehung zu meinem Mann habe, unser neues Zuhause liebe und mich über mein wachsendes Baby sehr freue. Ich möchte in diesen Dingen schwelgen, ohne über eine böse Person nachzudenken, die zweifellos ihr eigenes Elend macht und meins nicht machen muss.

Außerdem wollte ich nie eine dieser klischeehaften Frauen sein, die sich immer um ihre Schwiegermütter kümmern und mich jetzt ansehen.

Beantwortet von Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP am 2019-06-1

EIN.

Ich denke, Sie versuchen, eine sehr schwierige Situation zu meistern, und fühlen den Kampf, in der Familie für Gleichgewicht zu sorgen. Obwohl es schwer zu wissen ist, entspricht Ihre Analyse, warum sie so ist, sicherlich den relevanten Theorien zu dieser Art von passiv-aggressivem Verhalten. Das ist schwierig, aber ich denke, es gibt Strategien, die helfen könnten.

Nach Ihrer Beschreibung hört sich Ihre Schwiegermutter nicht so an, als ob sie weiß oder sich darum kümmert, dass sie diese Auswirkungen auf Sie hat. Sie benötigen mehrere Werkzeuge, um sich von ihrer Cattiness und ihren schlauen Bemerkungen zu lösen. Das Hauptmerkmal ist, dass sie Ihre Abwehr nicht aktiviert. Mit anderen Worten, die Arbeit hier besteht darin, sich mit Liebe zu lösen, wie die Al-Anon-Programme sagen könnten, und keinen ihrer Köder zu nehmen.

Es gibt drei Strategien, die in diesen Situationen tendenziell funktionieren und in unterschiedlichem Maße wirksam sind. Alle drei haben eines gemeinsam, nämlich das Unbehagen eher bei ihr als bei Ihnen zu lassen. Dies ist nicht antagonistisch, sondern lässt das Problem an seinem Ursprung bei ihr.

In seinem klassischen Buch Zen und die Kunst der Motorradpflege: Eine Untersuchung der WerteRobert M. Pirsig verwies auf die Tatsache, dass die Japaner zu Beginn ihrer Anweisungen einen Hinweis zum Zusammenbau eines Neukaufs haben. In der Mitteilung heißt es (ich paraphrasiere): „Zu Beginn muss der Assembler in der richtigen Stimmung sein.“ Hier beginnen Sie mit Ihrer Begegnung mit ihr. Beginnen Sie in der richtigen Stimmung: Dies ist ihr Problem - lassen Sie es nicht zu Ihrem werden.

Wenn sie einen unfreundlichen Kommentar oder eine Kritik sagt, geben Sie eine einfache beschreibende Aussage darüber zurück, was sie gesagt hat: "Es hört sich so an, als wären Sie unzufrieden damit, wie ich mein Zuhause behalte." Oder: "Sie scheinen enttäuscht zu sein von dem, was zum Abendessen serviert wurde." Mit anderen Worten, lassen Sie ihre Kritik und Verfolgung ihre sein. Nehmen Sie auch hier nicht den Köder und verspüren Sie das Bedürfnis, sich zu verteidigen. Eine beschreibende Aussage ermöglicht es Ihnen, präsent zu bleiben, aber nicht von ihren Verspottungen überwältigt zu werden.

Die zweite Bewältigungsmethode besteht darin, mit einer Aussage zu antworten, die direkt die Tatsache identifiziert, dass das Problem bei ihr liegt. "Es muss schwer für dich sein, dich so oft so enttäuscht zu fühlen." Oder: "Es scheint, als wären Sie unglücklich, wenn Sie hier sind."

Die dritte Begegnung hat eine Einzigartigkeit, weil sie zweifach ist. Es benutzt eine Frage, um die Verletzlichkeit hinter ihrer herablassenden oder verfolgenden Art rückgängig zu machen. Nachdem sie etwas Verletzendes gesagt hat, stellen Sie eine Frage: "Wenn Sie solche Dinge sagen, fragen Sie sich jemals, wie es für mich sein könnte, zu hören?" "Oder:" Weißt du, wie oft du so etwas sagst? " Oder: "Bist du so unglücklich, wenn du zu Hause bist?"

Der zweite Teil hängt von Ihnen ab und davon, was Sie für angemessen halten. Die Haltung ist dieselbe: Dies ist ihr Problem; lass es nicht deins werden. Nachdem sie die Frage beantwortet hat, können Sie die anderen Strategien verwenden, um engagiert zu bleiben, ohne defensiv zu werden.

In der Regel kann jemand wie Ihre Schwiegermutter keine Verantwortung für seine passiv-aggressive Verletzung übernehmen, sodass eine direkte Konfrontation normalerweise unproduktiv ist. In diesem zweiten Teil kann es jedoch hilfreich sein, Feedback zu geben, solange Sie Ihre Erwartungen niedrig halten. Nachdem Sie eine der Fragen im vorherigen Absatz gestellt haben, können Sie versuchen, etwas hinzuzufügen wie: „… denn wenn Sie solche Dinge sagen, fällt es mir schwer, in Ihrer Nähe zu sein.“

Sie müssen sich nicht erklären oder verteidigen. Wenn Sie dies tun, werden Sie nur frustrierter. Sagen Sie einfach, was Sie für sachlich halten, und kehren Sie dann zu den anderen Strategien zurück, ohne zu versuchen, sich zu verteidigen oder zu kritisieren. Ihre Aufgabe hier ist es, sich vor Überforderung zu schützen. Mit etwas Übung wird Ihre Schwiegermutter erfahren, dass sie Sie nicht verärgert, sondern dass ihre Beleidigungen wieder vor ihrer Haustür landen.

Wenn Ihr Mann einverstanden ist, können Sie ihn bitten, Ihnen beim Rollenspiel zu helfen, um Ihre Fähigkeiten auszubauen. Dies kann Ihnen beiden auch dabei helfen, das Problem zu lösen.

Viel Glück damit. Es wird eine Weile dauern, bis Sie gut reagieren können, aber mit den Worten der großen Eleanor Roosevelt: „Niemand kann Sie ohne Ihre Zustimmung minderwertig machen.“

Ich wünsche Ihnen Geduld und Frieden,
Dr. Dan

Dieser Artikel wurde gegenüber der Originalversion aktualisiert, die ursprünglich am 18. März 2010 hier veröffentlicht wurde.