Die Mutter meines Partners hat zu viel Einfluss

Von einer jungen Frau in den USA: Vor drei Jahren führte ihn die Arbeit meines Partners zurück in seine Heimatstadt. Er zog aus unserer Wohngemeinschaft aus (wir hatten fünf Jahre dort gelebt) und zog bei seiner Mutter ein. Er hatte eine separate Wohnung in ihrem Haus, aber er ging zu ihr zum Essen und ließ sie seine Wäsche waschen.

Als ich 1,5 Jahre später mit Zwillingen schwanger wurde, schloss ich mich ihm dort an. Während der Schwangerschaft war es in Ordnung, aber nach der Geburt unserer Kinder wurde die Beziehung zwischen mir und seiner Mutter angespannt. Sie wollte die Babys die ganze Zeit sehen und kam jeden Tag ungebeten vorbei.

Als ich darauf bestand, Besuchszeiten zu vereinbaren, nahm sie Anstoß. Es wurde noch schlimmer, als meine eigene Mutter (die im Ausland lebt) mich besuchte und einige Wochen blieb, um mir bei der Kinderbetreuung und im Haushalt zu helfen. Es gab einige unangenehme Momente, in denen ich mich von meiner Schwiegermutter unterdrückt fühlte (z. B. sie ließ etwas Dampf ab und ließ mich nicht aus meiner Küche), so dass ich nach einigem Hören anfing, sie im Allgemeinen zu meiden.

Einige Male brachte sie ihren Sohn zu Einzelgesprächen (z. B. um 23 Uhr, nachdem er gerade von der Arbeit zurückgekommen war) und nutzte sowohl Schmeichelei als auch Erpressung, um einen zusätzlichen Besuch zu bekommen. Mein Partner fühlte sich oft zwischen seiner Mutter und mir hin und her gerissen und versuchte, allen zu gefallen. Infolgedessen wurde die Situation sehr angespannt und eines Tages stieß unsere Beziehung fast auf raues Wasser.

Wir beschlossen, für unsere Liebe zu kämpfen und auszuziehen. Wir leben jetzt in einer anderen Stadt, ungefähr 1,5 Autostunden von seiner Mutter entfernt. Anfangs fühlte ich mich erleichtert und hoffnungsvoll, aber seine Mutter wirft immer noch Schatten auf uns. Kurz nachdem wir ausgezogen waren, beschwerte sie sich darüber, wie sehr sie ihre Enkelkinder vermisste und mein Partner bestand darauf, dass sie sie besuchte. Sie kam kurz vor Weihnachten für ein Wochenende und verbrachte die meiste Zeit damit, unsere Kleinkinder zu beschäftigen. Als es nicht möglich war, jede Sekunde ihrer Zeit mit ihr zu verbringen, war sie verärgert. Obwohl wir sie nicht darum gebeten haben, hat sie sich bemüht, uns im Haushalt zu helfen. Als ihr gesagt wurde, dass es nicht notwendig sei, fühlte sie sich erneut beleidigt.

Mein Partner meint, sie sollte öfter (alle 5 Wochen) besuchen, da bin ich anderer Meinung. Ich weiß, dass er sie regelmäßig kontaktiert (sie gibt sogar Grüße weiter), aber er versteckt dies vor mir. So habe ich das Gefühl, dass wir uns voneinander entfremden.

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 2020-02-2

EIN.

Ihr Brief ist ein gutes Beispiel dafür, wie Unterschiede im persönlichen Grenzsinn zum Problem werden können. Es gibt andere Mütter von Zwillingen, die Ihre Situation beneiden würden. Sie würden keinen Augenblick verstehen, warum Sie keine Hilfe annehmen können - auch nicht alle 5 Wochen. Aber Ihr Brief ist ein wunderbares Beispiel für die Unterschiede zwischen den Menschen. Für Sie sind ihre Besuche und ihre Hilfe überhaupt keine Hilfe.

Aus meiner Sicht ist Ihre MIL also nicht das Problem. Du bist nicht das Problem. Das Problem ist, dass Sie keine gemeinsame Vorstellung davon haben, was eng mit der Familie verbunden ist und wie nahe sie nahe genug ist. Was Sie gemeinsam haben, ist Ihre Liebe zu Ihrem Ehemann (ihrem Sohn) und Ihre Liebe zu den Zwillingen (ihren Enkelkindern).

Dies zu einem Problem für Ihren Partner zu machen, ist ein großer Fehler. Er ist euch beiden treu und sollte es auch sein. Er sollte seine Beziehung zu seiner Mutter nicht vor dir verbergen müssen. Dieser Ansatz tut allen Beteiligten weh. Seine Mutter fühlt sich abgelehnt. Sie fühlen sich bedroht. Er fühlt sich wie in der Mitte gefangen.

Obwohl Ihr Umzug Ihnen vielleicht etwas Platz gegeben hat, glaube ich nicht, dass Sie "für Ihre Liebe kämpfen" mussten. Ich denke, Sie mussten das Problem anders angehen, auf eine Weise, die darauf reagierte jedermanns Bedürfnisse. Der Umzug bezog sich auf Ihr Bedürfnis nach einer klareren Grenze um Ihre eigene Familie. Aber es ging nicht auf das Bedürfnis Ihrer MIL ein, sich als Teil dessen zu fühlen, was sie als "Familie" betrachtet. Es hat Ihren Mann nicht aus der Mitte gebracht.

Ich bitte Sie, geplante monatliche Besuche in Betracht zu ziehen, um auf die Bedürfnisse aller einzugehen: Sie stehen nicht im Wettbewerb mit ihr um die Liebe Ihres Partners oder Ihrer Kinder. Sie auf irgendeine Weise zu umarmen, erweitert nur die Liebe in Ihrer Familie. Ihre Hilfe im Haushalt ist kein negativer Kommentar zu Ihrer Haushaltsführung. Es ist höchstwahrscheinlich ihr Versuch, Wertschätzung dafür zu zeigen, dass sie in Ihre Familie aufgenommen wurde.

Ihre MIL ist in ihre Enkelkinder verliebt. Ein Besuch alle 5 Wochen wird sie Zeuge ihres Wachstums und ihrer Entwicklung machen und es ihr ermöglichen, eine echte persönliche Beziehung zu ihnen zu haben. Indem Sie die Besuche regelmäßig und vorhersehbar machen, werden Sie ihre und Ihre Ängste beruhigen. Sie wissen beide, was Sie erwartet.

Denken Sie daran, sie sich bei ihrem Besuch auf die Zwillinge konzentrieren zu lassen. Während sie Oma spielt, hast du etwas Zeit für dich selbst oder um Dinge nachzuholen, die du mit Kleinkindern unter Fuß einfach nicht erledigen kannst. Wenn sie bei einer Hausarbeit helfen will, lass sie es auf jeden Fall und nimm es als Geschenk an. Sie wird sich nützlich fühlen. Sie können etwas von Ihrer Aufgabenliste streichen.

Planen Sie Ausflüge, die die ganze Familie (Sie, Ihr Partner, Ihre Kinder und Oma) wie einen Besuch im örtlichen Kindermuseum oder auf dem Spielplatz unternehmen kann. (Drei Erwachsene mit zwei Kleinkindern klingen für mich nach dem richtigen Verhältnis von Erwachsenen zu Kindern.) Wenn sie Vorschläge zur Kindererziehung macht, müssen Sie nicht defensiv werden. Danke ihr einfach für das Teilen und sag ihr, dass du darüber nachdenken wirst. (Das Denken verpflichtet dich nicht dazu, etwas anders zu machen, aber sie wird sich gehört fühlen.)

Wenn Sie zwischen den Besuchen Kontakt aufnehmen, werden Sie nicht von einem unerwarteten Anruf „überfallen“. Im Idealfall teilen Sie und Ihr Mann sie regelmäßig mit Anrufen oder Nachrichten. Sie müssen nicht stundenlang telefonieren. Sagen Sie einfach Hallo, erzählen Sie eine süße Geschichte über die Enkelkinder und lassen Sie Ihren Mann sie von dort nehmen.

Indem Sie die Kontrolle darüber übernehmen, wann Besuche und Anrufe stattfinden und wie sie involviert ist, definieren Sie Ihre Familiengrenzen, ohne die Spannung zwischen Ihnen zu eskalieren.

Noch etwas: Gib dein Bestes, um deine MIL besser kennenzulernen. Immerhin hat sie den Mann großgezogen, den du liebst. Sie hat wahrscheinlich einige Dinge richtig gemacht.

Ich wünsche dir alles Gute.
Dr. Marie